Tudo menos Tranca-Ruas

As imagens não mentem. E como se pode ver, Marco Sabino esteve toda a tarde de Sábado a trancar a rua onde estava instalada a Tasca Fora de Horas.
Os males correm depressa, e a história chegou aos ouvidos do pai de Marco, que não quis acreditar e ficou desolado.
Depois de recuperado, três dias depois do sucedido, ainda com a lágrima no olho, o pai de Sabino contou-nos o que se tinha passado. Ao que parece, quando soube não quis acreditar, e desatou aos murros a tudo o que lhe aparecia, até o cão Cocas levou um pontapé.
Segundo o pai de Marco, preferia tudo menos que Marco fosse um tranca-ruas. Ainda chegou a dizer em voz alta que: “Tranca-Ruas, ele é maluco, antes fosse gay, ou drogado, isso sim é de homem!”. Pelo que conseguimos perceber, Marco será deserdado podendo também ser posto na rua. Pensa-se que Marco irá viver para debaixo da ponte, ponte essa que já foi escolhida, será a ponte que está como quem vai das Olarias (Rua do Manel da Ribeira) para o Pisco, isto porque Manel da Ribeira deu o seu consentimento.
A administração também lamenta, e pelas fotos esclarecedoras é obrigada a admitir que Marco Sabino é realmente um Tranca-Ruas.

Nudismo nas Festas do Concelho 2006

Que bela festa da espuma, isto devia ser obrigatório.

Como podem verificar, deu para tudo. Assim está bem.
Conhecem a personagem??

Rescaldo Festas do Concelho 2006

Já estava mais que na hora de falar sobre as grandes festas do concelho. Apesar de este ano serem poucos os dias de festejo, o pessoal comportou-se à altura conseguindo consumir o mesmo que consumiria caso as festas durassem o dobro dos dias.
Existiram grandes momentos de puro álcool que levaram a grandes dizeres, ao falhanço do prego, e ao lançamento do martelo.

Constatações:

Camisola Amarela (Quinta) – Daniel, avançado do clube.
Camisola Amarela (Sexta) – Fábio Marques enquanto lá esteve. Passarinho depois.
Camisola Amarela (Sábado) – Pedro Marques quinou às 4h30.
Camisola Amarela (Domingo) – Nuno Tavares.

Grandes Frases:

Kikas (Sexta) – “Tirei o curso de imitações e avarias”.

Sabino (Sábado) – “Hoje já servi mais de 200 almoços, sou um campeão”.

Júlio Anastácio (recordou no Sábado) – “Consigo distinguir os carros comercias pelo som a mais de 500m”.

Hélder (Sábado) - "Em Amiais bati o pontapé de baliza e gritei SUBEM!".

Pedro Marques (Sábado) - ou me levam para casa ou fico já a dormir no primeiro banco que encontrar.

Acontecimentos:

(Sexta)

Xico e o amigo beberam 36 copos de sangria.

(Sexta)

Rafael Martins canta a canção "The Eye of the Tiger", do conhecido filme "Rocky" e esvazia a Tasca Fora de Horas.

(Sábado)
Joy não consegue espetar uma cavilha enquanto Manel da Ribeira espeta duas (não o deixaram espetar a terceira pois era gastar material).


Outros dizeres:

Paulo Gaspar e Donas – “Ai se ela pega” e “Espectacular”.
Pedro Marques – “Sou um desgraçado”.
Taborda – “O té teles terem?”.

Aguardam-se mais relatos, post é alterável.

Pipi diz o não a Pirlo

João Pirlo não será o treinador adjunto de Pipi no comando técnico dos juniores do clube. Esta decisão foi tomada pelo próprio Pipi, fruto de uma espécie de vingança devido a algo que aconteceu no passado.
Pois é, à mais de 15 anos atrás, o famoso guardião Pipi equipava-se para disputar mais um jogo do campeonato, mas sofria imenso de uma dor nas costas. Pipi falou com os massagistas de serviço para que lhe fizessem algo, se fosse nos dias de hoje, uns simples choques feitos com uma faca, garfo e uma bateria de 8V, daquelas dos carros dos miúdos, teria resolvido o problema. Os massagistas, na altura, eram os conhecidos Taborda (mestre na arte de bem analisar, receitar, tratar, curar, massajar e portador de uma licenciatura em aplicações de elmetacin) e António Pirlo (licenciado em ciências de voltaren, e percebe um pouco de curandeiro). Estes homens, jovens na altura, decidiram brincar com Pipi, aplicando-lhe uma massagem à base de água.
Pipi, inocente, começava a acreditar na força do elmetacin, julgando que seria esse o milagreiro produto que lhe estariam a aplicar, arranca para dentro de campo e no final, abraça os salvadores dizendo que durante o jogo nunca chegou a sentir uma picadinha sequer.
Volvidos 15 anos, Pipi descobriu a verdade de toda esta história e decidiu vingar-se em João Pirlo, filho de António Pirlo como se pode constatar através dos nomes.

Há quem diga também que viu Pipi aproximar-se da conhecida mota de Taborda, e retirar-lhe o cachimbo da vela num acto completamente louco.
Sendo assim, Pipi afastou João Pirlo do comando técnico, e contamos ter nos próximos dias os comentários de João Pirlo acerca desta vingança, pois isto não deverá ficar por aqui.

Multa por presença de abelhas

Mais uma situação caricata, como é costume nos distritais, que se passou no fim-de-semana passado. O treinador do Ourém, numa tentativa de queimar tempo, chama o árbitro para lhe comunicar que estava todo picado por abelhas, abelhas estas que residiam no banco de suplentes visitante. O capitão do clube, dirige-se ao banco para falar com o árbitro numa tentativa de perceber o que se estava a passar. Interpela o árbitro que lhe diz que iria tomar nota do que se tinha passado, para posteriormente escrever no relatório do jogo.
Pensa-se que o clube não vai escapar, tendo que pagar a coima máxima, por conduta anti-desportiva (pode morrer gente, isto a sério) e tentativa de falseamento de resultados (com as abelhas, o treinador não consegue pensar e não modifica a equipa para bem, isto se o conseguia fazer antes das abelhas aparecerem).
O treinador estava pior que estragado, alegava em bom-tom que tinha um braço inchado, mas a conversa já cheirava mal ao banco de suplentes do clube. Eis que se levanta o treinador do clube e diz em voz alta para o árbitro: “Sôr árbitro, não pode escrever nada pois o nosso banco também possui abelhas! Só que as nossas já estão domesticadas!”.
Dessa forma, o treinador salva o clube duma severa punição, que passaria pela tal coima máxima, e por ter de jogar para cima de um mês no campo de São Domingos.
Falamos com Ventura (Presidente) que nos revelou que tudo se tratou de um boato, nunca se pensou em jogar no campo de São Domingos, os jogadores não se ambientavam ao ervado, e as balizas podiam cair a qualquer momento. A primeira solução que se pensou foi jogar no campo do clube rival, mas segundo fontes os rolos andam a ser espalhados e neste momento não se pode praticar o futebol.

Depois chegaram todos a consenso, e o clube iria jogar no campo da Casa do Povo de Mouriscas, pois são só benefícios: O campo é dos melhores do distrito, existem vários locais por onde os adeptos podem furar e entrar dentro do campo para agredir alguém, pode assistir-se ao jogo dentro do carro no terceiro anel peão, e uma vez que a A23 está tão próxima os patrocinadores terão que aumentar as verbas na medida em que são mais vistos, como os jogos são ao Domingo e o trânsito é infernal para Lisboa não existe melhor publicidade.

Manel falha tento isolado

No passado fim-de-semana, o clube recebeu o Ourém para a primeira jornada do campeonato distrital da primeira divisão, salientaram-se as ausências por castigo e devido à não inscrição de João Corda e Marco Sabino respectivamente.
Jogo difícil, como são todos, mas o clube mostrou ser capaz de vencer esta equipa.
Momento do Jogo: Manel, sem ninguém perceber porquê, e sem estar fora-de-jogo (impossível) aparece isolado na cara do guardião de Ourém, as bancadas levantam-se e já se sentia o golo. Manel mata a bola no peito e em vez de rematar, embrulha-se com o guarda-redes e esquece-se da bola, desesperado e perante tamanho erro, ainda tenta empurrar a bola com a mão para o fundo das redes, mas mesmo assim não consegue apesar de ainda lhe tocar e de o árbitro nada assinalar.

Se ela entra, no mundo inteiro deixaria de se dizer o golo à Vata, para se passar a dizer o golo à genro da Cotilde.

Equipas da 1ª Distrital mais descançadas

Devido a um infortúnio, Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da 2ª Distrital) rodou sobre si próprio, fazendo uma entorse do pé e do joelho ao mesmo tempo, isto num treino.
Os jogadores, na altura, acorreram todos ao local, e julgam que tenha sido obra do mesmo gajo que derrubou o Jardel na Luz. Quando as outras equipas souberam do sucedido (notícia que saiu em todos os desportivos nacionais e ainda no Crime), desde logo levantaram as suas mãos para o céu em sinal de agradecimento. É que dessa forma Pedro Marques não puderá jogar contra algumas dessas equipas, segundo os especialistas (António Pirlo, Taborda, Psyco e ainda Ti Chico de Alter), Pedro não poderá jogar num período de 2 a 3 meses com 2 meses de opção.
Falamos com Pedro no Bar dos Potes, no momento a fazer gelo no copo, que nos disse que o azar lhe anda a bater à porta, pensa que lhe terão feito uma makumba e até já tem suspeitos. Pedro adiantou que as disputas de lugar trazem destas coisas, e que no treino disputava lugar com João Pirlo o conhecido feiticeiro, que em campo actua no lugar do vagabundo, ou seja, vagueia por todas as posições.
Pedro diz que esse problema já foi resolvido pois colocou uma tesoura aberta com dois alhos nos bicos debaixo da cama, e que foi a uma consulta à bruxa do Pego. Com isto a sua recuperação será menos demorada.
A administração deseja as melhoras a Pedro e que volte depressa para fazer aqueles tão saudosos golos.

Assinou pelo Clube

Marco Sabino assinou pelo Clube, como diria o Idalécio "isto é mesmo verdade!". Foram longas horas de conversação que terminaram com a assinatura do vínculo que manterá Sabino ligado ao Clube por mais... o tempo que ele quiser.
O administração do blog também não acreditou, mas Ventura forneceu-nos um exemplar da folha de assinatura, que aliás é a foto deste post, e sendo assim tivemos que acreditar.
Sabino mostrou-se muito orgulhoso e disse que Isidro, apesar das muitas tentativas, não lhe conseguiu dar a volta.
Ao que pudemos apurar Sabino irá receber, o mesmo que os outros, terá direito é a comer mais se assim o preferir. Ainda se tentou arranjar um negócio onde entraria a perdelha, mas Sabino disse logo para não irem por aí.
Sendo assim, o Clube encontrou um motor para o meio campo, e será uma mais que mais valia para esta época.

Felicidades.

Irmãos Gémeos

Treinador do clube rival Isidro, e o presidente do Gil Vicente António Fúzia são irmãos gémeos.
Já toda a gente sabe da verdade, e nem será necessário um teste de ADN para provar. Trata-se de irmãos gémeos separados à nascença e cada um seguiu o seu caminho, não têm ainda a noção que possuem um irmão gémeo.
Hoje possuem cargos parecidíssimos, e contestam todas as decisões, dizendo também que recorrerão a tribunais civis para que lhes seja dada razão. É por causa destas parecenças que não é necessário recorrer ao ADN.
Enquanto António Fúzia se queixa para a televisão e jornais, Isidro queixa-se para a tágide e para os seus fregueses.
Quem sabe que se descobrirem a verdade, António Fúzia não contrata Isidro para treinador do Gil Vicente, afinal será um clube da 2ª distrital, e Isidro conhece bastante bem o futebol que aí se pratica. Ou então Isidro poderá contratar Fúzia para seu trabalhador no bar dos potes (entertainer).

Agora só é necessário que lhes contem a verdade, não é justo estar tanto tempo sem saberem.