O Banho...

Vou contar esta história chamando a personagem principal de João para não dar a conhecer aos leitores de quem se trata.
João é um moço trabalhador que um dia chegou à sua terra bem bebido, sujo e cansado. Como ainda lhe restava alguma sede, decidiu ir beber mais um copo ao café 25, situado no Pego.

O 25 não é só um café, podemos mesmo dizer que se trata de um café com cheirinho, ou seja, possui extras, isto quer dizer que o cliente pode beber o seu copo descontraído, mas também pode subir ao andar de cima na companhia de uma rapariga fogosa que está disposta a satisfazer-lhe todos os seus caprichos.
Que lá está que João enquanto bebia a sua “min” foi interpelado por uma dessas raparigas que estava desejosa para lhe mostrar o inferno, inferno esse que João já conhecia muito bem. João resistiu devido ao seu estado de embriaguez, arranjando também como desculpa que estava muito sujo e que tinha que tomar um banho.
A rapariga ao ouvir isto não hesita e diz-lhe que se subir com ela que lhe dá o banho para que João se sinta mais limpo e possa prosseguir para outra etapa. João já no caminho, para que não restassem dúvidas, disse bem alto: “Só Banho!”.
Ao chegar lá acima, tudo aconteceu como a rapariga prometera, um banho calmo com direito a ser todo lavado por ela...João estava nas suas sete quintas. Após secar-se, veste-se e ao passar ao pé da cama encontra a jovem rapariga deitada nua sobre a cama, que lhe diz que João teria de passar à próxima etapa…João vai ao bolso, agarra em 10 euros, coloca em cima da cama e diz-lhe: “Toma lá 10 euros pelo banho que eu vou-me embora! Era só banho!”.
Ficou provado que João é um rapaz de convicções fortes e que nada nem ninguém o faz mudar de atitude.

Se pagarem bem, sou pessoa para revelar a verdadeira identidade de João.

João, também podes pagar-me para me manter calado.

Rescaldo do casamento de Flávio Santos…

Às 13h40 acontece a primeira aparição da namorada de João Corda no Sardoal…houve até quem disse desconhecer completamente que João tem namorada;

Às 14h, Idalécio chega a casa do noivo. É recebido com grande empatia já que não é visto no Sardoal há mais de 3 meses;

Às 15h30, em pleno casamento, Flávio engana-se a ler e afirma estar disposto a casar consigo próprio;

Às 15h45, a mãe da noiva faz uma leitura enganando-se na parte final devido à emoção…quando retoma o seu lugar no casamento cai em plena igreja (pensa-se que Sabino esteja por trás disto tudo);

Às 15h55, o padre chama os padrinhos e Idalécio, para além dos padrinhos, é o único a levantar-se…passado alguns segundos acabou por se sentar;

À hora do lanche descobriu-se que ao que toda a gente chama de “douradinhos”, Sabino chama de “croquetes de peixe”…é um homem com outro requinte;

Às 20h15, Sabino ausenta-se do jantar para ir jogar um jogo a uma maratona pelos 3 Coroas…não jantou;

Mais tarde, já no copo-d’água, Chico efectua um dueto com o “Catarino” de serviço;

Nuno Tavares canta uma música para todos, e leva o público à loucura…não cantou o “Garçon”;

Mara agarra o namorado pelo braço, pois este encontrava-se a tirar fotos a outras gajas…fotos essas realizadas a pedido de João Ambrósio;

Constatação dos convidados em geral que João Corda não bebe, nem se levanta na companhia de sua namorada;

Ao cortar presunto, após uma enorme quantidade de presunto cortada estar sobre o prato, a mãe da noiva aparece de súbito e rouba-me o presunto;

No final, Helder ao rubro dança em cima de cadeiras e mostra a sua barriga para todo o auditório.

Já no caminho, Helder não quis sentar-se ao lado de sua namorada ocupando assim o banco de trás…isto num automóvel que transportava duas pessoas;


Este post é alterável, houve coisas que não vi, e outras que não me devo lembrar.

Dr. House

Mas que espectáculo...pobre Mantorras, não pode ser curado pelo House, são muitas injustiças para este pobre jogador.

O momento da Grande Penalidade...

O blog foi investigar o que se sente quando se vai marcar uma grande penalidade, ou mesmo quando se vai defender. Para isso, sondou-se alguns entendidos da bola, e também alguns jogadores, neste caso, todos pertencem aos Lagartos do Sardoal.

Helder Carboila: “…primeiro olho para a minha namorada, a Ana, depois para o meu pai, mãe e também para a minha irmã…quando beijo a bola, penso no sobreiro da Bemposta para o qual eu mandei uma bola à uns quatro anos atrás num penalti…”.

João Corda: “…a mim treme-me uma perna, e com o coração tão fraquinho, não aguento tanta emoção…mando lá outro marcar…”.

Marco Sabino: “…eu cá, se for preciso, encavo a bola e o guarda-redes dentro da baliza. Quando andava na tropa, às vezes só tinha vontade de agarrar num gajo qualquer e espetar-lhe uma bolacha na tromba…”.

João Pirlo: “…tenho sempre muito medo de não chutar com a força necessária para que a bola chegue à baliza. Mas se marcar, vou comer à sede, acho que já nem me lembro do caminho…”.

Chiquito: “…o último que marquei, falhei, agora penaltis, só se for vinho tinto…”.

Pedro Grácio: “…bem, para ser franco, faço ponto de mira à cabeça do guarda-redes e normalmente marco golo, eles fogem sempre…ah ah…”.

Daniel Grácio: “…eu marco sempre para a minha direita, e depois digo, tira-lhe o pícaro…ah ah …”.

Pedro Marques: “…se puder fazer um chapéu ao guarda-redes num penalti, eu marco…”.

Fábio Marques: “…não gosto de golos fáceis, se puder marcar de cabeça, melhor…”.

António Pirlo: “…se eu tivesse a carta de condução, íamos todos para Ourém e Hainsaidlá…”.

Nuno Tavares: “…só marco penaltis decisivos, no festejo vou ter com os Bandeiras e mando-os calar…eles gostam, e no fundo sei que me adoram…”.

Anselmo: “…se o jogador for dextro mando-me para a esquerda, se for canhoto mando-me para a direita…mas eu às vezes faço ao contrário para os enganar…resulta muita bem…”.

Idalécio: “…só marquei nos treinos quando fazíamos apostas…era sempre eu que pagava a rodada…”.

Manel: “…já marquei muitos, mas quando jogava nos Esparteitos. Marcava-os no café a seguir ao jogo…”.

Taborda (Massagista): “…ela já nem me deixa exercer o cargo de massagista quanto mais marcar um penalti…nos bombeiros ainda marco alguns, mas ela não pode saber…”.

Ventura Rosa (Presidente): “…se falharem, eu apito e mando repetir…”.

Júlio (Tesoureiro): “…a minha função é perguntar se é sócio ou não, se não for paga cinco euros e vai para trás da baliza…”.

Stromberg: “…se a Telma me der um beijo, ainda lá vou marcar…”.

Pica: “…desde que fui expulso da JetBee por me classificarem como um indivíduo altamente perigoso, não me sinto à vontade para bater um penalti…”.

Trindade: “…não ligo a isso, eu cá gosto é de montar girafas…”.

Saboga: “…desde que no festejo não me obriguem a dar cambalhotas, por mim tudo bem…”.



Como se pode constatar, existem diferentes maneiras de viver o momento da grande penalidade, há aqueles que se assumem e aqueles que se chegam atrás…marcar um penalti não é uma coisa fácil, acreditem.


Deixamos para último o comentário dum elemento da imprensa:


Bento (Repórter da Tágide): “…é um momento espectacular, muito lindo e gosto particularmente pois já sei o que vou dizer para a rádio: Palila para Manito, Manito para Palila…ai não é isto…vai fazer, vai fazer eeeeee já está, já está, goooooooooooollllllllllllooooo…bem, fico doido… ”.


Obrigado a todos pela colaboração.

Liga dos Últimos - Últimas da Semana (Amares, Sardoal)

Se Deus jogasse pelos Lagartos, em vez de multiplicar os pães, podia tê-los feito desaparecer. Acho que o Stromberg está por detrás desta história, cá para mim foi ele que os comeu.

Liga dos Últimos - Lagartos Sardoal vs. Tramagal

A cereja em cima do bolo. Bento da Tágide, Bandeiras, Isidro Santos e o velho que foi a casa da vizinha..toda a gente aparece. Só ficou a faltar o Neves com o seu copo de vinho, e o Zé Grácio a subir a laranjeira por detrás do banco. E ainda ficamos a saber que o Heldinho é o melhor da sua zona..que tem mais ou menos 2 metros quadrados. Sardoal no seu melhor, mas faltaram personagens..devem-se ter escondido para não aparecerem.

A mim, ninguém me despede...

Isidro Santos despediu-se da equipa técnica do Vilarregense. Ao que parece desta vez criou uma lista de dispensas (à Superliga) onde constavam os nomes de dois jogadores que também exercem o cargo de director no clube. Parece-me mal da parte destes jogadores terem feito o que fizeram. Isidro (senhor de um currículo invejável, homem do futebol, grande capacidade na avaliação de um jogador, e também usa a gabardine do Mourinho dizendo que o Mourinho é que o copiou a ele) diz que são dispensáveis, estes jogadores têm que aceitar essa decisão.
O presidente do clube não quis compactuar com a decisão de Isidro, e quando o quis despedir, não conseguiu, pois ele já se tinha despedido…posso mesmo dizer que Isidro deverá ter pensado: ”…ainda me irão pedir bilhetes quando estiver a treinar uma equipa da Superliga”.
Em conversa com Manhoso, presidente da AFS, percebemos que ao terceiro despedimento na mesma época, a associação irá efectuar a cassação da carteira de treinador profissional a Isidro, pois está nos regulamentos, e obrigará Isidro a ter que tirar novamente o curso de treinador, pois nem na Inatel poderá treinar uma equipa.

Acabou-se a liberdade...

Como toda a gente sabe, Taborda é um conhecido Don Juan do Sardoal, há até quem lhe chame de gigolô, e existem aqueles que o denominam por Zézé de Sardoal. Esta personagem tem um charme incrível, e com meia dúzia de palavras, as gajas ficam loucas, até mesmo as casadas. Taborda gosta da vida que leva, e diz mesmo que perdeu a conta a quantas babes lhe passaram pelas mãos.
Mas tudo tem um fim...ou seja, houve uma donzela que agarrou Taborda de forma tão forte que a sua liberdade acabou. Os amigos dizem que já não é o mesmo desde que namora e até já pede para faltar aos jogos dos Lagartos. Em relação às minis, também mudou...agora só bebe metade do que bebia, e dos tremoços nem se fala. Toda a gente pede que ele volte a ser o mesmo, mas todos também já dizem que está à beira de casar.
A vida é mesmo assim, hoje até já é visto de mãos dadas com ela...no fundo conheceu o verdadeiro amor.
Assim é que é Taborda.

Momento Féher...

Jogo de iniciados no Entroncamento entre os Lagartos de Sardoal e o Cade. O treinador era o grande Isidro Santos, homem com currículo invejável, o massagista era o doutorado Taborda com especialidade em Ciências de Elmetacin, e o delegado ao jogo era...não interessa.
Jogo muito complicado já que o Cade possui sempre boas equipas de camadas jovens, mas que estava a ser muito bem disputado por parte da equipa dos Lagartos de Sardoal. Jacob era o central da equipa dos Lagartos e toda a gente já dizia que estava a ser o melhor em campo, até que subitamente cai inanimado no chão...
No país vivia-se momentos de grande trauma devido à recente morte de Féher, e com este acontecimento todos os presentes no campo temeram o pior, pensando que Jacob estaria entre a vida e a morte. Mas eis que entra Taborda em campo, e como entrou sem permissão do juiz da partida foi logo advertido...não se chateou e concentrou toda a sua atenção na avaliação do jovem Jacob enquanto pedia calma aos restantes jogadores que choravam e rezavam.
Após uma complexa e demorada avaliação, Taborda disse o que todos queriam ouvir...Jacob estava vivo, mas teve que ser substituído já que Taborda concluiu que Jacob estava completamente Bêbado, fruto de uma grande noite na discoteca Jet Bee, e que o sol quente lhe teria feito mal.
As palmas fizeram-se ouvir, e as claques juntas entoaram o nome de Jacob e Taborda...isto sim é Fair-Play.
Com tudo isto, os Lagartos perderam o jogo uma vez que é complicado vencer quando não se joga com um central da classe do Jacob...Isidro Santos não tinha recursos e foi exactamente isso que explicou na conferência de imprensa.