Ou assim:
Ou então assim:
- Descobre o que estou a fazer, segue-me :)
Senti-me dividido...
Como diria o meu grande amigo Idalécio, "isto é mesmo verdade"...Pedro Marques (MJCS*) sempre vai vestir as cores da Casa do Povo de Mouriscas na época 2008-2009, até quando ainda não se sabe, mas pelas palavras do presidente que garantiu não faltar as mines no bar, será para todo o sempre...a não ser que o Gaspar se chegue à frente e o faça voltar ao clube da terra.
Ao que parece foram as investidas de Xico que conseguiram trazer Pedro para as Mouriscas, conversas sobre vinho caseiro, alguns jogadores talentosos e os novos métodos do treinador Renato também ajudaram. As Mouriscas era o destino certo, mas qual dos dois clubes?! Esparteiros ou Casa do Povo...tantas mulheres, vinho, cerveja, pitéus, mas qual dos dois?!
Foi por todas estas questões existências que Pedro afirmou: "Sinto-me dividido!". Uns puxavam de um lado, outros de outro, mas a decisão era muito complicada...até que apareceu o salvador... Arsénio, o homem de quem se diz: "Arsénio...larga o ferro e anda ver da bucha!", depois de uma valente queda de bicicleta a subir que o ia atirando para uma cama da boate "Books Salloon" lembrou-se de dizer a Pedro: "Pedro...tens que pensar em seres visto para deixares de ser o Melhor Jogador de Cabeça da Segunda, e passares a ser o Melhor Jogador de Cabeça da Inatel a Seguir ao Traineira das Sentieiras", e foi aí que se fez luz na cabeça de Pedro.
Como tinha que ser visto para poder dar o salto, optou por escolher a Casa do Povo das Mouriscas, uma vez que a A23 está ali a dois passos e aos Domingos a malta que regressa a Lisboa sempre o poderá ver a facturar.
Ao que parece foram as investidas de Xico que conseguiram trazer Pedro para as Mouriscas, conversas sobre vinho caseiro, alguns jogadores talentosos e os novos métodos do treinador Renato também ajudaram. As Mouriscas era o destino certo, mas qual dos dois clubes?! Esparteiros ou Casa do Povo...tantas mulheres, vinho, cerveja, pitéus, mas qual dos dois?!
Foi por todas estas questões existências que Pedro afirmou: "Sinto-me dividido!". Uns puxavam de um lado, outros de outro, mas a decisão era muito complicada...até que apareceu o salvador... Arsénio, o homem de quem se diz: "Arsénio...larga o ferro e anda ver da bucha!", depois de uma valente queda de bicicleta a subir que o ia atirando para uma cama da boate "Books Salloon" lembrou-se de dizer a Pedro: "Pedro...tens que pensar em seres visto para deixares de ser o Melhor Jogador de Cabeça da Segunda, e passares a ser o Melhor Jogador de Cabeça da Inatel a Seguir ao Traineira das Sentieiras", e foi aí que se fez luz na cabeça de Pedro.
Como tinha que ser visto para poder dar o salto, optou por escolher a Casa do Povo das Mouriscas, uma vez que a A23 está ali a dois passos e aos Domingos a malta que regressa a Lisboa sempre o poderá ver a facturar.
E foi dessa forma que a decisão foi tomada...não pensem que foi pelas mines...também...mas não só.
Pedro...desejo-te tudo de bom, e que consigas destornar o Traineira na Inatel, porque na distrital o prémio será sempre teu.
*MJCS significa Melhor Jogador de Cabeça da Segunda.
Fica aqui uma foto do rival de Pedro...Traineira:
Pedro...desejo-te tudo de bom, e que consigas destornar o Traineira na Inatel, porque na distrital o prémio será sempre teu.
*MJCS significa Melhor Jogador de Cabeça da Segunda.
Fica aqui uma foto do rival de Pedro...Traineira:
Por detrás do blog...
Como podem reparar, o blog está a atingir os 14000 visitantes desde o verão de 2006...não é fácil. Em nome do blog, tenho a agradecer a todos vós (leitores constantes), e a todos aqueles que me contaram todas estas histórias para que vocês se possam divertir. Mais uma vez digo que este blog não tem o objectivo de ferir, mas sim o objectivo de divertir.
Não poderia deixar de agradecer a pessoas que estão sempre a ser faladas aqui, como é o caso do Neves, Jacob, Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda, que ao que parece transferiu-se para a Casa do Povo de Mouriscas num valor situado entre as 2 e as 4 grades de minis...nem o Gaspar o conseguiu segurar), e muitos outros.
Mas isto não é só meu...existe todo um grupo por detrás disto:
Secção de textos: Passarinho;
Secção de video e imagem: Susana Passarinho, Passarinho e Inter;
Secção da criatividade: Jacob e Pedro Marques (MJCS);
Secção do natural: Neves;
Secção da segurança: Gattuso e Vitor Maldini;
Secção jurídica: Não é necessária, devido à imponente secção da segurança.
Muito obrigado a todos.
Objectivos serão cumpridos???
Aqui está a primeira foto da época 2008/2009 do Abrantes FC.
Alguns vão sair, outros irão entrar, mas já existe uma base.
Esperemos repetir o mesmo da época passada, ou áté mesmo melhorar.
Alguns vão sair, outros irão entrar, mas já existe uma base.
Esperemos repetir o mesmo da época passada, ou áté mesmo melhorar.
Em cima: Rolff Bruno, Raínho, João Paulo, Alessandro Marçal, Bá e Passarinho.
Em baixo: Tiago Figueiredo, Diogo Rocha, Bruno Matos, Fábio Aperta e Gilberto.
Jogadores do AC Milan...
Momento do fim-de-semana:
Estava a falar-se com Vítor Maldini sobre as suas qualidades que fizeram de si o "Paolo Maldini das Quintas-Feiras".
Nisto aparece José António Russo e diz: "Ai querem assim?! Então se ele é o Maldini, eu sou o Gattuso!"
Daqui a mais uns tempos ainda se vão descobrir mais uns quantos jogadores do AC Milan nesta bela terra.
Já me esquecia...no final da noite, Maldini referiu que de bicicleta sobe o Vale da Amarela (subida bastante elevada) sentado e em oitava mudança...tal é a rapidez que o faz, que ao passar junto a uma casa que no quintal possui alguns cães ferozes, chega mesmo a afirmar que nem chegam a ladrar!
Mercado de Transferências...
Através do blog, foi possível perceber que devido ao fim do Alcaravela, Pedro Marques (Melhor Jogador de Cabeça da Segunda por três vezes consecutivas) é agora um FREE TRANSFER.
Posto isto, aproveitem esta informação para se chegarem à frente.
PS: Esta mensagem é dirigida apenas aos clubes no activo, não me estou a referir a tabernas!
O "Upa Lá Lá"...
Chico e Pica numa bela demonstração do que se denomina por "Upa Lá Lá".
Parece que Pica gostou e a todo o momento vai querer repetir.
AVISO (2)
Queria também aqui deixar outro aviso...será possível provar de quem este blog é...a quem pertence e quem escreve os posts?
Então vá...de quem é este blog?
Já agora vejam também isto....Política de Conteúdo do Blogger
Então vá...de quem é este blog?
Já agora vejam também isto....Política de Conteúdo do Blogger
AVISO....
AVISO A TODOS OS LEITORES DO BLOG
Devido às votações que fiz no blog, fui alertado pela pessoa em causa (Isidro) que não fui o mais correcto para com ele e sua família, muito pelo teor da pergunta mas também poderei ter sido o responsável por chacota aos mesmos por parte do público em geral!
Quero dizer que as hipóteses escolhidas não tinham qualquer valor de verdade, foram completamente inventadas e irreais. Se lhes pareceram verdadeiras, não o eram.
Também serve isto de alerta para todos vós, pois escrevo histórias reais e irreais, e são os dois tipos bem perceptíveis...portanto tenham também cuidado quando dizem as coisas, uma coisa é o que digo, outra coisa é o que podem interpretar e isso já são vocês a dizer, não eu.
Com tudo isto, sinto-me no dever de pedir desculpa a Isidro e toda a sua família, não foi com o intuito de ferir mas poderei tê-lo feito...desculpem.
Devido às votações que fiz no blog, fui alertado pela pessoa em causa (Isidro) que não fui o mais correcto para com ele e sua família, muito pelo teor da pergunta mas também poderei ter sido o responsável por chacota aos mesmos por parte do público em geral!
Quero dizer que as hipóteses escolhidas não tinham qualquer valor de verdade, foram completamente inventadas e irreais. Se lhes pareceram verdadeiras, não o eram.
Também serve isto de alerta para todos vós, pois escrevo histórias reais e irreais, e são os dois tipos bem perceptíveis...portanto tenham também cuidado quando dizem as coisas, uma coisa é o que digo, outra coisa é o que podem interpretar e isso já são vocês a dizer, não eu.
Com tudo isto, sinto-me no dever de pedir desculpa a Isidro e toda a sua família, não foi com o intuito de ferir mas poderei tê-lo feito...desculpem.
Pedro…o invencível (2)
Época 2007/2008, no CNEMA estava tudo a postos para a grande gala dos prémios para os desportistas.
O mais fotografado foi Pedro Marques, o melhor jogador de cabeça da segunda há dois anos consecutivos, os repórteres não o largaram um segundo sequer…trazia aquele chapéu da sorte oferecido por Taborda. Rui Manhoso, o “pris” da Associação, cumprimentou-o de forma exuberante já que se trata de uma imagem de marca da nossa Associação.
Aparentemente tudo apontava para mais uma vitória de Pedro, mas ninguém percebeu muito bem porque é que Pedro se fazia acompanhar por Zé Bafo…talvez tivessem estado a beber uns copos juntos, não se sabe.
A gala começou, muitos prémios foram entregues nas mais diversas áreas, até que chegou o momento…
PRÉMIO DO MELHOR JOGADOR DE CABEÇA DA SEGUNDA…no ecrã foram mostrados os 4 candidatos desse ano...João Branco (Preto) (Alferrarede), Romero (Alferrarede), Hugo Grácio (Linhaceira) e por último Pedro Marques que ainda trazia o título anterior consigo, numa espécie de cinturão do wresling.
O pessoal na plateia começou a ficar agitado porque Pedro era o elemento mais baixo de toda esta frente de ataque e talvez perdesse aqui o título que há muito que lhe pertence. E aconteceu mesmo isso, Malaca abriu o envelope e disse: “o vencedor é: João Branco ou Preto se quiserem!”…a malta aplaudiu, João Branco aos saltos, Zé Bafo em tronco nú para começar a aviar neles, até que Rui Manhoso subiu ao palanque e disse: “pára tudo! Algo aqui não foi considerado…acabou de chegar às minhas mãos uma prova bastante válida de que Pedro Marques é o vencedor 2007/2008 do Prémio Melhor Jogador de Cabeça da Segunda!”.
Com a foto, Pedro venceu mais uma vez, esteve para lhe fugir, mas a verdade, a técnica e o saber não deixaram que isso acontecesse.
A foto que Rui Manhoso se referia é esta aqui:
O mais fotografado foi Pedro Marques, o melhor jogador de cabeça da segunda há dois anos consecutivos, os repórteres não o largaram um segundo sequer…trazia aquele chapéu da sorte oferecido por Taborda. Rui Manhoso, o “pris” da Associação, cumprimentou-o de forma exuberante já que se trata de uma imagem de marca da nossa Associação.
Aparentemente tudo apontava para mais uma vitória de Pedro, mas ninguém percebeu muito bem porque é que Pedro se fazia acompanhar por Zé Bafo…talvez tivessem estado a beber uns copos juntos, não se sabe.
A gala começou, muitos prémios foram entregues nas mais diversas áreas, até que chegou o momento…
PRÉMIO DO MELHOR JOGADOR DE CABEÇA DA SEGUNDA…no ecrã foram mostrados os 4 candidatos desse ano...João Branco (Preto) (Alferrarede), Romero (Alferrarede), Hugo Grácio (Linhaceira) e por último Pedro Marques que ainda trazia o título anterior consigo, numa espécie de cinturão do wresling.
O pessoal na plateia começou a ficar agitado porque Pedro era o elemento mais baixo de toda esta frente de ataque e talvez perdesse aqui o título que há muito que lhe pertence. E aconteceu mesmo isso, Malaca abriu o envelope e disse: “o vencedor é: João Branco ou Preto se quiserem!”…a malta aplaudiu, João Branco aos saltos, Zé Bafo em tronco nú para começar a aviar neles, até que Rui Manhoso subiu ao palanque e disse: “pára tudo! Algo aqui não foi considerado…acabou de chegar às minhas mãos uma prova bastante válida de que Pedro Marques é o vencedor 2007/2008 do Prémio Melhor Jogador de Cabeça da Segunda!”.
Com a foto, Pedro venceu mais uma vez, esteve para lhe fugir, mas a verdade, a técnica e o saber não deixaram que isso acontecesse.
A foto que Rui Manhoso se referia é esta aqui:
Isto não é para quem quer, é para quem pode!
Paolo Maldini das Quintas-Feiras...
Mais uma história surreal…afinal Maldini está a jogar todas as Quintas-Feiras no pavilhão da escola!
Vitor Martins (Chalana) pratica todas as Quintas-Feiras aquilo que se chama de Futsal, já tentou praticar o FutHC, mas segundo ele não mete a mesma pica. Não é propriamente novo, mas com o contínuo esforço da prática do futsal nunca perdeu a sua velocidade e segundo ele até ganhou mais.
Há uns tempos, durante um jogo (treino) foi-lhe posta uma bola na linha, mas bem lá no fundo…Nuno Tavares disse: “Nem que fosses de mota!”, Chalana arrancou e conseguiu alcançar aquela bola para espanto de todos. Jogadas como estas foram acontecendo, até que Nuno Tavares decidiu, com carinho, dizer-lhe: “Óh Chalana, estás uma flecha, com tanta velocidade e com essa idade pareces o Paolo Maldini do AC Milan a fazer o flanco todo!”, Chalana, com muita humildade disse-lhe que não era bem assim. O que é facto é que a moda pegou e neste momento toda a gente o chama de Vítor Maldini, e de Paolo Maldini das Quintas-Feiras.
A EA Sports já soube disso e terá que fazer modificações na continuação do jogo que irá lançar e que até aqui já foi falado: “Equipas de outros tempos”. Segundo eles, não só será incrementada a velocidade de Vitor, como também será a capa do jogo…comprem o quanto antes.
Vitor Martins (Chalana) pratica todas as Quintas-Feiras aquilo que se chama de Futsal, já tentou praticar o FutHC, mas segundo ele não mete a mesma pica. Não é propriamente novo, mas com o contínuo esforço da prática do futsal nunca perdeu a sua velocidade e segundo ele até ganhou mais.
Há uns tempos, durante um jogo (treino) foi-lhe posta uma bola na linha, mas bem lá no fundo…Nuno Tavares disse: “Nem que fosses de mota!”, Chalana arrancou e conseguiu alcançar aquela bola para espanto de todos. Jogadas como estas foram acontecendo, até que Nuno Tavares decidiu, com carinho, dizer-lhe: “Óh Chalana, estás uma flecha, com tanta velocidade e com essa idade pareces o Paolo Maldini do AC Milan a fazer o flanco todo!”, Chalana, com muita humildade disse-lhe que não era bem assim. O que é facto é que a moda pegou e neste momento toda a gente o chama de Vítor Maldini, e de Paolo Maldini das Quintas-Feiras.
A EA Sports já soube disso e terá que fazer modificações na continuação do jogo que irá lançar e que até aqui já foi falado: “Equipas de outros tempos”. Segundo eles, não só será incrementada a velocidade de Vitor, como também será a capa do jogo…comprem o quanto antes.
Eventos HC
Toda a gente vibrou com a maratona da nova modalidade FutHC, organizada pela empresa organizadora de eventos HC.
Mas isto não fica por aqui, a empresa também organiza festas e arraiais populares…espectáculo.
Como prova disso, as festas de Entrevinhas já serão organizadas pela empresa de Hélder Carboila, HC. É verdade, trata-se de algo inédito e só comparado às grandiosas festas dos vip’s, mas Hélder decidiu que o povo também tem direito e irá organizar uma festa para ficar na memória de todos.
Cabeça de Cartaz será Graciano Ricardo e Bruno Matias…só vão tocar as músicas que Hélder permitir. À entrada será cobrado bilhete com direito a uma bebida (sumo Sucol)…engane-se quem quiser contornar a entrada vindo pelos moinhos, aí estará Russo e Chalana para o que der e vier. O loto será sorteado por Jacob, diz-se que o diz muito bem, e como se engana muito traz emoção à festa…Jacob terá ordens expressas para ignorar os gritos de vitória de Rosa Salgueiro, o prémio será novamente de 25 euros tendo obrigatoriamente que se entregar 20 para despesas de venda. GuêNeiR, não haverá por perto…na compra de duas grades de minis de uma vez só poderão ser ditas algumas possíveis localizações.
Regras para dançar foram melhoradas…toda e qualquer rapariga terá que se apresentar no dancing devidamente aprovada pela comissão avaliadora de trajes, os membros serão Stromberg e Pica. Já os homens poderão apresentar-se como quiserem. Haverá troncos para o jogo do prego, mas desta vez mais sangrento, ao lado do prego terá que se por sempre o dedo. Os matraquilhos serão da competência de Peles, mas em caso de barafunda resolvam-se como quiserem…o matreco será a 10 cêntimos, Peles ainda se opôs, mas ao ver Russo aceitou logo os termos.
Também foram contratados dois artistas conhecidos do arraial popular, Orlando Neves e o Homem do Reco-Reco. Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda) mediante a sua prestação poderá também vir a receber qualquer coisa…ainda é um artista pouco conhecido e em ascensão.
Serão distribuídas 10 camisolas amarelas masculinas e femininas. Os vencedores terão que efectuar uma corrida de rolamentos até ao fundo de Entrevinhas, ganha quem conseguir lá chegar!
Uma vez que a Jacob, Graciano já dedicou uma música, desta vez será Stromberg a subir ao palanque para tocar ferrinhos ao lado do artista.
Ah ah…para evitar ser encontradas pessoas a despejar cerveja no mato (como foi o caso de Jacob há um ano atrás), existirá uma coima associada. O prevaricador será obrigado a recolher as garrafas de mini’s, sem direito a ganhar um sumo.
Hélder pensou em tudo, para o caso de existir alguma rixa, criou um espaço vedado para o dito combate…para ser utilizado é necessário pagar um grade de mini’s…o árbitro do combate será José António Russo, na mesa ficará Chalana e Bucha.
Por falar em mini’s, nesta festa não se vendem mini’s individuais, só se vendem grades…é para facilitar o transporte. Em casos superiores a 5 grades, será oferecido o transporte por Stromberg numa motocultivadora com um reboque atrelado.
Por último, como não poderia deixar de ser, Hélder vai passear-se novamente com o tronco às costas em sinal de valentia…por volta da meia-noite!
Mais uma ideia de génio, os participantes que vomitarem terão que se sentar naquele murinho que veda aquele valente percepício…é uma prova difícil. Segundo Hélder, traz espectáculo à festa e além disso os piorzinhos vão cedo para casa!
Como podem perceber, será uma festa diferente e à qual não poderão faltar…vai ser espectáculo.
Eventos HC…sempre a modificar o que é rotina!
Mas isto não fica por aqui, a empresa também organiza festas e arraiais populares…espectáculo.
Como prova disso, as festas de Entrevinhas já serão organizadas pela empresa de Hélder Carboila, HC. É verdade, trata-se de algo inédito e só comparado às grandiosas festas dos vip’s, mas Hélder decidiu que o povo também tem direito e irá organizar uma festa para ficar na memória de todos.
Cabeça de Cartaz será Graciano Ricardo e Bruno Matias…só vão tocar as músicas que Hélder permitir. À entrada será cobrado bilhete com direito a uma bebida (sumo Sucol)…engane-se quem quiser contornar a entrada vindo pelos moinhos, aí estará Russo e Chalana para o que der e vier. O loto será sorteado por Jacob, diz-se que o diz muito bem, e como se engana muito traz emoção à festa…Jacob terá ordens expressas para ignorar os gritos de vitória de Rosa Salgueiro, o prémio será novamente de 25 euros tendo obrigatoriamente que se entregar 20 para despesas de venda. GuêNeiR, não haverá por perto…na compra de duas grades de minis de uma vez só poderão ser ditas algumas possíveis localizações.
Regras para dançar foram melhoradas…toda e qualquer rapariga terá que se apresentar no dancing devidamente aprovada pela comissão avaliadora de trajes, os membros serão Stromberg e Pica. Já os homens poderão apresentar-se como quiserem. Haverá troncos para o jogo do prego, mas desta vez mais sangrento, ao lado do prego terá que se por sempre o dedo. Os matraquilhos serão da competência de Peles, mas em caso de barafunda resolvam-se como quiserem…o matreco será a 10 cêntimos, Peles ainda se opôs, mas ao ver Russo aceitou logo os termos.
Também foram contratados dois artistas conhecidos do arraial popular, Orlando Neves e o Homem do Reco-Reco. Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda) mediante a sua prestação poderá também vir a receber qualquer coisa…ainda é um artista pouco conhecido e em ascensão.
Serão distribuídas 10 camisolas amarelas masculinas e femininas. Os vencedores terão que efectuar uma corrida de rolamentos até ao fundo de Entrevinhas, ganha quem conseguir lá chegar!
Uma vez que a Jacob, Graciano já dedicou uma música, desta vez será Stromberg a subir ao palanque para tocar ferrinhos ao lado do artista.
Ah ah…para evitar ser encontradas pessoas a despejar cerveja no mato (como foi o caso de Jacob há um ano atrás), existirá uma coima associada. O prevaricador será obrigado a recolher as garrafas de mini’s, sem direito a ganhar um sumo.
Hélder pensou em tudo, para o caso de existir alguma rixa, criou um espaço vedado para o dito combate…para ser utilizado é necessário pagar um grade de mini’s…o árbitro do combate será José António Russo, na mesa ficará Chalana e Bucha.
Por falar em mini’s, nesta festa não se vendem mini’s individuais, só se vendem grades…é para facilitar o transporte. Em casos superiores a 5 grades, será oferecido o transporte por Stromberg numa motocultivadora com um reboque atrelado.
Por último, como não poderia deixar de ser, Hélder vai passear-se novamente com o tronco às costas em sinal de valentia…por volta da meia-noite!
Mais uma ideia de génio, os participantes que vomitarem terão que se sentar naquele murinho que veda aquele valente percepício…é uma prova difícil. Segundo Hélder, traz espectáculo à festa e além disso os piorzinhos vão cedo para casa!
Como podem perceber, será uma festa diferente e à qual não poderão faltar…vai ser espectáculo.
Eventos HC…sempre a modificar o que é rotina!
Fim da votação...
As histórias "Maratona de FutHC" e "Pedro, o invencível" venceram a votação que decorreu no blog, com seis votos cada.
Agradeço a todos que votaram...
Quer isto dizer que vão surgir duas novas histórias que serão as segundas partes das vencedoras!
Muito obrigado.
PS: No final descobriu-se que Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda) votou 5 vezes na sua história ("Pedro, o invencível"), enquanto que Heldinho votou 6 vezes na sua história ("Maratona de FutHC") e uma vez na história de Pedro, pois com a bebedeira enganou-se a selecionar.
Para vos deixar com água na boca, vai surgir também uma história bastante verdadeira sobre Vitor Maldini...o Paolo Maldini das Quintas-Feiras!
Agradeço a todos que votaram...
Quer isto dizer que vão surgir duas novas histórias que serão as segundas partes das vencedoras!
Muito obrigado.
PS: No final descobriu-se que Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda) votou 5 vezes na sua história ("Pedro, o invencível"), enquanto que Heldinho votou 6 vezes na sua história ("Maratona de FutHC") e uma vez na história de Pedro, pois com a bebedeira enganou-se a selecionar.
Para vos deixar com água na boca, vai surgir também uma história bastante verdadeira sobre Vitor Maldini...o Paolo Maldini das Quintas-Feiras!
O Reco-Reco...
Pedro mostrou mais uma vez todos as suas habilidades na companhia de um conhecido artista do arraial popular...não só tocou como até dançou.
Fica aqui o video para recordar...quem não esteve atento perdeu um momento único.
Foi espectáculo...
Melhor jogador de cabeça da segunda...na multidão!
Pedro Marques, melhor jogador de cabeça da segunda, ao saber que venceu em conjunto com Heldinho a votação deste blog, decidiu fazer um número extremamente dificil muito ao jeito de Kalu dos Xutos & Pontapés.
A multidão ao rubro não deixou cair Pedro...mas que noite feliz!
Bombeiro...Jacob
O grande artista dedicou uma música a Jacob nas festas da Cabeça das Mós...como não poderia deixar de ser, Jacob agradeceu o gesto e fez um número de bailarino ao som da música tocando ao mesmo tempo uma valente guitarrada numa guitarra roubada na quermesse.
Brutal...
Albertino destronado...
Nas festas, felicidade para alguns tristeza para outros. É verdade aconteceu o que já há muito se falava...Albertino passou o testemunho do sorteio do loto a Jacob.
Se isso foi motivo de felicidade para Jacob, já Albertino não poderá dizer o mesmo pois foi visto a recolher mini's para poder ganhar um sumo...
Não é o único...
Podem gozar à vontade, mas episódios destes estão sempre a acontecer na distrital. Não por árbitros com insígnias da FIFA, mas por outros com insígnias da "Adega Cooperativa de Borba".
Faz-me lembrar um jogo na "Casa do Povo das Mouriscas" em que o árbitro ainda balanceou um pouco e foi com as mãos aos joelhos, mas felizmente Flávio Santos e a sua grande técnica na área do marketing conseguiu convencer o árbitro a beber um pouco de chá preto.
Nesse jogo lembro-me ainda de estarmos empatados a um golo e do árbitro, que tanto nos estava a roubar, ter dito para o banco "tenham calma que vocês ganham o jogo!".
Melhor que tudo isto foi o Nelson Jaime a acenar para o fiscal fazendo gestos de óculos, o árbitro apercebeu-se e foi ao banco mostrar a cartolina amarela, ao que Nelson disse: "mas é verdade...ele não vê bem", e o árbitro respondeu: "eu sei, mas coitado, se ele não vê é porque tem problemas, não podemos estar aqui a criticar as doenças das pessoas...ele não tem culpa!".
Maratona de FutHC
Como sabem este fim-de-semana vai ser realizada uma maratona, mas desengane-se quem pensa que será de futsal, a maratona será de FutHC, ou seja, futsal à maneira de Helder Carboila. Como sabem Hélder Carboila mete-se em tudo, então como agora é um verdadeiro treinador de futsal, decidiu criar a nova vertente FutHC. Segundo ele, o futebol torna-se mais bonito, e nem sempre é o melhor que ganha…nesta vertente é o mais forte que ganha.
As regras são as seguintes: em termos de cartões existem três…o amarelo, o laranja e o vermelho. O jogador que vir a cartolina amarela terá que sair do campo e será sujeito a um murro de Vítor Martins, com o Laranja leva um do Chico Jarra, e com o vermelho (a cereja em cima do bolo) é um murro do José António Russo. Este será o factor que vai decidir se o jogador apenas terá que aguardar dois minutos no banco, ir rapidamente para o balneário, ou até mesmo uma visita ao Hospital. Ainda se pensou em alugar uma carrinha funerária para estar presente no evento, mas ficava dispendioso, e o Russo prometeu só dar meia força.
Os árbitros serão Luís Carlos Martins e Fernando Bandeira Martins, nesta nova modalidade não poderá existir críticas à arbitragem já que os cartões a mostrar serão tirados do bolso aleatoriamente, ou seja, não sabem o qual poderá sair, portanto mais vale não reclamar. Como isto não pode ser só coisas boas, decidiram implementar as más, ou seja, se um jogador for carinhoso com o árbitro ou elementos da mesa (Orlando Neves e Vira) poderá ganhar uma senha de cerveja que será dada logo no momento do carinho. Uma vez que os elementos da mesa são estes, a duração dos jogos não é bem certa, há partes maiores do que outras (uma característica pensada, não foi por acaso).
Também irá existir venda de loto, mas em vez de ser: “Quer comprar?!”, será vendido na modalidade: “Dê cá o dinheiro!”. O sorteio será completamente justo e sem batotas, sendo que seja de prever que nunca calhe à Rosa Salgueiro. O prémio do loto será sempre de €25, sendo que o vencedor terá que doar à comissão HC €20 para despesas na venda do mesmo.
O sistema das cinco faltas mantém-se, mas se os delegados das equipas oferecerem uma mini ao elemento da mesa mais próximo poderão as faltas da sua equipa serem diminuídas em uma unidade. Em caso de igualdade no marcador ao fim do prolongamento, não existirão penalti’s…as duas equipas dirigem-se ao bar e cada uma terá que pagar e beber uma grade de minis, quem acabar primeiro vence o jogo.
Resta dizer que a partir dos quartos-de-final, todas as equipas ainda em torneio terão que jogar com uma taxa média de alcoolemia de 0.8 (para tornar o futebol mais atractivo). Não se preocupem os participantes, poderão conduzir na mesma já que a comissão celebrou um contrato especial de divisão de lucros com a GuêNeiR e estes estarão extremamente próximos do evento para que nada de mal aconteça aos participantes…a mandar parar.
Portanto…vai ser espectáculo!
Minis...que é isso?!
Quando o Potes abriu, a malta sentiu a necessidade extrema que algum dos bares do Sardoal comercializasse Minis.
Fomos ter com o dono do bar...Isidro...e perguntamos-lhe: "E que tal venderes aqui umas Minis Sagres?!", ao que ele de pronto respondeu: "Se aqui vendesse disso, e com mais uns tremoços, isto em vez de um bar era uma tasca!".
Duas semanas depois surgiram as Minis Sagres, e passado algum tempo também os tremoços descobriram o caminho do bar.
Fomos ter com o dono do bar...Isidro...e perguntamos-lhe: "E que tal venderes aqui umas Minis Sagres?!", ao que ele de pronto respondeu: "Se aqui vendesse disso, e com mais uns tremoços, isto em vez de um bar era uma tasca!".
Duas semanas depois surgiram as Minis Sagres, e passado algum tempo também os tremoços descobriram o caminho do bar.
Os tremoços...são meus!
Mais uma grande história protagonizada pelo Isidro…
Há uns tempos numa bela noite, a cerveja começava a puxar pelo tão delicioso tremoço, aquele de compra que costuma vir num balde de plástico. A vontade era enorme e disseram logo: “Óh Isidro…arranja aí um pires de tremoços, faz favor.”, ao que Isidro respondeu: “Epá…não tenho! Hoje estava a chover e não me apeteceu ir buscá-los.”
Ficou logo uma grande dúvida no ar que teve que ser esclarecida: “Então mas óh Isidro…tu tens um carro descapotável?!” ao que ele respondeu negativamente… ”então porque é que não os podes ir buscar por estar a chover?!”, vira-se o Isidro e diz: ”Os meus tremoços não são de compra…eu é que os faço lá no poço da minha horta, e como estava a chover não me apeteceu lá ir!”.
Um olhar rasgado sobre o balcão…e lá estava o velho e conhecido balde de plástico dos tremoços de compra…vazio.
O pior…é que não havia mesmo tremoços…isso sim é que é muito mau!
Há uns tempos numa bela noite, a cerveja começava a puxar pelo tão delicioso tremoço, aquele de compra que costuma vir num balde de plástico. A vontade era enorme e disseram logo: “Óh Isidro…arranja aí um pires de tremoços, faz favor.”, ao que Isidro respondeu: “Epá…não tenho! Hoje estava a chover e não me apeteceu ir buscá-los.”
Ficou logo uma grande dúvida no ar que teve que ser esclarecida: “Então mas óh Isidro…tu tens um carro descapotável?!” ao que ele respondeu negativamente… ”então porque é que não os podes ir buscar por estar a chover?!”, vira-se o Isidro e diz: ”Os meus tremoços não são de compra…eu é que os faço lá no poço da minha horta, e como estava a chover não me apeteceu lá ir!”.
Um olhar rasgado sobre o balcão…e lá estava o velho e conhecido balde de plástico dos tremoços de compra…vazio.
O pior…é que não havia mesmo tremoços…isso sim é que é muito mau!
Valia a pena pensar nisto...(4)
Em conversa com o meu grande amigo Manolo antes do jogo Portugal - Alemanha do Euro 2008.
Será que sou a única pessoa (única já não sou pois o Manolo pensa o mesmo) a achar que o Scolari e o Ricardo têm uma relação conjugal os dois?
...valia a pena pensar nisto!
Se assim o for, quem é o dominante e quem é o passivo?
Será que sou a única pessoa (única já não sou pois o Manolo pensa o mesmo) a achar que o Scolari e o Ricardo têm uma relação conjugal os dois?
...valia a pena pensar nisto!
Se assim o for, quem é o dominante e quem é o passivo?
Orlando Neves e os Xutos...
Grande Orlando Neves...mais uma demonstração dos seus sempre novos passos de dança!
Valia a pena pensar nisto...(3)
Após muito pensar...
Será que sou a única pessoa no mundo a achar que o Ricardo (Guarda-Redes da Selecção Portuguesa) poderá ter executado uma manobra denominada por "Makumba" com a intenção de partir o punho ao Quim (Guarda-Redes da Selecção Portuguesa)?!
...valia a pena pensar nisto!
Será que sou a única pessoa no mundo a achar que o Ricardo (Guarda-Redes da Selecção Portuguesa) poderá ter executado uma manobra denominada por "Makumba" com a intenção de partir o punho ao Quim (Guarda-Redes da Selecção Portuguesa)?!
...valia a pena pensar nisto!
Quem és tu?
Esta história tem mais de 10 anos. Eu, o Sabino, o Hélder e o Flávio de Carvalhal fomos chamados à Selecção Distrital de Santarém sub-12. Tinha acabado a época e começavam assim os treinos da selecção no campo de jogos da Barquinha.
Como era o primeiro treino, o treinador José Vasques perante tanto jogador decidiu fazer uma chamada para também conhecer as caras de cada um. A chamada ia decorrendo normalmente, até que ao dizer um nome de um jogador do Pego ninguém respondeu.
Como era o primeiro treino, o treinador José Vasques perante tanto jogador decidiu fazer uma chamada para também conhecer as caras de cada um. A chamada ia decorrendo normalmente, até que ao dizer um nome de um jogador do Pego ninguém respondeu.
José Vasques decide perguntar aos outros elementos do Pego por esse jogador, ao que eles responderam: "Esse não pode vir porque está doente, mas veio aqui este pela vez dele pois é o melhor jogador da equipa a seguir a ele!".
Toda a gente se riu.
Podia ter nascido assim um grande craque da bola.
Record pessoal...
Foi recentemente atribuído o prémio que distingue o jogador de Airsoft que menos tempo esteve em jogo...relembro que disse menos. O record foi batido e dificilmente, quer dizer, é praticamente impossível ser batido por quem quer que seja.
Para quem não sabe o Airsoft é um jogo onde os jogadores participam em simulações militares de combate com réplicas de armas de fogo militares e tácticas militares de combate.
Como já devem ter reparado o recordista foi Jacob Antunes com uma marca impressionante de 10 segundos em jogo.
Deve ter sido algo deste género: "Começa, Jacob estás morto!"
Nota: Segundo dizem, isto foi no ínicio e neste momento está em ascenção. Pelo que veio a público, Jacob já utiliza tácticas de combate excelentes tais como, circular a mais de um quilómetro do local onde se está a jogar (é o mesmo que estar a jogar na fonte das três bicas e ir às bombas beber uma mini...mas neste caso justifica-se claramente), ou até andar em valas com conteúdos desconhecidos.
Também veio a público que Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda) foi completamente aniquilado por trás por Jacob e disse que Jacob só pôde ter utilizado alguma técnica de transporte no tempo (coisas do futuro) pois o estava a ver no cimo de um monte à 5 segundos atrás.
Para quem não sabe o Airsoft é um jogo onde os jogadores participam em simulações militares de combate com réplicas de armas de fogo militares e tácticas militares de combate.
Como já devem ter reparado o recordista foi Jacob Antunes com uma marca impressionante de 10 segundos em jogo.
Deve ter sido algo deste género: "Começa, Jacob estás morto!"
Nota: Segundo dizem, isto foi no ínicio e neste momento está em ascenção. Pelo que veio a público, Jacob já utiliza tácticas de combate excelentes tais como, circular a mais de um quilómetro do local onde se está a jogar (é o mesmo que estar a jogar na fonte das três bicas e ir às bombas beber uma mini...mas neste caso justifica-se claramente), ou até andar em valas com conteúdos desconhecidos.
Também veio a público que Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda) foi completamente aniquilado por trás por Jacob e disse que Jacob só pôde ter utilizado alguma técnica de transporte no tempo (coisas do futuro) pois o estava a ver no cimo de um monte à 5 segundos atrás.
Valia a pena pensar nisto...(2)
Depois de muito pensar...
Será que sou a única pessoa no mundo a achar que a equipa de futsal "Café Pita" deveria ter direito a inscrição gratuita em todos os torneios de futsal e ainda por cima só entrar em competição na fase do "bota-fora"...?!
...valia a pena pensar nisto!
Será que sou a única pessoa no mundo a achar que a equipa de futsal "Café Pita" deveria ter direito a inscrição gratuita em todos os torneios de futsal e ainda por cima só entrar em competição na fase do "bota-fora"...?!
...valia a pena pensar nisto!
E por falar nisto...será que o Luís Carlos não está um pouco redondo a mais?!
Valia a pena pensar nisto...
Pegando no espantoso passatempo da Rádio Comercial cujo o nome é: "Valia a pena pensar nisto", inicio aqui também esse passatempo...vai ser espectáculo!Será que sou a única pessoa no mundo a achar que foi o sucessivo aumento dos combustíveis que fez o Isidro aumentar o consumo mínimo dos cartões de €1 para €2?!
...valia a pena pensar nisto!
Parabéns...
Este post serve para dar os parabéns ao plantel 2007/2008 do Abrantes FC por ter assegurado a manutenção na segunda divsão nacional série C.
Apesar das dificuldades sentidas, que não foram nada poucas, o grupo mostrou ser forte e ter capacidade para na adversidade dar a volta à situação e em campo responder com vitórias.
Assim sendo, quero agradecer também a todos com quem tive o prazer de conviver diariamente e partilhar o mesmo balneário...ficarão guardados no meu coração.
Dessa forma quero agradecer a:
Mário Lopes, Nuno Carvalheiro, Wagner Velani, Kátio, Joel, Mário Ruas, Diogo, David Nunes, Marinho, Rúben, Santana, Bruno Matos, Neio, Rui Costa, Peter Mendy, Serginho, e Lee.
Ainda áqueles que nos deixaram em busca de uma vida melhor:
Alessandro Marçal, Jouber Tobias, Bertinho, Pedro Tiago lima (Tigas), Bertrand, Faty e Boubacar.
E claro...a todos os membros das equipas técnicas:
Ricardo Moura, Nuno Gil, Mendes Alves, Jorge Santos (Jó), Hugo Dias, Pedro Bernardino, Paulo Peixe, Luís Roquete e Gonçalo Barreto.
PS: Espero que todos tenham aparecido nestas fotos que escolhi.
Torneio Futsal de Verão...
Serve este post para anunciar o Torneio Futsal de Verão, organizado pela grande empresa "H.C - Eventos Desportivos".
O torneio será realizado nos dias: 12, 13, 14, 19, 20, 21, 27 e 28 de Junho; 4 e 5 de Julho...das 20h às 23h30 no Ringue de Relva Sintética do Parque Desportivo de Sardoal.
As inscrições são limitadas e têm um valor de €100.
Os Prémios:
Primeiro Lugar: €500
O torneio será realizado nos dias: 12, 13, 14, 19, 20, 21, 27 e 28 de Junho; 4 e 5 de Julho...das 20h às 23h30 no Ringue de Relva Sintética do Parque Desportivo de Sardoal.
As inscrições são limitadas e têm um valor de €100.
Os Prémios:
Primeiro Lugar: €500
Segundo Lugar: €250
Terceiro Lugar: €100
PS: A organização promete muita diversão, um loto menos tendencioso e alguma porrada à mistura!
Inscrevam-se...eu estarei lá...vou jogar com o Pedro Marques (Melhor jogador de cabeça da segunda), cada um em seu flanco...no balcão!
Contactos:
966109928 e 968766040
PS: A organização promete muita diversão, um loto menos tendencioso e alguma porrada à mistura!
Inscrevam-se...eu estarei lá...vou jogar com o Pedro Marques (Melhor jogador de cabeça da segunda), cada um em seu flanco...no balcão!
Contactos:
966109928 e 968766040
Os Contos do Jó...
Em dois anos de convivência com o Jó (Jorge Santos – Director Desportivo do Abrantes FC), e a pedido do mesmo, decidi escrever aqui um apanhado geral das suas belas frases. São frases que nos enchem de saber, porque são puramente reais e porque são ditas por uma pessoa do futebol bastante vivida.
1 – “O pai é que sabe!”
2 – “A bola, para mim, não tem segredos!”
3 – “Mas afinal quem é que faz aqui as substituições!”
4 – “Para o ano faço mais uma limpeza do balneário, jogadores com 3 anos de clube vão embora!”
5 – “Rui Vale, a tua equipa tem falta de atitude!”
6 – “Meto a bola onde quero, até parece que os meus pés têm olhinhos!”
7 – “Fui sempre titular! ” (Eléctrico – Sporting, no jornal constava Jó – suplente não utilizado)
8 – “Em Tramagal, na noite…tive sempre tratamento especial!”
9 – “Mais que tudo, quero jogadores que para além de terem qualidade, privilegiem a componente humana e pessoal! ”
10 - "Já tenho convites de 4 clubes!"
11 - "Mostra-me lá o teu palmarés!"
12 - "Comigo a mandar, mais de 85% da equipa ficava para o ano seguinte!", mas óh Jó, porquê?..."porque eu sou o Jó!"
13 - "Deem-me €10500 por mês, eu escolho os jogadores e faço do Benfica campeão!"
Mas a melhor de todas: Segundo Jó, o Abrantes FC tem conseguido ganhar os jogos porque antes das partidas telefona aos treinadores adversários informando-os de um possível interesse na contratação dos mesmos por parte do Abrantes FC.
Não sei se é por isso ou não, mas o que é certo é que temos ganho.
Quando observa um jogo de futebol, fá-lo sempre na zona do bar, segundo ele, nesse local consegue ver a qualidade do jogador e toma conhecimento do passado e presente pessoal e futebolístico do mesmo.
1 – “O pai é que sabe!”
2 – “A bola, para mim, não tem segredos!”
3 – “Mas afinal quem é que faz aqui as substituições!”
4 – “Para o ano faço mais uma limpeza do balneário, jogadores com 3 anos de clube vão embora!”
5 – “Rui Vale, a tua equipa tem falta de atitude!”
6 – “Meto a bola onde quero, até parece que os meus pés têm olhinhos!”
7 – “Fui sempre titular! ” (Eléctrico – Sporting, no jornal constava Jó – suplente não utilizado)
8 – “Em Tramagal, na noite…tive sempre tratamento especial!”
9 – “Mais que tudo, quero jogadores que para além de terem qualidade, privilegiem a componente humana e pessoal! ”
10 - "Já tenho convites de 4 clubes!"
11 - "Mostra-me lá o teu palmarés!"
12 - "Comigo a mandar, mais de 85% da equipa ficava para o ano seguinte!", mas óh Jó, porquê?..."porque eu sou o Jó!"
13 - "Deem-me €10500 por mês, eu escolho os jogadores e faço do Benfica campeão!"
Mas a melhor de todas: Segundo Jó, o Abrantes FC tem conseguido ganhar os jogos porque antes das partidas telefona aos treinadores adversários informando-os de um possível interesse na contratação dos mesmos por parte do Abrantes FC.
Não sei se é por isso ou não, mas o que é certo é que temos ganho.
Quando observa um jogo de futebol, fá-lo sempre na zona do bar, segundo ele, nesse local consegue ver a qualidade do jogador e toma conhecimento do passado e presente pessoal e futebolístico do mesmo.
Adivinha...
Vejam lá se conseguem adivinhar a quem é que esta música acenta como uma luva?
Não é difícil!
P.U.T.A. - Ukurralle
Mais uma obra-prima dos UkurralleSM.
"O MEU NOME É JORGE VIDIGAL...E QUERIA SER UM ÍDOLO!"
A lenda viva...
Em conversa com alguns amigos recordamos o Cantona e os seus belos golos. Como podem ver ele encantou.
Será que não lhe deveria ter sido dado bem mais destaque, ao invés de deixar o futebol da maneira que deixou?!
Acertaram...incrível!!
Afinal alguém acertou e recebeu os merecidos três bilhetes para o grande jogo.
Parabéns Senhor António José...espero que tenha gostado!
FÁCIL...
Foto retirada de AbrantesDigital
Está bem fácil de ganhar os três bilhetes...o jogo vai ser muito bom...espero eu
Calinadas Desportivas...
"Uma vez que o defesa direito deles saiu ao intervalo por estar a ser o ouro da equipa, é provável que no próximo jogo a equipa jogue sem defesa direito!"
Pois...é melhor abrir o corredor...com ele ou sem ele o resultado é o mesmo...assim como são menos em campo, possa a ser que não se estrovem!
"O Rio Maior só não marcou por duas vezes pois não conseguiu acertar na baliza do Benfica de Castelo Branco!"
Mas será que o Benfica de Castelo Branco joga sem Guarda-Redes?!
"Epá...nesta casa-de-banho está cá uma mistura de sabores!"
Não querias antes dizer "uma mistura de aromas"?!
Rio Maior - Abrantes FC
Este domingo empatamos com o Rio Maior a uma bola...o que até foi um bom resultado!
Episódio do jogo:
Livre directo a nosso favor...Marinho e Rui Costa perto da bola para executar o livre e o Marinho diz: "Óh Rui, bato eu que estou com fé.", responde de pronto o Rui: "Então continua a rezar que quem marca sou eu!"
Resultado: GOLO
Ainda bem que ninguém confiou na fé do Marinho...
Histórias do Arco da Velha…
Trago duas histórias incríveis, contadas ninguém acredita, mas como diria o Idalécio: “Isto é mesmo verdade!”.
Numa noite, um homem está perdido de bêbado, mas daquelas bebedeiras que mal se aguentava em pé. Decide portanto ir para casa, mas quis fazer a viagem no seu carro, o que não era nada aconselhável. O seu carro era de cinco portas, chegou ao pé do carro e como a bebedeira era tal, enganou-se e entrou pela porta de trás. Quando se sentou reparou que algo estava errado, faltava qualquer coisa, então decidiu dizer: ”Porra…assaltaram-me o carro e levaram-me o volante!”
O mais engraçado é que o sujeito ainda ligou para a mulher a contar o sucedido e que dessa forma não sabia como ir para casa.
Numa noite, Jorge estava completamente embriagado, tratava-se de outro sujeito que mal se aguentava em pé, ou como diria o Kinó, “estava cheio de morneta!”. Decide também ir para casa, mas ao chegar a casa, despertou-lhe a vontade para ainda ir à boate exercitar.
Chegou lá, a rapariga dirigiu-se a ele e perguntou-lhe o que queria…Jorge respondeu: “Hoje estou muito mal, só quero um broc..”. Foram para os quartos e a rapariga lá lhe começou a fazer o que ele queria. Mas ela bem se esforçava, mas aquilo não crescia e decidiu dizer-lhe, ao que ele respondeu: “Vá…cala-te e faz lá o serviço”. Ela continuou, mas nada, o resultado era o mesmo, até que lhe surge no pensamento uma ideia fantástica: “Óh Jorge, uma vez que isto hoje está assim, que tal se me fizesses tu um minet..?”, e Jorge respondeu a pronto: “Alto!! Então mas afinal quem é que é aqui a Put..?”.
Não acreditam pois não?!
Numa noite, um homem está perdido de bêbado, mas daquelas bebedeiras que mal se aguentava em pé. Decide portanto ir para casa, mas quis fazer a viagem no seu carro, o que não era nada aconselhável. O seu carro era de cinco portas, chegou ao pé do carro e como a bebedeira era tal, enganou-se e entrou pela porta de trás. Quando se sentou reparou que algo estava errado, faltava qualquer coisa, então decidiu dizer: ”Porra…assaltaram-me o carro e levaram-me o volante!”
O mais engraçado é que o sujeito ainda ligou para a mulher a contar o sucedido e que dessa forma não sabia como ir para casa.
Numa noite, Jorge estava completamente embriagado, tratava-se de outro sujeito que mal se aguentava em pé, ou como diria o Kinó, “estava cheio de morneta!”. Decide também ir para casa, mas ao chegar a casa, despertou-lhe a vontade para ainda ir à boate exercitar.
Chegou lá, a rapariga dirigiu-se a ele e perguntou-lhe o que queria…Jorge respondeu: “Hoje estou muito mal, só quero um broc..”. Foram para os quartos e a rapariga lá lhe começou a fazer o que ele queria. Mas ela bem se esforçava, mas aquilo não crescia e decidiu dizer-lhe, ao que ele respondeu: “Vá…cala-te e faz lá o serviço”. Ela continuou, mas nada, o resultado era o mesmo, até que lhe surge no pensamento uma ideia fantástica: “Óh Jorge, uma vez que isto hoje está assim, que tal se me fizesses tu um minet..?”, e Jorge respondeu a pronto: “Alto!! Então mas afinal quem é que é aqui a Put..?”.
Não acreditam pois não?!
Os 5 Violinos
Qual não é a equipa que não possui aqueles 5, 6 jogadores que se juntam depois dos treinos para petiscar?
É claro que algumas não o fazem, mas aquelas por onde passo têm que o fazer já que sou um petisqueiro nato.
Querendo ou não querendo, e começando apenas com dois elementos (Passarinho e David Nunes - sócios fundadores) os petiscos começaram. Foi no café Nova Cidade que tudo começou.
Mais tarde dois novos elementos (Mário e Rui Costa) decidiram acompanhar-nos numas belas doses de "azeitoninhas fritas", uma verdadeira especialidade. Por último, juntou-se o Diogo...que para quem não sabe, é uma espécie de "Juvenal Antena" nas Arreciadas.
Com todas estas movimentações, desmarcações de rotura e grande capacidade de comunicação, toda a gente começou a saber, e alguns um pouco invejosos começaram a criticar este semi-grupo dentro do grupo.
O tal semi-grupo, que nada faz contra a equipa, e que até convida jogadores para comparecerem também nos jantares, decidiu auto-apelidar-se de "Os 5 Violinos".
As coisas neste momento estão de tal forma, que até o mister já diz que gostava de nos dar os sábados para descanso, mas que se vê obrigado a fazer treino tudo por culpa dos "Irmãos Metralha", ao que nós rectificámos: "Irmãos Metralha não, somos os 5 Violinos, mas a caminho de sermos os 7 Magníficos".
Tem é que existir espírito e nervo, porque amigos cá fora, amigos lá dentro...e com esta grande união, dentro de campo somos todos bem mais amigos, e puxamos todos uns pelos outros. É claro que estes jantares poderiam ser com toda o plantel, mas e o dinheiro?!
As coisas neste momento estão de tal forma, que até o mister já diz que gostava de nos dar os sábados para descanso, mas que se vê obrigado a fazer treino tudo por culpa dos "Irmãos Metralha", ao que nós rectificámos: "Irmãos Metralha não, somos os 5 Violinos, mas a caminho de sermos os 7 Magníficos".
Tem é que existir espírito e nervo, porque amigos cá fora, amigos lá dentro...e com esta grande união, dentro de campo somos todos bem mais amigos, e puxamos todos uns pelos outros. É claro que estes jantares poderiam ser com toda o plantel, mas e o dinheiro?!
Sardoal como a favela da Portelinha na novela da SIC…
Juvenal Antena: Manolo. Tem é que deixar crescer o cabelo e o bigode e depois pintar de branco. Tem todas as características para ser um bom líder, é destemido e nunca vira a cara à luta. Defende tudo e todos.
Evilázio: Helder Carboila. Tem tudo para ser o braço-direito de Manolo, já são amigos e possui grande arcaboiço.
Seguranças de Juvenal Antena: Fácil de arranjar, pode ser o Kagarounis, Chico Jarra, José António Russo, Marco Aurélio e o Bucha que fica no controle (espião).
Boate do Jôjô: Bataclan, e os donos são Franquelim e Roberto. Experiência acima de tudo no negócio em questão.
Gajas da Boate: Já vêm incluídas no pack.
Peixeiro e o seu ajudante: Isidro e o Roda 27. O Isidro é escolhido pelo bigode, já o Roda 27 tem tudo para ser um bom ajudante e penso que desempenhará bem o papel.
Ferraço: Só poderia ser o Zito, empresário, bem visto na sociedade. Também estará à altura no desempenho do papel.
Capangas de Ferraço: Caralhana, Hermínio, Ninó, e Joana…penso que chegam.
João Batista (aquele que não faz nenhum): Pode ser o João Pirlo…também merece um papel.
Apaixonada por Juvenal Antena que dança na boate (Flávia Alessandra): Esta fica ao vosso critério, comentem. Não aceito comments do Manolo já que vai puxar a brasa à sua sardinha.
Zé da Feira (aquele que está sempre a cantar): Esta é difícil. Talvez o Nuno Tavares ou Paulo Luís (Kaliman), o primeiro adora cantar o Garçon, já o segundo prefere as Baleias de Roberto Carlos.
Dona Branca: Professora Olga. Assim como assim já sabe o que fazer no desempenho do papel.
Podem fazer sugestões para mais personagens…fico à espera.
Evilázio: Helder Carboila. Tem tudo para ser o braço-direito de Manolo, já são amigos e possui grande arcaboiço.
Seguranças de Juvenal Antena: Fácil de arranjar, pode ser o Kagarounis, Chico Jarra, José António Russo, Marco Aurélio e o Bucha que fica no controle (espião).
Boate do Jôjô: Bataclan, e os donos são Franquelim e Roberto. Experiência acima de tudo no negócio em questão.
Gajas da Boate: Já vêm incluídas no pack.
Peixeiro e o seu ajudante: Isidro e o Roda 27. O Isidro é escolhido pelo bigode, já o Roda 27 tem tudo para ser um bom ajudante e penso que desempenhará bem o papel.
Ferraço: Só poderia ser o Zito, empresário, bem visto na sociedade. Também estará à altura no desempenho do papel.
Capangas de Ferraço: Caralhana, Hermínio, Ninó, e Joana…penso que chegam.
João Batista (aquele que não faz nenhum): Pode ser o João Pirlo…também merece um papel.
Apaixonada por Juvenal Antena que dança na boate (Flávia Alessandra): Esta fica ao vosso critério, comentem. Não aceito comments do Manolo já que vai puxar a brasa à sua sardinha.
Zé da Feira (aquele que está sempre a cantar): Esta é difícil. Talvez o Nuno Tavares ou Paulo Luís (Kaliman), o primeiro adora cantar o Garçon, já o segundo prefere as Baleias de Roberto Carlos.
Dona Branca: Professora Olga. Assim como assim já sabe o que fazer no desempenho do papel.
Podem fazer sugestões para mais personagens…fico à espera.
Aperta…e o golo que nunca ninguém viu!
Estávamos num petisco de sábado à tarde, mais virado para a noite, onde Aperta (o da Casa Branca) há muito que trazia vestida a camisola amarela, líder de várias contagens de montanha e só não possuía mesmo o prémio da juventude. Depois de estar 3 horas a discutir agricultura com o sábio Lola escorrega-lhe a boca para a verdade: “ah…mas o que eu curto é gajos!”. Com esta afirmação Aperta leva a malta ao delírio e tenta remediar-se mandando algumas bocas para o presidente sobre a mulher dele, mas numa tentativa muito frustrada…já não havia nada a fazer.Mas o melhor estava ainda para vir…começou a defender as suas qualidades de jogador para o presidente do seu clube (Alvega) concluindo que ainda não sabia qual era a sua verdadeira posição, até que se defende dizendo que o Alvega o tem como jogador porque senão ele faria golos ao Alvega como há uns anos atrás. As pessoas à mesa começam a questionar-se e ninguém nunca viu um golo do Aperta contra o Alvega, até mesmo os seus amigos mais chegados e que acompanham a bola de muito perto. Conclusão, Aperta deverá ter marcado o tal golo mas no intervalo e enquanto a malta se refrescava no bar do campo.
Com isto, o presidente percebeu que não tem quaisquer razões para possuir o jogador Aperta já que não sabe a sua posição nem nunca marcaria ao Alvega.
Justificação do Aperta: "Faço maus treinos porque não consigo encarar as luzes dos holofotes". Um gajo, se pedirem, até consegue olhar directamente para a luz do Sol, mas para a luz dos holofotes do campo de jogos de Alvega é que não. Fortíssimo, chega a cegar.
Numa próxima oportunidade conto a do vómito deste grande homem…Aperta.
Numa próxima oportunidade conto a do vómito deste grande homem…Aperta.
Mário e suas filosofias…
Há uns anos na sempre espectacular festa dos Panascos (Panascos para quem não sabe é a terra do melhor jogador de cabeça da segunda…mas a terra é mesmo dele, só lá entra quem ele deixa) onde acontecem sempre coisas surreais e também onde Cândido Costa costuma estar ainda a beber minis pelas 10 da manhã, Mário Suíço começava com as suas filosofias ao cantinho do balcão.
Já não era nada cedo e consegue lá apanhar algum pessoal com quem falar. As personagens que se deram ao trabalho de o ouvir foram Marco Sabino, Helder Carboila e Pulha…mas era festa e ninguém levava a mal.
Começa Mário com o seu discurso à Mourinho: “Sou um bom treinador e tenho a grande capacidade de lançar jogadores, fazendo-os crescer como homens e como jogadores. Olhem o exemplo, Marco Sabino…grande jogador…foi treinado por mim, Helder Carboila…outro grande jogador…também me passou pelas mãos, Pulha…não jogas nada porque não foste treinado por mim”.
Saudades…saudades da festa dos Panascos.
Já não era nada cedo e consegue lá apanhar algum pessoal com quem falar. As personagens que se deram ao trabalho de o ouvir foram Marco Sabino, Helder Carboila e Pulha…mas era festa e ninguém levava a mal.
Começa Mário com o seu discurso à Mourinho: “Sou um bom treinador e tenho a grande capacidade de lançar jogadores, fazendo-os crescer como homens e como jogadores. Olhem o exemplo, Marco Sabino…grande jogador…foi treinado por mim, Helder Carboila…outro grande jogador…também me passou pelas mãos, Pulha…não jogas nada porque não foste treinado por mim”.
Saudades…saudades da festa dos Panascos.
Melhor Equipa de todos os tempos...
Lanço aqui a possibilidade de todos juntos elegermos o melhor "11" que alguma vez passou por esta zona do distrito de Santarém.No final apresentarei a equipa caracterizando jogador a jogador e falando das suas carreiras, onde jogaram, e o que fazem nos dias de hoje.
Comentem...só assim conseguiremos eleger os "11" mais. Refiram a posição que ocupava no terreno.
O meu voto vai para Henrique Fernandes, mais conhecido por "Branquinho" - posição: Defesa-Central.
Paços de Ferreira - Abrantes FC
É já este fim-de-semana, Domingo, dia 20 de Janeiro de 2008, que o tão aguardado encontro se vai realizar.
No Domingo passado deslocou-se José Mota ao campo da Anadia para ver o nosso encontro e tirar algumas notas...pouco conseguiu ver já que o estado do terreno se encontrava impraticável.
Se o Abrantes FC vencer fará história já que desta nunca conseguiu passar...temos também de ter em conta que se trata de um clube recente.
Fica mais uma vez a foto dos bravos que tudo fizeram e têm feito para bem deste clube. Alguns elementos já saíram, mas ficaram as saudades e as recordações!
História verídica...
Estava eu no meu habitual treino específico (treino de guarda-redes) com o grande treinador Mendes Alves (sábio e ainda hoje grande guarda-redes), quando decidi agarrar-me a trave e fazer umas elevações.
Nesse momento Mendes Alves lembrou-se de um episódio que se passou há uma carrada de anos com ele. Vou passar a contar a história na primeira pessoa: “Estava eu a jogar e numa bola que passa rente à trave salto e fico um pouco agarrado à trave. O árbitro desse jogo era o Vítor e eu tinha uma confiança enorme com ele…apitou, chegou-se ao pé de mim e disse-me: Óh Manel, tu não podes fazer isso e vou ter que te mostrar amarelo”. Responde o Mendes Alves: “Epá…tu não faças isso!”, e o árbitro (Vítor): “Vai ter que ser.”.
Nesse momento Mendes Alves lembrou-se de um episódio que se passou há uma carrada de anos com ele. Vou passar a contar a história na primeira pessoa: “Estava eu a jogar e numa bola que passa rente à trave salto e fico um pouco agarrado à trave. O árbitro desse jogo era o Vítor e eu tinha uma confiança enorme com ele…apitou, chegou-se ao pé de mim e disse-me: Óh Manel, tu não podes fazer isso e vou ter que te mostrar amarelo”. Responde o Mendes Alves: “Epá…tu não faças isso!”, e o árbitro (Vítor): “Vai ter que ser.”.
Como Mendes Alves se lembrou deste episódio, decidiu contar com alguma nostalgia a história desse encontro: “Epá, nesse jogo fartei-me com defender, aliás fui considerado o melhor em campo…perdemos por 8-1, mas fartei-me com defender. Se querem que vos diga foi daqueles jogos que cada vez que lá foram marcaram, mas fui o melhor em campo.”.
Victor Leal “Ninó”…no seu melhor!
Vou contar duas histórias de Ninó que ficaram para a história. Histórias essas de eras completamente diferentes, uma da era “Brazão”, e outra da era “Isidro”.
A primeira que vou contar é a da era “Brazão”:
Foi num jogo pouco jogado, campo pesado e Ninó era o defesa direito dos Lagartos. Nesse dia estava bastante apático, fruto por ventura de uma noite bem passada, e dar o litro não era com ele nesse dia. Brazão, no banco de suplentes, auxiliado pelo seu braço direito Pipi, apercebe-se disso mesmo e decide dar uma dura ao grandioso defesa direito dos Lagartos, pedindo-lhe mais garra. Ninó responde com uma grande frase, que todos nós hoje utilizamos, mas que não sabemos como surgiu: “Mister! A primeira parte é para tirar o tabaco, a segunda é a todo o gás!”.
Ninó é que construiu esta frase, e hoje é dita em muitos dos campos deste país.
A segunda história, a da era “Isidro”, é a seguinte:
Num fim-de-semana com baile nos Valhascos todos os jogadores foram para a borga e embebedaram-se. Mas Ninó foi ao extremo, não contente com o baile ainda foi à Jet, e não contente com a Jet regressou ao baile sofrendo um acidente de viação, mas que não o impediu de ainda ir beber uma abaladiça ao baile. Com tudo isto chegou a casa de dia, e penso que ainda hoje não se lembra quem o levou a casa.
Todos os jogadores estiveram juntos e souberam do que se tinha passado. No dia seguinte (Domingo), dia de jogo, Isidro diz as pedras que vão jogar… Ninó ia para o banco, numa equipa em que todos abusaram. Com isto decidiu dizer a Isidro que era injusto pois não tinha saído, talvez tenha sido mesmo o único a não sair à noite e que não podia fazer isso com ele… nesta altura os seus colegas de equipa olhavam-no estupefactos, já que começavam a duvidar que teriam visto o Ninó no baile. Não contente ainda com a situação decide arrebatar dizendo: “Mister!! Só me equipo por respeito aos meus colegas!”.
São histórias que ficam para a história…
A primeira que vou contar é a da era “Brazão”:
Foi num jogo pouco jogado, campo pesado e Ninó era o defesa direito dos Lagartos. Nesse dia estava bastante apático, fruto por ventura de uma noite bem passada, e dar o litro não era com ele nesse dia. Brazão, no banco de suplentes, auxiliado pelo seu braço direito Pipi, apercebe-se disso mesmo e decide dar uma dura ao grandioso defesa direito dos Lagartos, pedindo-lhe mais garra. Ninó responde com uma grande frase, que todos nós hoje utilizamos, mas que não sabemos como surgiu: “Mister! A primeira parte é para tirar o tabaco, a segunda é a todo o gás!”.
Ninó é que construiu esta frase, e hoje é dita em muitos dos campos deste país.
A segunda história, a da era “Isidro”, é a seguinte:
Num fim-de-semana com baile nos Valhascos todos os jogadores foram para a borga e embebedaram-se. Mas Ninó foi ao extremo, não contente com o baile ainda foi à Jet, e não contente com a Jet regressou ao baile sofrendo um acidente de viação, mas que não o impediu de ainda ir beber uma abaladiça ao baile. Com tudo isto chegou a casa de dia, e penso que ainda hoje não se lembra quem o levou a casa.
Todos os jogadores estiveram juntos e souberam do que se tinha passado. No dia seguinte (Domingo), dia de jogo, Isidro diz as pedras que vão jogar… Ninó ia para o banco, numa equipa em que todos abusaram. Com isto decidiu dizer a Isidro que era injusto pois não tinha saído, talvez tenha sido mesmo o único a não sair à noite e que não podia fazer isso com ele… nesta altura os seus colegas de equipa olhavam-no estupefactos, já que começavam a duvidar que teriam visto o Ninó no baile. Não contente ainda com a situação decide arrebatar dizendo: “Mister!! Só me equipo por respeito aos meus colegas!”.
São histórias que ficam para a história…
Quinta Eliminatória da Taça de Portugal
O Abrantes FC conseguiu vencer o Monsanto através da marcação de grandes penalidades, carimbando assim a sua passagem para a quinta eliminatória da Taça de Portugal.
Aqui fica uma foto do plantel (não estão todos os jogadores já que esta foto foi tirada no dia em que empatámos a zero com o Benfica de Castelo Branco).
Em cima e da esqueda para a direita:
Nuno Carvalheiro, Mário Ruas, David Nunes (Kinó), Neio, Bertinho, Alessandro Marçal, Jouber, Marinho (Pé Preto) e Rúben.
Em baixo:
Wagner Velani, Pedro Tiago Lima (Tigas), Passarinho, Kátio Sanca, Serginho, Mário, Rui Costa e Santana.
PS: Os fatos de treino ainda não tinham chegado.
Chegada ao treino...
Agora se percebe porque é que a relva não cresce no campo municipal do Sardoal.
Identidade nova...
Como todos sabem, no inicio das partidas de futebol, os jogadores são obrigados a cumprir a chamada, que mais não é o simples processo de dizer o nome completo ao árbitro enquanto este verifica a validade com o cartão de jogador.
Neste simples processo, quando o árbitro dizia o meu número respondia por vezes “Iker Casillas”, ou mesmo “Gianluigi Buffon”. O árbitro ficava surpreendido com a resposta, mas também não me mandava repetir o nome, deixava ficar assim.
Eu fazia muitas vezes isso, pensava que teria sido dos primeiros a fazê-lo nos Lagartos de Sardoal, até que me contaram uma história passada.
Foi na altura em que Roger jogava no Benfica…Os Lagartos de Sardoal tiveram jogo e nesse dia Kaliman (Paulo Luís) alinhava na ala direita da defesa, jogava com o número dois nas costas e era capitão de equipa…só não era presidente.
O árbitro começou a fazer a chamada, segundos depois disse: “número dois”, Kaliman estava nervoso e escorria água pelo rosto, algo inseguro aproxima-se do árbitro e diz: “Rojas”, mas quando deu pelo erro depressa emendou: “Não, não…Roger”, e o árbitro depressa respondeu: “Já está, já está…fica Rojas!”.
Quem não se lembra do maravilhoso defesa do Benfica…Rojas.
Neste simples processo, quando o árbitro dizia o meu número respondia por vezes “Iker Casillas”, ou mesmo “Gianluigi Buffon”. O árbitro ficava surpreendido com a resposta, mas também não me mandava repetir o nome, deixava ficar assim.
Eu fazia muitas vezes isso, pensava que teria sido dos primeiros a fazê-lo nos Lagartos de Sardoal, até que me contaram uma história passada.
Foi na altura em que Roger jogava no Benfica…Os Lagartos de Sardoal tiveram jogo e nesse dia Kaliman (Paulo Luís) alinhava na ala direita da defesa, jogava com o número dois nas costas e era capitão de equipa…só não era presidente.
O árbitro começou a fazer a chamada, segundos depois disse: “número dois”, Kaliman estava nervoso e escorria água pelo rosto, algo inseguro aproxima-se do árbitro e diz: “Rojas”, mas quando deu pelo erro depressa emendou: “Não, não…Roger”, e o árbitro depressa respondeu: “Já está, já está…fica Rojas!”.
Quem não se lembra do maravilhoso defesa do Benfica…Rojas.
"O Roda 27"
Quem não sabe, ou não conhece esta bela personagem?
Trata-se de "Roda 27", conhecido pela sua grande simpatia e até pelos grandes momentos que por vezes proporciona quando sozinho ao balcão toca o seu piano (imaginável).
Também se pode dizer que é o amigo número um de Isidro, que por vezes lhe chega mesmo a dizer: "se não te portas bem, ponho-te sobre o joelho e parto-te ao meio!!".
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Fotos para maiores de 18...
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O camisola amarela Kagarounis mostrou aqui os seus enormes ferimentos, resultantes da forte luta que travou com o cepo.
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O presidente também trabalha.
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É claro que o valente cepo não poderia faltar...foi este que arrumou com o Kagarounis em menos de 10 segundos.
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Aqui começaram as provocações entre Saboga e um elemento não identificado.
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E claro...aconteceu.
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O presidente teve que travar uma batalha ainda...enquanto isto Navalho estava à beira de um ataque de nervos, já que tinha inalado o escape do carro...mas que pedra.
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Para que tudo fique limpo, alguém tem que trabalhar...bem Júlio Paraguaio.
El Toro...
Heldinho...dizes ser o "El Toro", mas quando os vitelos foram à sede tremeste. Põe os olhos neste bravo homem!
Primeiro dia de festas…
São Pedro quis acabar com o primeiro dia de festas no Sardoal, mas eis que surgiu São Graciano Ricardo que impediu que isso acontecesse. As festas moveram-se para o parque de estacionamento e depressa tudo voltou ao normal.
O Mino estava em grande, mas saiu antes que o artista cantasse a música dos O-Zone, nomeadamente “Dragostea Din Tei”, com a qual vibra imenso e até se descalça.
O Tavares esteve lá até tarde e dessa forma supõem-se que os alunos tenham hoje que fazer uma composição e posteriormente um desenho sobre a mesma.
O jogo do prego estava sensacional…Ninó entrou à campeão e pagou logo a rodada…à segunda foi o primeiro a espetar o prego todo.
Sabino passou a noite toda a olhar (triste) para o magazine das equipas do distrito, já que o Mação apareceu com os nomes e fotos todos trocados…agora podemos chamá-lo de Pedro Afonso, ou se quiserem “Galinha”.
O “Selapega” ainda não sabe o significado de “selapega”, e junto com o seu amigo PC entornaram cerveja para as fichas de electricidade do artista de forma a sabotar o concerto e a evitar que os clubes tivessem algum lucro…pensa-se que tenham recebido em moedas de 50 cêntimos.
O presidente do clube dos Lagartos voltou, à imagem do que fez em Entrevinhas, a passear-se com o cepo aos ombros em sinal de valentia.
Camisola Amarela…curiosamente já a trazia vestida e esteve toda a noite na casa de sopas a tentar arranjar confusão com alguém, mas infelizmente não conseguiu…se dúvidas existiam na entrega da tão saudosa camisola amarela, deixaram de existir quando esta personagem caiu desamparado para cima do cepo ficando com o rosto cheio de sangue, ou seja, neste momento o resultado é de Kagarounis 0, Cepo 1…mas com justiça.
Camisola Amarela de Quinta-Feira: Kagarounis
O Mino estava em grande, mas saiu antes que o artista cantasse a música dos O-Zone, nomeadamente “Dragostea Din Tei”, com a qual vibra imenso e até se descalça.
O Tavares esteve lá até tarde e dessa forma supõem-se que os alunos tenham hoje que fazer uma composição e posteriormente um desenho sobre a mesma.
O jogo do prego estava sensacional…Ninó entrou à campeão e pagou logo a rodada…à segunda foi o primeiro a espetar o prego todo.
Sabino passou a noite toda a olhar (triste) para o magazine das equipas do distrito, já que o Mação apareceu com os nomes e fotos todos trocados…agora podemos chamá-lo de Pedro Afonso, ou se quiserem “Galinha”.
O “Selapega” ainda não sabe o significado de “selapega”, e junto com o seu amigo PC entornaram cerveja para as fichas de electricidade do artista de forma a sabotar o concerto e a evitar que os clubes tivessem algum lucro…pensa-se que tenham recebido em moedas de 50 cêntimos.
O presidente do clube dos Lagartos voltou, à imagem do que fez em Entrevinhas, a passear-se com o cepo aos ombros em sinal de valentia.
Camisola Amarela…curiosamente já a trazia vestida e esteve toda a noite na casa de sopas a tentar arranjar confusão com alguém, mas infelizmente não conseguiu…se dúvidas existiam na entrega da tão saudosa camisola amarela, deixaram de existir quando esta personagem caiu desamparado para cima do cepo ficando com o rosto cheio de sangue, ou seja, neste momento o resultado é de Kagarounis 0, Cepo 1…mas com justiça.
Camisola Amarela de Quinta-Feira: Kagarounis
Comentem...cheguei cedo.
Frases que nos deixam doidos...
Cada povo é um povo e cada um possui características que os distingue…os povos podem ser classificados segundo hábitos de vida, culinária, agricultura, e também pelas suas frases e vocábulos cheias de significado entre os habitantes.
“Tira-te daí” – serve para ordenar alguém para que saia de onde está.
“Mói-te” – maneira simpática de dizer a alguém que nos está a chatear para se ir lixar (tem que ser dito de uma forma fria).
“Doem-me as cruzes” – Doer as costas.
“Hainsaindlá” – Ninguém sai de lá (dito por António Pirlo).
“Tenho Castrol elevado” – Tenho colesterol elevado.
“O Marcelo teve uma úrsula” – Teve uma úlcera.
“Era uma noite de Segunda para Domingo” – Era a semana inteira.
“Óh caralhana de Alter” – Significa o mesmo que: “Óh meu parvalhão”.
“Subem” – Significa “subam” (dito por Heldinho).
“Aventa-me isso” – O mesmo que: “manda-me isso”.
“Óh Bataclan” – Significa o mesmo que: “Óh meu parvalhão que passas as noites no F&R Bar”.
“Remata em banana” – Ordem para rematar a bola com que esta descreva um arco semelhante à forma de uma banana.
“Cão de Nisa” – Pessoa esperta para si.
“Deslarguem-me” – Significa “agarrem-me”.
“Ai se ela pega…” – Só o Paulito sabe o que isto significa. Fico à espera da resposta.
“Óh Stromberg! Chama cá o teu irmão e fica lá” – Maneira simpática de mandar alguém embora.
As grandes questões e verdades do momento:
“Marcamos cinco golos…eu marquei três e o Gomes um” – Teoria de Trindade…a par de Júlio Anastácio, mais um grande matemático.
“Porque é que o Gavião não calhou na série do Sardoal este ano?!” – Questão Territorial de Rafael Martins…o Wininine.
Este post é alterável. Comentem.
“Tira-te daí” – serve para ordenar alguém para que saia de onde está.
“Mói-te” – maneira simpática de dizer a alguém que nos está a chatear para se ir lixar (tem que ser dito de uma forma fria).
“Doem-me as cruzes” – Doer as costas.
“Hainsaindlá” – Ninguém sai de lá (dito por António Pirlo).
“Tenho Castrol elevado” – Tenho colesterol elevado.
“O Marcelo teve uma úrsula” – Teve uma úlcera.
“Era uma noite de Segunda para Domingo” – Era a semana inteira.
“Óh caralhana de Alter” – Significa o mesmo que: “Óh meu parvalhão”.
“Subem” – Significa “subam” (dito por Heldinho).
“Aventa-me isso” – O mesmo que: “manda-me isso”.
“Óh Bataclan” – Significa o mesmo que: “Óh meu parvalhão que passas as noites no F&R Bar”.
“Remata em banana” – Ordem para rematar a bola com que esta descreva um arco semelhante à forma de uma banana.
“Cão de Nisa” – Pessoa esperta para si.
“Deslarguem-me” – Significa “agarrem-me”.
“Ai se ela pega…” – Só o Paulito sabe o que isto significa. Fico à espera da resposta.
“Óh Stromberg! Chama cá o teu irmão e fica lá” – Maneira simpática de mandar alguém embora.
As grandes questões e verdades do momento:
“Marcamos cinco golos…eu marquei três e o Gomes um” – Teoria de Trindade…a par de Júlio Anastácio, mais um grande matemático.
“Porque é que o Gavião não calhou na série do Sardoal este ano?!” – Questão Territorial de Rafael Martins…o Wininine.
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O Mágico e suas magias...
Não vou dizer nada sobre este video. Palavras para quê? Ele é o melhor jogador de cabeça da segunda.
Momentos a recordar…
Nesta foto pode ver-se o festejo do golo do Sardoal marcado por João Corda ao Abrantes FC. João fazia nesse momento o 3-1 para o Sardoal e acabava com todas as esperanças do Abrantes FC.
Esta foto pertence a Paulo de Sousa e pode ver-se a felicidade de Zé Grácio que até se abraça à autoridade para festejar o golo.
Zé Grácio que até protagonizou um grande momento de jogo. O campo estava cheio de adeptos e lembro-me de uma bola que foi na sua direcção em balão…com toda a gente a ver, Zé Grácio leva o calcanhar ao rabo para tocar na bola, mas por não ter sido um grande jogador, nem sequer atingiu a bola. A bola embateu na vedação que delimita as bancadas subindo novamente no ar…poucos viram esta última parte e todos bateram palmas ao toque magistral de Zé Grácio e este agradeceu fazendo uma vénia para todos os adeptos.
Este momento não vou esquecer...
Esta foto pertence a Paulo de Sousa e pode ver-se a felicidade de Zé Grácio que até se abraça à autoridade para festejar o golo.
Zé Grácio que até protagonizou um grande momento de jogo. O campo estava cheio de adeptos e lembro-me de uma bola que foi na sua direcção em balão…com toda a gente a ver, Zé Grácio leva o calcanhar ao rabo para tocar na bola, mas por não ter sido um grande jogador, nem sequer atingiu a bola. A bola embateu na vedação que delimita as bancadas subindo novamente no ar…poucos viram esta última parte e todos bateram palmas ao toque magistral de Zé Grácio e este agradeceu fazendo uma vénia para todos os adeptos.
Este momento não vou esquecer...
A Sanita de Kaliman...
Há uns anos atrás a equipa sénior dos Lagartos do Sardoal deslocou-se a Caxarias numa prova a contar para o campeonato.Os balneários eram antigos e como sempre Paulo Luís (Kaliman) teve que aliviar a tripa. Quando se deparou com a sanita verificou que esta não era como as de uma casa de banho normal, ou seja, era uma sanita como a da foto em que o indivíduo tem que executar a modalidade “Cagar à Cowboy” para poder aliviar-se.
Claro que Paulo Luís não reagiu bem e tentou logo encontrar uma forma de não executar a modalidade respectiva. Um olhar rasgado levou-o até uma cadeira antiga de madeira, pregou um valente pontapé no tampo ficando esta sem tampo. Com isto, Paulo Luís criou a sua própria sanita e toda a gente admirou as suas capacidades científicas.
Mas isto não ficou por aqui…passado um ano voltaram a deslocar-se a Caxarias e qual não é o espanto que encontraram a velha cadeira no mesmo local…ou seja, a invenção de Paulo Luís não foi só boa para ele, todos beneficiaram, equipas adversárias e até mesmo as próprias entidades responsáveis pela manutenção daqueles balneários.
Digam lá se Paulo Luís não merecia receber o Prémio Nobel da Ciência?
Os mauzões lá da escola…
Quem não se lembra dos velhos e bons tempos de escola, ainda ela se chamava C + S de Sardoal e depois passou a chamar-se EB 2,3 / S de Sardoal. Naquela altura é que se viviam bons tempos e a maior dor de cabeça para os professores era André Cardoso que mais não fazia do que meter a turma a rir. Naquela altura os professores consideravam-no como tendo um comportamento inaceitável, mas penso que nos dias de hoje tanto a professora Hélia, Olga e os professores Ernesto e Carlos Correia gostariam que o seu maior pesadelo fosse André Cardoso, porque acho que já não se fabricam mais e também as suas brincadeiras não ofendiam ninguém.
Serve isto para lançar aqui uma votação sobre o maior traquina ou brigão que se lembrem nesses belos tempos que foram a nossa juventude. Vou dar algumas sugestões:
Barrocas – Não media o perigo, como ainda hoje.
Escavaca – Não se percebe bem, mas na altura era mau e maluco.
Zé Bafo – Temível…o truque era ser seu amigo.
Chã – Junto com Zé bafo eram do pior…pobres professores.
Paulo Morais – Era um bom rapaz mas influenciável.
Henrique – Maluco na altura, e costumava mandar-se para cima do pessoal quando estavam em grupo…estava sempre deserto para andar à pancada.
Rosa Assassina – Um grande mauzão na escola, levava muita porrada. Mais tarde executou aquele célebre assalto à tasca do Valdemar e ainda hoje é falado.
Vinhasca – Este também era perdido, sempre à procura de brigas.
Esganiça – Este era mau…lá pelas 9h já andava à porrada, mas levava sempre. Travou muitas batalhas contra Vinhasca…eram do pior.
Agora é só comentar. Estou certo que falta aqui muita gente que possui este perfil mas que não me lembro ou não são do meu tempo, por isso ajudem-me.
Serve isto para lançar aqui uma votação sobre o maior traquina ou brigão que se lembrem nesses belos tempos que foram a nossa juventude. Vou dar algumas sugestões:
Barrocas – Não media o perigo, como ainda hoje.
Escavaca – Não se percebe bem, mas na altura era mau e maluco.
Zé Bafo – Temível…o truque era ser seu amigo.
Chã – Junto com Zé bafo eram do pior…pobres professores.
Paulo Morais – Era um bom rapaz mas influenciável.
Henrique – Maluco na altura, e costumava mandar-se para cima do pessoal quando estavam em grupo…estava sempre deserto para andar à pancada.
Rosa Assassina – Um grande mauzão na escola, levava muita porrada. Mais tarde executou aquele célebre assalto à tasca do Valdemar e ainda hoje é falado.
Vinhasca – Este também era perdido, sempre à procura de brigas.
Esganiça – Este era mau…lá pelas 9h já andava à porrada, mas levava sempre. Travou muitas batalhas contra Vinhasca…eram do pior.
Agora é só comentar. Estou certo que falta aqui muita gente que possui este perfil mas que não me lembro ou não são do meu tempo, por isso ajudem-me.
Equipas de outros tempos…
A EA Sports decicidiu criar para a PlayStation 3 um jogo de futebol salão que contempla as grandes equipas de outros tempos que actuavam nos vários torneios da zona (por exemplo, Palhota de João Luís, Jardim do Ribatejo de Manuel Tereso e Restaurante Três Naus de Francisco Assis). É claro que o jogo está tão bem feito que até contempla o sorteio do loto ao intervalo onde quase sempre é a Rosa Salgueiro que vence.
Chico Jarra – Guarda-Redes que evita tudo menos os valentes bicos de Zé Manel Tereso, nestes lances caga-se de medo.
Guilherme Martins – Defesa rápido e ágil, conhecido por possuir um finta especial quando rodeando de adversários por todos os lados (carregar no triangulo).
Bucha – Defesa também rápido mas limitado. Conhecido pela sua famosa bota vermelha que não foi esquecida na construção deste belo jogo.
Honorato Martins – Defesa calmo, concentrado e sem lacunas. É muito difícil passar por ele, e quando passam, junto à linha passa-lhes multa por excesso de velocidade (carregar no quadrado).
Vítor Martins (Chalana ou conhecido “treinador de bancada”) – É o dreamer desta equipa, é dele que saem os pormenores mais deliciosos e os passes mais rasgados que terminam com sucesso. Tem um pulmão enorme.
José António Russo – PlayMaker que adora jogar nas alas e possui forte remate, quase sempre é golo. Também possui uma canhota fortíssima, mas isto é relativo às mãos (carregar no círculo).
Os árbitros são Luís Carlos Martins e Fernando Martins…beneficiam muito esta equipa e existe alguns truques que permitem assinalar penaltis inexistentes e fechar os olhos a algumas regras do jogo.
Este jogo estará disponível a partir de Outubro e já se percebe que será um grande sucesso.
Chico Jarra – Guarda-Redes que evita tudo menos os valentes bicos de Zé Manel Tereso, nestes lances caga-se de medo.
Guilherme Martins – Defesa rápido e ágil, conhecido por possuir um finta especial quando rodeando de adversários por todos os lados (carregar no triangulo).
Bucha – Defesa também rápido mas limitado. Conhecido pela sua famosa bota vermelha que não foi esquecida na construção deste belo jogo.
Honorato Martins – Defesa calmo, concentrado e sem lacunas. É muito difícil passar por ele, e quando passam, junto à linha passa-lhes multa por excesso de velocidade (carregar no quadrado).
Vítor Martins (Chalana ou conhecido “treinador de bancada”) – É o dreamer desta equipa, é dele que saem os pormenores mais deliciosos e os passes mais rasgados que terminam com sucesso. Tem um pulmão enorme.
José António Russo – PlayMaker que adora jogar nas alas e possui forte remate, quase sempre é golo. Também possui uma canhota fortíssima, mas isto é relativo às mãos (carregar no círculo).
Os árbitros são Luís Carlos Martins e Fernando Martins…beneficiam muito esta equipa e existe alguns truques que permitem assinalar penaltis inexistentes e fechar os olhos a algumas regras do jogo.
Este jogo estará disponível a partir de Outubro e já se percebe que será um grande sucesso.
O Juskowiak…
Na época desportiva 2005-2006, a meados do ano apareceu um elemento para treinar com o plantel dos Lagartos. Ninguém sabia o seu nome, mas todo o seu aspecto fazia lembrar uma pessoa de nacionalidade ucraniana e desde cedo o apadrinharam de Juskowiak…no fundo era um cepo. Após mostrar os seus brilhantes dotes, tanto o treinador como toda a comissão da prospecção do clube decidiram não lhe falar em assinar.Não assinou, não fazia parte do plantel, mas mesmo assim continuou a treinar sempre que havia treino. A época das chuvas apareceu e mais uma vez os jogadores, na sua maioria, deixaram de aparecer para treinar em todos os treinos…e Manel (carismático jogador dos Lagartos cujo passe está na posse de Cunha…100%) foi um dos que deixou de treinar.
Juskowiak não andava satisfeito e em conversa no café Europa chegou mesmo a dizer: “a partir de agora vou fazer como o Manel. Onde é que isto já se viu…uns treinam e os outros jogam…agora começo só treinar à Sexta-feira.”. Resta saber como poderia o treinador convocar um jogador sem que estivesse inscrito.
Mas a história não termina aqui. Este indivíduo trouxe uma mão cheia de situações hilariantes e no fundo era a alegria do plantel.
Num treino já na época de verão, onde tempos mais quentes significam pelado rijo, Juskowiak treinava com uma camisola de alças espalhando charme e magia. Numa jogada pela linha, Juskowiak puxa a canhota a trás e em desequilíbrio faz o disparo, Nuno Tavares…rato…dá-lhe um encontrão fazendo Juskowiak arrojar-se pelo chão.
Resultado: Ferida enorme e sangue.
Mesmo assim continuou a treinar até que os jogadores se aperceberam e lhe pediram encarecidamente que fosse estancar a ferida para que não houvesse contágio. Juskowiak demorou a entender, mas passado alguns instantes lá aceitou a ordem. O treino estava renhido e numa paragem no jogo, alguém olha para Juskowiak que tentava estancar a sua ferida…na sua mão tinha um bebedouro e lançava água para cima da ferida com o bocal encostado à mesma…toda a gente viu e até final da época mais ninguém bebeu água por qualquer bebedouro.
Juskowiak ainda é o principal suspeito do roubo da minha camisola de jogo dessa época…que se encontrava a secar no estendal.
Albertino...és grande!
Já passou um fim de semana de festas em Cabeça das Mós. Foram dois dias (noites) fantásticas em que muita gente esteve presente mas também faltaram personagens importantes. É claro que Neves e Vira passaram por lá, mas faltou aquele homem dos Valhascos que toca uma cena de madeira...espero que este fim-de-semana ele não falte.Como se pôde constatar, e como este blog adiantou semanas antes, Jacob não sorteou o loto...mais uma vez essa missão ficou a cargo de Albertino que mostrou toda a sua magia nessa bela arte. Conseguimos até recolher filmagens dessa magia, mas o Cox nunca mais coloca isso online. Jacob conseguiu enganar tudo e todos e não desempenhou funções na quermesse, local que lhe tinha sido destinado...mais uma vez tirou pedras do saco.
Este fim de semana a festa conta com três dias e no final poderemos dizer que Jacob é um impostor, pois não vai dizer o loto...
Albertino, tu não facilites!
Bateu no fundo…
Segundo fontes próximas, Cláudio vai abandonar os maravilhosos campos do distrital para jogar nos não menos maravilhosos campos da Inatel.
Cláudio é um médio atacante, que pode também desempenhar funções de ala, apoio ao atacante, e até mesmo de extremo esquecido. Há muito que a carreira de Cláudio tinha vindo a ficar cada vez mais feia, até chegou a ser treinado por Isidro, afirmando ter sido como que um pai para ele, e também bebeu muito à borla. Mas esta tendência nunca foi de supor que Cláudio chegasse tão cedo à Inatel.
A principio ainda pensamos que teria sido uma proposta tentadora, algo como duas grades de minis e um petisco de carne assada a seguir aos jogos seria difícil de rejeitar. Mas viemos a saber que tudo aconteceu porque Cláudio jogou vários torneios de futsal com a camisola do Alvega e nunca entregou o equipamento, ficando assim perfeitamente vinculado ao clube sem possíveis manobras para inverter a situação. Hélder Carboila também lhe aconteceu o mesmo em relação ao equipamento, mas este foi mais inteligente e arranjou logo clube para presidir, não podendo assim o Alvega vincular o jogador, já que este abandonou…
É triste ver malta como esta, que tanto deu ao futebol, ser obrigada a jogar na Inatel devido ao esquecimento de equipamentos em casa.
Cláudio é um médio atacante, que pode também desempenhar funções de ala, apoio ao atacante, e até mesmo de extremo esquecido. Há muito que a carreira de Cláudio tinha vindo a ficar cada vez mais feia, até chegou a ser treinado por Isidro, afirmando ter sido como que um pai para ele, e também bebeu muito à borla. Mas esta tendência nunca foi de supor que Cláudio chegasse tão cedo à Inatel.
A principio ainda pensamos que teria sido uma proposta tentadora, algo como duas grades de minis e um petisco de carne assada a seguir aos jogos seria difícil de rejeitar. Mas viemos a saber que tudo aconteceu porque Cláudio jogou vários torneios de futsal com a camisola do Alvega e nunca entregou o equipamento, ficando assim perfeitamente vinculado ao clube sem possíveis manobras para inverter a situação. Hélder Carboila também lhe aconteceu o mesmo em relação ao equipamento, mas este foi mais inteligente e arranjou logo clube para presidir, não podendo assim o Alvega vincular o jogador, já que este abandonou…
É triste ver malta como esta, que tanto deu ao futebol, ser obrigada a jogar na Inatel devido ao esquecimento de equipamentos em casa.
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- Passarinho
- Os amigos são aqueles que melhor me poderão descrever. Penso que sou um gajo porreiro, amigo do meu amigo.
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