Objectivo cumprido

Este episódio passou-se com a mesma equipa dos Lagartos em jogo contra o rival, o Alcaravela. O jogo aproximava-se do fim e os Lagartos venciam pela margem mínima. Na frente de ataque do Alcaravela estava Carlitos das Sentieiras, o homem mais desequilibrador e mais inconformado da sua equipa, que fazia as pernas de Mister Alex Paulo tremerem como uma vara verde. Ciente disso, Rui Luís mais conhecido por Fininho, estava no banco e decide ajudar o seu treinador. Levantou-se, aproximou-se dele e disse-lhe, nunca mais me esqueço: “Mister meta-me que eu sou um Muro!”. Mister Alex Paulo ao ver estas palavras de vontade e garra decide apostar e traça-lhe no momento um objectivo: “Rui, vais entrar para andares sempre na cola do Carlitos, para onde ele for, tu vais, ele não pode tocar na bola, tens que evitar que ele jogue.”. Rui percebeu o objectivo e entrou num momento parado de jogo em que era lançamento de linha lateral a favor do Alcaravela. O jogador mete a bola no Carlitos, Rui vem por trás e espeta-lhe uma sarrafada enorme. Conclusão, Rui é expulso sem ter tocado na bola, mas Carlitos viu-se obrigado a sair de jogo devido à grave lesão.

O que é certo é que Carlitos não mais tocou na bola, e Rui foi sempre para onde ele foi, ou seja, para os balneáreos.
Rui disse que era um Muro, traçaram-lhe os objectivos e ele cumpriu…se Bento (repórter da Tágide) estivesse na bancada, teria classificado Rui como o melhor em campo, foi fundamental para a vitória dos Lagartos.

Treinador manipulado

Há uma carrada de anos, nos tempos dos escalões jovens, a equipa dos Lagartos era treinada pelo Mister Alexandre Paulo, para muitos Mister Alex Paulo, que sempre ensinou aos seus jogadores que “para trás mija a burra!”.

Penso que os Lagartos iam jogar a Pernes e nesse dia, Mister Alex não podia acompanhar a sua equipa, mas delegou a tarefa ao massagista que era nada mais nada menos que António Pirlo, ou seja, em Pernes, António Pirlo iria usar duas braçadeiras. Toda a equipa pensou que António Pirlo iria fazer uso dos seus extremos dotes de treinador, dotes que nasceram consigo pois o CM ainda nem tinha sido pensado, na altura vingava o Sensible Soccer.

Com o decorrer da segunda parte os suplentes descobriram toda a verdade, afinal António Pirlo não estava a treinar a equipa, mas sim a seguir-se por uma folha de papel que tinha escrito os minutos a que fulano tal saía e sicrano entrava, acontecesse o que acontecesse.

Mister Alex Paulo confiou o lugar, mas as decisões já tinham sido feitas por ele, assim não vale.

Wresling à Portuguesa

Afinal não foi despedido…

Conversas de rua diziam que Isidro teria sido despedido do comando técnico do Alcaravela, mas tentámos saber a verdade, e despedido não é bem o termo.
Pelo que nos disse o director desportivo do Alcaravela, Sr. Inácio, Isidro enganou o Alcaravela e estão irritados com ele, nunca mais o querem ver, e prometeram não mais entrar no seu bar. Parece que Isidro disse aos directores que iria abandonar o seu cargo devido ao excesso de trabalho no seu bar e as coisas não estavam a dar para conciliar. Como manobra de marketing, pediu para o Alcaravela comunicar à imprensa desportiva e cor-de-rosa que tinha sido despedido, pois dessa forma era mais falado, as pessoas deslocavam-se mais ao seu bar e por conseguinte, consumiam mais.
O que o Alcaravela descobriu foi que tudo não passou de uma manobra para que Isidro se desvincula-se amigavelmente e pudesse ingressar no Vilarregense (Clube de Vila de Rei) sem que estes tivessem que pagar o seu passe, que segundo o tesoureiro do Casais de Revelhos, se situa ainda acima dos 5000 aeurios na moeda antiga, já que ele vem com um pack.
Mas não foi isso que mais irritou o Alcaravela, pois isso até se pode ver como um favor, o que realmente irritou o clube, foi que Isidro deixou o clube posicionado no último lugar da classificação geral, pois só souberam agora, já que Isidro no balneário e no bar do campo colocou sempre a classificação de pernas para o ar.
O mais engraçado é que ingressaram jogadores no clube por ordem de Isidro que depois disto não sabem qual é o clube onde vão jogar, se o Alcaravela se o novo clube de Isidro, estes infelizes, não fazem parte do tal pack, e não sabem onde se apresentar para treinar.

Já é a terceira…

Há alguns anos fomos jogar para o campeonato à Carregueira, pelo Sardoal. Carregueira como toda a gente sabe tem um público muito próprio, público esse que se deita muito tarde e são raras as vezes que não está com a “moca”. Se bem me lembro foi no ano em que subimos à primeira distrital, e éramos liderados por Hermínio Rafael.
Já estávamos a vencer o jogo, e jogávamos descontraídos o que levava o público da Carregueira a ficar zangado. Recebi uma bola, desloquei-me ao limite da grande área e bati para a frente, daquela forma em que se larga a bola da mão um pouco antes desta ultrapassar a linha de área, ou seja, um lance normalíssimo e completamente legal. Ao fazer isso o público reagiu rapidamente alertando o árbitro para tal facto. Um pouco depois recebi novamente a bola e voltei a fazer o mesmo movimento. Nessa altura o público explodiu, gritando fortemente para o juiz da partida, mas este nada assinalou, e muito bem, já que não cometi nenhuma ilegalidade. A seguir, recebo novamente a bola, e executo o mesmo movimento, já que tinha a noção que o árbitro percebia bem o que eu estava a fazer e que não havia nada de errado com isso. Mas desta vez as coisas foram bem diferentes, o árbitro apitou mesmo. Veio na minha direcção, o que me fez perceber que ele era um mau árbitro porque estava a ser movido pelos adeptos. Chegou ao pé de mim e tentei explicar-lhe que estava errado, mesmo sabendo que isso não iria alterar em nada a sua decisão. Mas como era um “bom árbitro” (do mais reles que existe), disse-me algo que eu nunca esquecerei e que me veio confirmar que tipo de árbitro se tratava. Disse-me: “Senhor guarda-redes, é falta, e já é a terceira vez que o faz!”. Eu disse-lhe: “Ou seja, quer dizer que as outras duas teriam que ser marcadas, então se assim é, porque é que não as marcou?”, para isso ele já não teve resposta a não ser ameaçar mostrar-me o cartão amarelo.
Este provou que era um bom árbitro, viu-se no momento em que ficou sem resposta, e ameaçou mostrar o cartão. Isto é o que eles normalmente fazem, não conseguem justificar-se, porque actuaram movidos pelos adeptos, e partem para a amostragem do cartão, como quem diz: “Quem manda aqui sou eu!”. Temos pena!

Está a chover!

Na época que Mário Suíço treinava o Sardoal e só fazia a barba quando o Sardoal ganhasse, o que já lhe dava um ar de gandim, a noite de Domingo era passada por um conjunto de jogadores escolhidos na casa de Lígia, sua companheira nessa altura.
O Alcaravela nessa altura disputava também o mesmo campeonato que o Sardoal, e a rivalidade nesse caso era muito maior, até porque os jogos entre eles tinham sido favoráveis ao Alcaravela.
Já se tinha bebido muitas minis e os jogadores do Sardoal decidiram urinar da enorme varanda da casa de Lígia, que se situa no prédio da Sopadel, cá para baixo. Ao olharem para baixo, repararam que vinham a chegar três jogadores do Alcaravela, o rival, perante essa situação, todos tentaram fazer pontaria para lhes acertar. Cá em baixo, a urina caía, e os jogadores do Alcaravela desorientados questionavam-se se estaria a chover enquanto sacudiam o cabelo.
Esta batalha foi o Sardoal que venceu, e até hoje os tais jogadores do Alcaravela ainda pensam como numa noite estrelada, chovia daquela maneira.

Foi daqui…

Quando militávamos na primeira distrital, em 2001/2002, o treinador era Hermínio Rafael que tinha como adjunto o também jogador Nuno Tavares.
Sofríamos bastantes derrotas e o desalento já era enorme, mas ainda tínhamos forças para tentar remar contra a maré.
Numa tarde de Domingo, uma tarde soalheira, recebemos o Benavente, tratava-se de um jogo difícil e tínhamos como objectivo a vitória. Já tínhamos tentado de tudo e o marcador mantinha-se alterado, para o Benavente era óptimo, mas nós sentíamos que conseguíamos fazer mais e melhor, e era importante conseguir os três pontos.
Por volta do meio da segunda parte, Nuno Tavares recebeu a meio campo uma bola com o peito, virou-se para a baliza e com a bola aos saltos tentou a sorte de tão longe. Estão a pensar que foi golo, nem por isso, a bola foi embater, mas refira-se que foi com grande estrondo, no canto superior direito da rede da Sarplás. Ou seja, um pouco mais ao lado e João Pirlo teria que ir buscar a bola à horta. Hermínio Rafael ao ver tamanha jogada, ficou extremamente irritado e decidiu repreender Nuno pelo que este acabara de fazer, mas de uma forma que toda a bancada ouvisse. Que lá está que Nuno Tavares não gostou e teve que se justificar da mesma forma, dizendo: “Estás a ralhar comigo porquê? Olha que eu já marquei daqui!”.
Podem pensar que Nuno estava a mentir, mas ele disse a verdade. No meu primeiro jogo pelos seniores recebemos o Meia Via, rente ao final rematei uma bola para a frente, Nuno Tavares recebeu com o cachaço, a bola sobrou-lhe para a frente e ele de primeira atirou para a baliza fazendo o 2-0, e descansando assim o coração dos Bandeiras.
Falam porque ele falhou, mas se ele tem marcado, seria o golo da jornada…bem da jornada não pois nessa altura o Cabras ainda jogava e rematava de todo o lado, quem sabe se não marcou.

Vou beber uma mini

Como sabem Taborda (o homem do Elmetacin) representa há vários anos a função de massagista no clube dos Lagartos. Toda a gente o conhece e o trata bem, o que o faz continuar alegre no desempenho de tais funções. Até já foi convidado pelos veteranos do Benfica, mas por amor ao clube, à terra, e por não ter chuteiras com pitons de alumínio rejeitou.
Há largos anos o clube disputava um jogo para o campeonato e um dos temíveis avançados era Lino, todos se recordam da enorme rapidez que este jogador possuía. O que acontece é que por infelicidade e esperteza do adversário, Lino levou uma enorme pancada, algo nunca visto e chegou a temer-se que Lino não sobrevive-se. Mas Lino lá se levantou e continuou o jogo. O que acontece é que com a enorme pancada Lino começou a sentir-se muito mal disposto, sentia que tinha que vomitar. Quando o árbitro apitou para intervalo, Lino dirigiu-se ao banco de suplentes onde se encontrava Taborda com os seus utensílios de trabalho (algodão, água, Elmetacin, Betadin, Elmetacin, água oxigenada, Elmetacin, álcool, e Elmetacin). Taborda executou a primeira análise a Lino, perguntando-lhe o que lhe doía. Lino respondeu-lhe que não sentia qualquer tipo de dor, mas que estava extremamente mal disposto e que lhe apetecia vomitar. Estando a análise completa, Taborda, senhor do saber, diz-lhe: “Então vai lá vomitar, que eu vou só ao bar beber uma mini e já venho ter contigo.”.
Estas palavras de saber ficaram guardadas na cabeça de muitos, e é com muita saudade que falo disto, para que se recordem e para que entendam de uma vez por todas que Taborda é o verdadeiro homem do Elmetacin.

Novo Jogador do Alcaravela

É a mais recente transferência, Flávio Santos assinou de cruz e tornou-se o mais recente reforço do Alcaravela. Claro que para isto se ter tornado realidade ele teve que devolver a marrã aos dirigentes do Ferreira de Zêzere.
Devem estar a pensar que Flávio chegou a Alcaravela cheio de referências entrou no plantel e assinou?! Nada disso, falamos com Isidro Santos, seu treinador, que nos contou que é um treinador moderno e as referências para ele não contam, o jogador tem que lhe provar que merece ser jogador do clube e que depois disso convoca o gabinete da prospecção do Alcaravela que dará o veredicto final. A título de exemplo, e na brincadeira, Isidro disse-nos que se ali aparecesse o Zidane para ser jogador do clube, não assinava logo, teria que provar dentro de campo, na raça, para ter o seu aval.
Quisemos saber mais ao pormenor como tudo aconteceu, e decidimos para isso falar com Inácio, adjunto de Isidro no comando técnico do Alcaravela. Inácio disse que Flávio teve muita sorte de ao seu segundo treino e depois da indicação de Isidro, estar presente “in loco” o gabinete da prospecção que o avaliou sorrateiramente, disfarçados, enquanto bebiam umas minis no bar do campo.
Quisemos saber como era constituído o gabinete de prospecção do Alcaravela, e Inácio tinha a resposta. Contou-nos que são pessoas do mais refinado que existe em termos de olheiro, conseguem perceber se alguém é bom jogador pela sua pinta, nem que esteja em pé ao balcão de uma tasca. O mais incrível é que também conseguem determinar a posição ocupada e preferida pelo jogador observado. O gabinete da prospecção do Alcaravela é constituído por três elementos: F. Pita, Inácio, e Peitaças.
É um exemplo como estes três elementos podem lançar jogadores para o mundo do futebol, estão cá em baixo, mas atentos a todos os pormenores. Estes sim são os verdadeiros olheiros, é assim que os olheiros deviam actuar e não olhar só para jogadores de divisões mais altas.
Pelos vistos Flávio Santos teve muita sorte. Flávio desejo-te as maiores felicidades e que consigas atingir todos os teus objectivos futebolísticos. Ah, tem paciência com o Isidro e não critiques os seus métodos, lembra-te que foi assim que ele venceu o Sabacheira.

Ainda pediu para marcar

Na época em que o Sardoal subiu para a primeira distrital em 2001/2002, recebíamos a uma jornada do fim o Ferreira de Zêzere, e se vencêssemos subiríamos logo de divisão, deixando para trás o Tramagal.
Por volta dos 75 minutos já vencíamos por 2-0 e já víamos a primeira distrital tão próxima, António Pirlo no bar, já pagava rodadas a festejar, e como sempre estava presente o famoso Conde, que quando tudo é à borla aparece. O público estava ao rubro e até os manos Bandeira aplaudiam em vez de criticar, estava a viver-se um dia fora do normal.
Pouco tempo depois, num canto, Idalécio ao dominar deixa escapar, o avançado dá um pequeno toque desviando a bola, Idalécio abalroa o avançado, o árbitro apita penalti, e Idalécio dá um charuto na bola. O árbitro era o Justo que ficou completamente perplexo pois nenhum jogador do Sardoal reclamou com ele. Era normal, era impossível alguém dizer que não era penalti e Justo ainda terá dito: “Então! Ninguém tem nada a dizer? Ninguém reclama? O que se passa?”.
O Ferreira de Zêzere reduziu aí para 2-1.
Claro que o jogo até final ficou um tormento, pois um possível empate adiava a festa, e dessa forma houve mais tempo para os manos Bandeira criticarem.
O jogo terminou 2-1, a subida era um dado certo, Saboga e Taborda tiveram que dar cambalhotas em cima da mesa, e nesse dia bateram-se recordes no número de grades de minis que vieram para a mesa.
De salientar que para sempre ficou na memória que Idalécio fez penalti e pediu por favor a Justo para poder ser ele a executar a grande penalidade.

Que desistias?!

Já andamos no futebol à uns anos, e é normal que os jogadores das várias equipas se conheçam uns aos outros, podem não se falar, mas dentro de campo sabem os nomes uns dos outros, suas qualidades e defeitos.
Nas épocas anteriores falávamos muito do Mennoty, jogador que vestia as cores da Bemposta, tanto ele como o temível Barrocas. Falávamos tanto em jeito de gozo que cheguei a dizer que se qualquer um dos dois me marcasse um golo, eu abandonaria. Os jogadores da equipa disseram que não era capaz mas que era justo abandonar pois ninguém sofre golos destes dois jogadores.
Na época passada jogamos duas vezes com a Bemposta para o campeonato, no primeiro jogo Mennoty marcou um golo com o ombro, e no segundo marcou o Barrocas, ou seja, o meu final tinha sido escrito e Ventura (presidente do clube) até já tinha mandado para o lixo duas taças do clube, para lá se colocar as minhas luvas e as chuteiras. Toda a gente me gozou por ter sofrido golos daqueles dois, mas esqueceram-se que a equipa em si também os sofreu e que para eles o conseguirem, a equipa permitiu.
O que é certo é que não abandonei porque lhes lembrei que Rui Serras também disse o mesmo se levasse uma cueca de João Pirlo, levou a cueca e não abandonou. Não abandonou, mas fez questão de no último treino, nos últimos segundos para não existir hipótese de vingança, pregar uma valente cacetada no jovem João Pirlo que me lembro de ter dito de boca fechada (bem ao seu jeito): “AAiiiii…éxempre a mimm, mmas tábem…”.
Como podem reparar, às vezes temos que estar calados e manter o respeito pelo adversário. Mennoty e Barrocas desculpem ter-vos menosprezado, hoje sei que errei. Um dia ainda vos vou ver brilhar ao meu lado na época 2016/2017 nos Esparteiros, pura Inatel.

Prometo contar a história do “Cabrito do Quaresma”, mas só quando tiver a certeza que ele o fez comigo. Só me lembro dele o ter feito ao Nuno Tavares.

Eles trocaram

Na época em que o clube disputou a primeira distrital, na altura do Natal, tivemos uma deslocação importante, visitávamos o Amiais que como toda a gente sabe, trata-se de um jogo muito difícil.
Enquanto aquecíamos, começou a ouvir-se um enorme barulho, que parecia aproximar-se do campo de jogos. Quando reparámos estava a chegar ao campo uma furgoneta carregada com muitos homens, mas todos eles se vestiam de Pai-Natal.
À entrada para o jogo, já sabíamos que a equipa do Amiais nos iria fazer o habitual “corredor da morte”, mas quando chegamos ao relvado, encontramos outro “corredor da morte”, este feito pelos Pais-Natal que haviam chegado entretanto, em suma todos levamos belinhas.
Nuno Tavares fez alinhar na direita Paulo Luís (Kaliman) e na esquerda Nelson Jaime, que como sabem possuem uma estrutura ligeiramente forte.
As coisas não estavam a correr muito bem, já perdíamos por dois a zero, e tanto Paulo como Nelson não conseguiam chegar perto dos seus adversários directos. Nuno Tavares soube que tinha que mexer, mas como o banco só possuía dois elementos, ele e Roberto, ambos lesionados, decidiu então trocar de flanco esses dois jogadores. Ou seja ordenou a Paulo para jogar na esquerda e a Nelson para jogar na direita.
Quando os Pais-Natal viram esta jogada estratégica depressa sentiram que tinham que alertar pois poderia originar complicações para a sua equipa. Dessa forma decidiram gritar para dentro de campo dizendo: “Atenção! Olhem que os Gordos trocaram!”.

Este episódio ficou marcado no seio da equipa, e ainda hoje nós brincamos com eles, apesar deles não o admitirem.

Na recta final do desafio em perseguição da bola, eles chocaram um com o outro de frente, ninguém se apercebeu, mas os Pais-Natais disseram: "Ah ah, os Gordos chocaram!".

Neves no seu melhor

Neves nas festas de Valhascos 2005.
Se prestarem atenção, é possível ouvir o grupo StreetBand em acção.

Lasanha sim, pizza não

Venho por este meio comunicar que o post "Ouvido Espectacular" possui um erro grave, isto porque fui ameaçado por Pedro Marques num comentário ao mesmo.

Realmente ele tem toda a razão, depois de muito pensar, vi que falhei e tenho que pedir desculpas pelo meu erro, assumo.

Pedro Marques, na noite em questão, ausentou-se para comer lasanha e não pizza.

Mas que erro, nunca mais serei o mesmo.

Pedro, estou certo que me desculpas, nem que para isso te tenha que pagar uma mini sagres no bar do teu padrinho.

Como tu dizes, "Eu bebo, mas é porque eu quero!". Um abraço.

Ouvido Espectacular

Este verão, todas as noites eram passadas no bar de Isidro Santos, o bar dos Potes. Falava-se de muitas coisas, mas os temas mais badalados eram sem dúvida a crise de jogadores nos Lagartos e a não subida de divisão por parte do Alcaravela.
O bar fechava às duas da manhã, e como as conversas eram demoradas ficava-se sempre nas imediações do bar até às quatro quando não eram seis da manhã. Numa dessas noites, a malta estava toda reunida, quando ao longe se ouve o barulho de um carro que passava junto ao pelourinho. Toda a gente se apercebeu que se tratava de um veículo a gasóleo devido ao seu estrondoso barulho, mas ninguém comentou esse facto. Júlio Anastácio quis ir mais longe, e com os seus vastos conhecimentos decidiu dizer: “Olhem! Vem aí um carro comercial!”. A malta ficou espantada com as capacidades de Júlio, como seria ele capaz de a mais de 500m conseguir descortinar que se tratava de um veículo comercial pelo som. Seria devido ao barulho da rede, ou da fibra de vidro que limita a parte de carga do veículo?
Claro que toda a gente se riu, mas só depois de o veículo passar por nós, pois Júlio poderia acertar. Ao passar o carro, verificou-se que se tratava do veículo Audi 80 Turbo Diesel de André Cardoso cuja capacidade são 5 lugares, ou seja, não é um veículo comercial, e sendo assim Júlio falhou.
Dias mais tarde contamos a história a André Cardoso que nos disse que Júlio foi enganado pois nesse dia André transportava um rolo de rede que tinha comprado no JN. Sendo assim, tivemos que pedir desculpas a Júlio pois ele tinha sido enganado pelo trepidar do rolo de rede dentro do carro, e desde aí ficou conhecido como o “homem do ouvido”.

Só para lembrar a todos os que estiveram presentes nessa noite, que Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda) se ausentou para ir comer pizza, isto às quatro da manhã.

O Finalista

Na época passada, tive o prazer de treinar uma semana e meia com o plantel do Abrantes FC que militava a segunda divisão série C.
Encontrei uma nova maneira de ver o futebol, e podem não acreditar, mas nesse curto espaço de tempo consegui aprender coisas novas, ou seja, foi uma experiência muito positiva. No início senti-me pequenino, mas fui ganhando confiança, e hoje sinto um enorme prazer em fazer parte do plantel do Abrantes FC, foi algo que nunca pensei mas consegui, agora por aqui me quero manter, jogando.
É claro que se contam muitas histórias, e todos os plantéis têm uma forma divertida de falar e conviver.
Nessa semana e meia, lembro-me de um treino em que se falou dos estudantes universitários, estive atento à conversa, pois faço parte dessa classe social.

Muitos jogadores falaram sobre o assunto enquanto o Mister Nuno Gil nos coordenava na parte dos alongamentos. É claro que como se falava em estudantes, a conversa mudou logo no sentido das viagens de finalistas. Nuno Curto, avançado do clube, contou que chegou a ser finalista e que esteve mesmo para fazer uma viagem de finalistas, Mister Nuno Gil, não perdeu a oportunidade e retaliou: “Oh Nuno, não sabia que na quarta classe também se realizavam viagens de finalistas!”. Desatou tudo a rir, e Nuno Curto ficou possuído.

O Menisco

Esta história já tem uns bons anos, na altura era iniciado, e o treinador dos infantis era Isidro Santos. Isidro na altura já possuía os mesmos métodos de hoje em dia, métodos que aprendeu com Rosado, ou seja, tirar água à nora, muita água à nora, e aguentem-se à bronca. É claro que não podemos dizer a Isidro que isto está ultrapassado, pois ele fica irritado e começa a dizer que em 82/83 eliminou, com esses métodos, o Sabacheira da Taça do Inatel (relembro que o Sabacheira nem sempre foi o que é).
O que é certo é que os seus pupilos embora jovens, já tinham as suas manhas, e faziam de tudo para fintar o enorme Isidro. Mas existiam também aqueles que não o queriam fintar, mas eram adeptos incondicionais das lesões, conseguiam ter quatro a cinco lesões diferentes por semana.
Tudo isto para falar em Marco Carapuço, mais conhecido por Gana. Pois é, esta personagem conseguia ter tantas lesões, que até os médicos as desconheciam.
Num treino, cansado de tanto correr, Gana decide parar ao pé de Isidro (Técnico), aproximou-se e disse-lhe: “Mister! Não consigo correr mais!”, Isidro preocupado perguntou-lhe: “Mas porquê? Dói-te alguma coisa?”, e Gana já com as lágrimas a cair responde decidido a por termo à vida: “Isidro! Eu tenho o menisco!”. Isidro dá uma enorme gargalhada e diz-lhe: “Então se não tivesses eras deficiente!”.

Por vezes podemos inventar lesões, mas não as podemos contar a quem domina essa ciência, senão somos apanhados facilmente.

Gato Fedorento PT

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Está demais.

A matemática de Júlio

Bem, este fim-de-semana, Júlio Anastácio deu-nos uma enorme lição de matemática. Qual Carlos Correia, qual Ernesto, nenhum destes consegue chegar aos calcanhares de Júlio em Matemática.
Júlio mostrou que qualquer Universidade lhe pode passar o canudo, confirmando que é uma barra a matemática. Houve até quem lhe dissesse que contava com ele para desempenhar um alto cargo na sua empresa. A partir deste momento, Júlio arrumou a sua vida pois tem várias oportunidades de singrar em termos profissionais.
Júlio, apenas disse: “Em relva uso sempre umas botas da Desportex, compradas na Loja do Chico Oliveira, com seis pitons de alumínio, dois à frente e dois atrás!”. O mundo parou nesse instante.
É que não é só na matemática que ele é bom, a maneira como fala cativa toda a gente. Reparem no pormenor das botas terem sido compradas na loja do Chico Oliveira, não é para qualquer um.

Jovem, se és amante de futebol e não sabes quais as botas para jogar em relva, fala com o Júlio para te colocar os pitons e vai à loja do Chico Oliveira.

As Cordas

Quando Mário Suíço subiu na carreira treinando o Sentieiras, ainda possuía a sua discoteca. Qualquer pessoa tinha curiosidade para saber o trabalho desenvolvido por ele.
Qualquer que seja o bar ou discoteca a ir, o ponto de encontro é sempre feito nas bombas do Sardoal. Numa noite de Sexta para Sábado, por volta das 6h, teve que se ir tomar o pequeno-almoço às bombas, basicamente era uma mini sagres com qualquer coisa a acompanhar.
A noite já não tinha mais para dar, já não havia vontade de rir. Mas eis que chega Traineira e seus colegas, que nos restabeleceram as forças e nos fizeram sentir: “isto hoje ainda promete!”.
Como sabem, Traineira e seus colegas, na altura eram pupilos de Mário, autênticos porta-estandartes do clube Sentieiras. Desde logo lhes perguntamos como estavam a ser os treinos de Mário.
Queixaram-se que Mário era maluco, que não ia aos jogos pois não se conseguia levantar (treinadores do futuro), que os treinos eram para malucos, que nunca tinham visto nada assim e ainda por cima, disseram que Mário só fazia exigências parvas.
A parte das exigências ficou no ouvido, aguçou-nos a vontade de perguntar quais eram essas exigências, e assim foi: “Traineira, conta lá quais são as exigências.”, e o Traineira: “Não conto porque vocês só sabem gozar!”, e nós: ”é pá, conta lá, deixa-te de cenas.”, e ele respondeu: “Não é que ele exigiu cordas para nós saltarmos, e diz que é para nós emagrecermos!”.

Com isto desata tudo a rir, Mário realmente abusava. Onde é que já se viu num clube de futebol existirem cordas para um gajo emagrecer.

O Sonho

Na época que o conhecido Mário Suíço treinou o Sardoal, as saídas nocturnas dos jogadores eram mais que muitas, até o massagista saía. Mário Suíço, na altura, possuía uma discoteca chamada Matahari localizada onde hoje podemos encontrar o Bataclan de Franquelím e Roberto.
Era a vida de Mário e tinham que respeitar, a sua discoteca era um lugar muito procurado na noite pelos seus jogadores.
Numa noite de Sábado para Domingo, Ninó, capitão do Sardoal, decidiu abusar na noite tanto nos copos como nas horas. A noite foi tal que veio com Mário (seu treinador) de carro para casa, passando antes em casa deste para enganar o estômago. Conclusão chegou a casa já era de dia.
Aos Domingos, o ponto de encontro era feito na sede do clube, como ainda hoje. Mais tarde viaja-se para o campo para se disputar o jogo. Mas antes dos jogadores se equiparem existe sempre um curto espaço de tempo para que estes se apercebam do estado do terreno.
Nessa altura Mário encontra Ninó sozinho e aborda-o, dizendo que a noite foi demais e que ainda não tinha recuperado, como se costuma dizer, ainda estava “Zenam”. Ninó responde-lhe com a mesma ideia, e eis que Mário lhe diz: “Sabes Ninó, hoje tive um sonho. Sonhei que ias para o banco!”.

Muitas vezes os treinadores têm que acreditar nos sonhos, pois o futebol é um desporto sem certezas, mesmo que os sonhos lhes digam que o massagista marcará o golo da vitória e que o devem pôr a ponta de lança.

Isidro multado

Na passada quarta-feira Isidro foi autuado pelo clube. Ser-lhe à retirado 25% do ordenado e ainda terá que se deitar, nas vésperas dos jogos, antes das 23 horas. Segundo o presidente, Isidro tinha assinado um contrato em que dizia não reclamar com o árbitro durante todos os jogos, para isso tinha o seu braço direito, Inácio.
Na quarta-feira, o clube jogou, e Isidro foi expulso do banco de suplentes por protestos. Ainda se tentou desculpar com o presidente, alegando ser o cansaço nocturno devido ao trabalho árduo que tem no seu bar, pois não é fácil em certas noites, colocar 150 pessoas na rua às 2h da manhã.
Pensando nesse aspecto, o presidente estabeleceu a norma do deitar para o treinador, que agora não poderá ser visto no seu bar para além das 23h em vésperas de jogo.
Em conversa com Isidro, enquanto nos servia uma baguete de atum, contou-nos que é tudo uma manobra da associação, que o querem lixar, pois sabe muitas coisas que existem por trás. Não nos disse qual era a associação, mas pensamos que está relacionado com a sua passagem pela equipa dos Casais de Revelhos. No final ainda acrescentou não ter dito nada de especial para o árbitro da partida, e que não violou o contrato que assinára, apenas disse em voz alta: “Óh Inácio, diz ao árbitro para se ir fod…!”. Isidro tem razão, o Inácio é que devia ser expulso do banco.

Manuel Victor actuou pelo bom nome…

Manuel Victor é um dos sócios honorários do clube e mais uma vez, teve que actuar. Segundo fontes, ele está descontente com o modo de actuação dos membros da direcção, e com toda a razão, andam a fechar os olhos.
Incrível como fazem uma coisa destas a um homem que deu tudo por este clube, e que as suas opiniões contam muito no seio do clube.
Mais uma vez João Pirlo está metido ao barulho. Manuel Victor descobriu que num jogo a contar para a Taça Amizade disputado no campo do rival Sentieiras, o capitão foi um homem não desejado por ele. Era um jogo que não contava para nada e os directores do clube, como sempre, esqueceram-se de algo. Dessa vez foi a braçadeira de capitão. Sendo assim, o jogo não se podia realizar, mas João Pirlo (“o vagabundo”, ou se quiserem a “serpente invisível”) tinha um plano bem estudado.
João Pirlo trouxe uma braçadeira de capitão e obrigou tudo e todos a considerarem-no capitão, e sendo assim, ninguém se opôs. Manuel Victor viu o jogo no local e mais tarde em vídeo (gentilmente cedido por Chiba – “Adjunto”, e “homem do bloco”, no qual toma nota de quantas grades de minis necessitam os jogadores das Sentieiras ao intervalo). Concluiu então tratar-se de uma manobra de Pirlo ajudado pelo pequeno Stromberg, e este auxiliado pelo pequeno Pica. Ou seja, tratou-se de um grupo organizado de profissionais, autênticos bandidos do crime. Manel Victor obteve provas pela boca do seu braço direito, o Manel, que por um corte de cabelo com desconto disse tudo, um autêntico bufo.
Manuel Victor mostrou as provas à gnr e aos órgãos do clube que depois de muito ouvirem da boca dele, decidiram autuar João Pirlo e condená-lo a usar durante 5 épocas uma braçadeira no banco com o seguinte escrito: “Não Jogo, Não Como!”. Stromberg não foi autuado pois costuma estar ao balcão da Associação de Entrevinhas, mas terá que estar 5 épocas sem poder guiar uma mota (grande medida, ufa). Já o membro Pica foi autuado e condenado a assistente de roupeiro por 5 épocas (não se faz). Manel pensava que se escapava, mas por ter aberto a boca foi condenado a trabalhar um ano numa outra auto-estrada qualquer, de borla.
É de homens como este que o clube precisa. Pessoas que são capazes de apontar o dedo ao que está mal, e como se pode ver, as fotos não mentem. Já agora, as fotos foram gentilmente cedidas por Traineira, guarda-redes suplente da equipa das Sentieiras.

Contratação de Manel

O blog descobriu toda a história sobre a contratação de Manel por parte do clube, e decidiu contar ao Mundo. Foi um plano muito bem montado e executado, que trouxe Manel ao clube de Manel Vítor. Que grande estratégia que os responsáveis pelo clube utilizaram que “enganaram” tudo e todos, foi algo que qualquer grande empresário nunca se lembraria.
Vamos tentar contar como tudo se passou: Nuno Tavares (actual treinador), em tempo de incêndios decidiu ir ver um incêndio na nossa zona que consumia milhares de hectares. Ao chegar lá deparou com Manel no combate ao fogo, que deixava transpirar os seus enormes dotes. Rápido no 1 contra fogo, facilidade de execução com pedaço de pinheiro, poço de forças no esticar das mangueiras, e ainda uma excelente visibilidade sobre as linhas de fogo.
Nuno Tavares desde cedo ficou encantado com todas estas qualidades, e chegou a dizer mesmo, “temos jogador”, mas não sabia ao certo se Manel era um jogador livre. Telefonou logo às suas fontes que lhe disseram que quem possuía o passe de Manel era a Cotilde (Sogra de Manel), mas que para jogar à bola, não exercia o direito. Foi então que todas as portas se abriram, mas Nuno Tavares tinha receio do primeiro encontro e decidiu não abordar Manel. Passaram-se alguns instantes, Manel esgotou as forças e decidiu fazer uma pausa no combate às chamas. Olhou e viu Nuno Tavares, chegou-se ao pé dele e abordou-o: “Tu é que és o treinador do Sardoal?” e Nuno Tavares: “Sou, porquê?” e Manel responde: “Sou o Manel, posso ir treinar?” e Nuno Tavares acaba dizendo: "Aparece lá".
E foi assim, uma contratação feita com uma enorme estratégia por trás, digna de verdadeiros empresários.

Um chapéu especial...

Todos vocês já se devem ter perguntado o porquê da utilização permanente do chapéu na cabeça do predestinado, ou se quiserem do melhor jogador de cabeça da segunda. É para isto que este blog existe, para esclarecer todas as dúvidas e trazer ao visitante a sabedoria.
Falamos com Pedro, que nos revelou usar este chapéu pois deste que o usa tornou-se um verdadeiro predestinado, ou se quiserem, pré-destilado. Contou-nos que o chapéu foi-lhe dado de presente por Taborda (o homem do elmetacin), e que não sabia o porquê dessa atitude. Como boa pessoa que é, aceitou o presente, e à uns tempos atrás numa tarde de grande sol, decidiu usá-lo. Quando o pôs soube no momento que era um predestinado.
Mas o blog quis saber muito mais e foi falar com Taborda.
Taborda contou que quando Pedro era júnior, fazia a diferença em campo, e Taborda via a maneira como Pedro deliciava os olhos embebidos de Pipi (Treinador). Taborda, nesse momento, sentiu que tinha que oferecer algo a Pedro, de forma a compensá-lo e distinguí-lo. Foi então que se lembrou do velho chapéu, que segundo ele, o usou durante 6 maratonas seguidas de futsal, a assar frangos que por vezes traziam 3 pernas. Pegou no velhinho chapéu e ofereceu a Pedro nesse mesmo ano.
Há quem diga que Pedro adora fazer chapéus aos guarda-redes devido a essa tamanha oferenda.
O blog desvendou mais um mistério. Parabéns Pedro, e parabéns Taborda. À que premiar aqueles que mais merecem.

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Não esqueceu o clube

No passado Domingo, o clube disputou mais um jogo a contar para o campeonato distrital sénior, série A da Associação de Futebol de Santarém. Desta vez, deslocou-se a Ferreira do Zêzere para discutir o resultado com a equipa local.
Jogo muito disputado, vencido pelo clube por uma bola a zero. O Golo foi de Topa (ex-Alcaravela, ou se preferirem o homem da Margem Zero) através de um grande remate (xoxeco, bola cheia de tabaco) que desfeiteou o guarda-redes local que nada pôde fazer (grande frango).
Flávio Santos (ex-Sardoal), no momento, ocupava o lugar de suplente, pois possui uma lesão que o atormenta desde o início do campeonato, e faz com que não possa dar o seu contributo ao seu novo clube. Tudo isto é uma história normal, mas o pior está para vir. Flávio Santos, no banco, foi visto aquando do golo adversário, festejar de forma exuberante. Segundo testemunhas, Flávio saiu do banco, deu um salto, onde parou no ar cerca de um minuto, fazendo um enorme manguito para o céu.
Flávio não se conteve pois, ao que parece ainda não esqueceu o amor ao clube onde já jogou por vários anos.

Pára Tudo!!

Mais uma grande frase proferida por um não menos grande, homem. É de coisas destas que gostamos de ouvir, frases emblemáticas que fazem o mundo parar. Pelo início de conversa, já perceberam que estamos a falar do grande Isidro. Pois é, esta alta patente puxou de mais um dos seus muitos e sonhadores pensamentos e largou a bomba mesmo no meio do bar. Vizinhos preocupados, acorreram ao local, não pelo estrondo, mas sim pelo mau cheiro que essa bomba causou na Rua do Vale.
Isidro disse nada mais, nada menos que: “Se eu fosse Seleccionador Nacional, arriscava-me a ser Campeão do Mundo!”, bem isto é demais, não é para um qualquer, é para qualquer um. Mesmo tendo sido uma grande bomba, não chegou perto da frase de Chico Jarra, depois do Campeonato Europeu vencido pela Alemanha: “A Alemanha só venceu o europeu, porque o Brasil não se conseguiu qualificar!”. Ainda está para nascer a pessoa que irá destronar esta frase. Chico Jarra, a par de Isidro, também possui várias frases emblemáticas, como esta proferida após mais uma derrota do Sporting: “Bolas, já não sou mais do Sporting. A partir de agora sou do Barcelona!”. Ou então: “O Ronaldinho é o melhor jogador do Mundo e quiçá da Europa!”. São figuras como estas, que nos aguçam a vontade de viver, pois ainda existe muita coisa por descobrir.

Não somos os donos da verdade, eles sim, têm muita coisa a ensinar, coisas que para nós eram questionáveis, e depois dos seus esclarecimentos, tornaram-se verdades absolutas.

O homem que entrou não sei para onde!

O blog traz-lhe mais uma história fantástica dos grandes momentos do desporto Rei, principalmente quando é jogado a nível distrital, mas não é só nesses jogos que se passam histórias incríveis.
No jogo Tomar – Sardoal, na parte final do jogo, o Sardoal passava por apuros, pois as forças pareciam fraquejar e só venciam por um golo de diferença. Nuno Tavares leu bem o jogo, decidindo estacionar o autocarro em frente à baliza e mandar aquecer Fábio Marques.
Aquecimento breve pois a equipa necessitava de reforços, e procedeu-se a substituição. Ao entrar em campo, os elementos que estavam a jogar, perguntaram a Fábio qual iria ser a posição ocupada por este, ao que ele responde: “Venho para aqui, só para ganhar bolas de cabeça!”. Parece que com esta resposta, toda a gente se riu, mesmo o adversário.
Ao que se pôde apurar, Mourinho já soube desta história e está neste momento a tentar contratar um jogador para jogar na posição do “ganhar bolas de cabeça”, a verdade é que Mourinho percebeu que se criou uma nova posição no futebol e tem rapidamente que contratar alguém que desempenhe essa função muito bem.

O clube também já reagiu, e mandou João Pirlo (Treinador das Escolas), iniciar a formação de novos “ganhadores de bolas de cabeça”, pensa-se que em 2014 já chegue alguém com valor ao plantel sénior para desempenhar essa função.

Um dia inesquecível

Jogo inesquecível, “Lagartos” do Sardoal, receberam o Abrantes FC em jogo a contar para a Taça do Ribatejo. Jogo difícil, em que os forasteiros eram mais que favoritos. Mas o Sardoal viu escrever uma brilhante página na história do clube pela mão destes grandes jogadores que se bateram dentro de campo como verdadeiros leões.
O jogo terminou com a vitória dos Lagartos por 3-1, golos marcados por Pedro Grácio (2), Santana (1) e João Corda (1), ficando o golo de João Corda guardado para sempre por quem viu. Levou a bola desde meio-campo, e com várias simulações de corpo que desviavam os adversários na direcção de Pedro Grácio, chegou bem perto da baliza, de ângulo reduzido, e em esforço consegue matar o jogo fazendo o 3-1, lembram-se?
Nessa tarde, no final, Mário Ruas, treinador do Abrantes FC é despedido em pleno campo.

Equipa, da esquerda para a direita:

Em cima: Luís Grácio (Nevoeiro, delegado ao jogo), Nuno Tavares (Treinador adjunto), Passarinho, Hélder Carboila, Pedro Fernandes, Sérgio Pinto, Pedro Lopes, Nuno Barreto, Miguel Pita, João Corda (Capitão), Nuno Canhoto, José Nuno, Hermínio Rafael (Treinador), e Taborda (Massagista);
Em baixo: António Fernandes (Massagista, António Pirlo), João Fernandes (João Pirlo), Paulo Luís (Kaliman), Pedro Grácio, Luís Narciso, Nelson Alves, Ninó, e Daniel Grácio;


Download da foto:

http://student.dei.uc.pt/~nrsilva/espectaculo.jpg

Pirlo vs Manel

Para o jogo do clube com o Tramagal, instaurou-se uma grande dúvida na cabeça de Nuno Tavares. Não sabendo o que fazer nem como decidir pediu o apoio do blog para tomar a tão difícil solução.
Nuno Tavares, não sabe quem há-de jogar contra o Tramagal, se João Pirlo se Manel, isto claro, na ala direita do clube.
Segundo importantes fontes, muitos olheiros e ainda a preciosa contribuição do ex-treinador Hermínio Rafael (que diz conhecer muito bem João Pirlo, mas de Manel só se lembra de o ter visto a trabalhar no meio da A23), reunimos as capacidades de cada um.

João Pirlo:

Bem dotado tecnicamente com os dois pés que deus lhe deu, da mesma forma que deu aos outros, é um jogador capaz do possível e do normal, do mal e do errado, conhecido pelo seu grave grito aquando de uma valente pancada (ui), e como já possui conhecimentos na área de treinador, também é capaz de mandar um belo berro para meio do campo. É conhecido como o vagabundo, pois joga em todo lado, sabe um pouco de feitiçaria, e já foi autor de várias makumbas. Trata-se de um cobra venenosa, capaz de dizer mal dos outros à sua frente, mas baixinho. Se não jogar, não come (vantajoso para os fundos do clube).

Manel:

O seu ar impõe respeito, especialmente quando ameaça o adversário (smiling). É um jogador explosivo que remata bem com os dois pés, capaz de a bola passar o segundo telhado da Sarplás e ainda ir a subir. Na visão de jogo é fortíssimo, pois consegue ler bem o jogo virando muitas vezes a bola da direita para o campo de futebol 5, desmarcando a mãe do Manolo, que tem que estar sempre muito atenta (Manel consegue fazer isto com o pé que tem mais à mão). No capítulo da finalização, é bombástico, se não consegue com o pé, empurra com a mão, mas faz o golo. Caracterizado por ter raros pontos de dor, e por incrível que pareça os adversários conseguem sempre acertar neles, sendo imposto a Manel passar muito tempo com Taborda (o homem do elmetacin) e dessa forma não pode contribuir para o bem da equipa.


Como podem observar pelos dados que nos foram facultados, é normal que Nuno Tavares tenha tantas dúvidas.

Ajude Nuno Tavares a decidir, comente o Post. Urgente, pois o jogo é já no Domingo.

Tudo menos Tranca-Ruas

As imagens não mentem. E como se pode ver, Marco Sabino esteve toda a tarde de Sábado a trancar a rua onde estava instalada a Tasca Fora de Horas.
Os males correm depressa, e a história chegou aos ouvidos do pai de Marco, que não quis acreditar e ficou desolado.
Depois de recuperado, três dias depois do sucedido, ainda com a lágrima no olho, o pai de Sabino contou-nos o que se tinha passado. Ao que parece, quando soube não quis acreditar, e desatou aos murros a tudo o que lhe aparecia, até o cão Cocas levou um pontapé.
Segundo o pai de Marco, preferia tudo menos que Marco fosse um tranca-ruas. Ainda chegou a dizer em voz alta que: “Tranca-Ruas, ele é maluco, antes fosse gay, ou drogado, isso sim é de homem!”. Pelo que conseguimos perceber, Marco será deserdado podendo também ser posto na rua. Pensa-se que Marco irá viver para debaixo da ponte, ponte essa que já foi escolhida, será a ponte que está como quem vai das Olarias (Rua do Manel da Ribeira) para o Pisco, isto porque Manel da Ribeira deu o seu consentimento.
A administração também lamenta, e pelas fotos esclarecedoras é obrigada a admitir que Marco Sabino é realmente um Tranca-Ruas.

Nudismo nas Festas do Concelho 2006

Que bela festa da espuma, isto devia ser obrigatório.

Como podem verificar, deu para tudo. Assim está bem.
Conhecem a personagem??

Rescaldo Festas do Concelho 2006

Já estava mais que na hora de falar sobre as grandes festas do concelho. Apesar de este ano serem poucos os dias de festejo, o pessoal comportou-se à altura conseguindo consumir o mesmo que consumiria caso as festas durassem o dobro dos dias.
Existiram grandes momentos de puro álcool que levaram a grandes dizeres, ao falhanço do prego, e ao lançamento do martelo.

Constatações:

Camisola Amarela (Quinta) – Daniel, avançado do clube.
Camisola Amarela (Sexta) – Fábio Marques enquanto lá esteve. Passarinho depois.
Camisola Amarela (Sábado) – Pedro Marques quinou às 4h30.
Camisola Amarela (Domingo) – Nuno Tavares.

Grandes Frases:

Kikas (Sexta) – “Tirei o curso de imitações e avarias”.

Sabino (Sábado) – “Hoje já servi mais de 200 almoços, sou um campeão”.

Júlio Anastácio (recordou no Sábado) – “Consigo distinguir os carros comercias pelo som a mais de 500m”.

Hélder (Sábado) - "Em Amiais bati o pontapé de baliza e gritei SUBEM!".

Pedro Marques (Sábado) - ou me levam para casa ou fico já a dormir no primeiro banco que encontrar.

Acontecimentos:

(Sexta)

Xico e o amigo beberam 36 copos de sangria.

(Sexta)

Rafael Martins canta a canção "The Eye of the Tiger", do conhecido filme "Rocky" e esvazia a Tasca Fora de Horas.

(Sábado)
Joy não consegue espetar uma cavilha enquanto Manel da Ribeira espeta duas (não o deixaram espetar a terceira pois era gastar material).


Outros dizeres:

Paulo Gaspar e Donas – “Ai se ela pega” e “Espectacular”.
Pedro Marques – “Sou um desgraçado”.
Taborda – “O té teles terem?”.

Aguardam-se mais relatos, post é alterável.

Pipi diz o não a Pirlo

João Pirlo não será o treinador adjunto de Pipi no comando técnico dos juniores do clube. Esta decisão foi tomada pelo próprio Pipi, fruto de uma espécie de vingança devido a algo que aconteceu no passado.
Pois é, à mais de 15 anos atrás, o famoso guardião Pipi equipava-se para disputar mais um jogo do campeonato, mas sofria imenso de uma dor nas costas. Pipi falou com os massagistas de serviço para que lhe fizessem algo, se fosse nos dias de hoje, uns simples choques feitos com uma faca, garfo e uma bateria de 8V, daquelas dos carros dos miúdos, teria resolvido o problema. Os massagistas, na altura, eram os conhecidos Taborda (mestre na arte de bem analisar, receitar, tratar, curar, massajar e portador de uma licenciatura em aplicações de elmetacin) e António Pirlo (licenciado em ciências de voltaren, e percebe um pouco de curandeiro). Estes homens, jovens na altura, decidiram brincar com Pipi, aplicando-lhe uma massagem à base de água.
Pipi, inocente, começava a acreditar na força do elmetacin, julgando que seria esse o milagreiro produto que lhe estariam a aplicar, arranca para dentro de campo e no final, abraça os salvadores dizendo que durante o jogo nunca chegou a sentir uma picadinha sequer.
Volvidos 15 anos, Pipi descobriu a verdade de toda esta história e decidiu vingar-se em João Pirlo, filho de António Pirlo como se pode constatar através dos nomes.

Há quem diga também que viu Pipi aproximar-se da conhecida mota de Taborda, e retirar-lhe o cachimbo da vela num acto completamente louco.
Sendo assim, Pipi afastou João Pirlo do comando técnico, e contamos ter nos próximos dias os comentários de João Pirlo acerca desta vingança, pois isto não deverá ficar por aqui.

Multa por presença de abelhas

Mais uma situação caricata, como é costume nos distritais, que se passou no fim-de-semana passado. O treinador do Ourém, numa tentativa de queimar tempo, chama o árbitro para lhe comunicar que estava todo picado por abelhas, abelhas estas que residiam no banco de suplentes visitante. O capitão do clube, dirige-se ao banco para falar com o árbitro numa tentativa de perceber o que se estava a passar. Interpela o árbitro que lhe diz que iria tomar nota do que se tinha passado, para posteriormente escrever no relatório do jogo.
Pensa-se que o clube não vai escapar, tendo que pagar a coima máxima, por conduta anti-desportiva (pode morrer gente, isto a sério) e tentativa de falseamento de resultados (com as abelhas, o treinador não consegue pensar e não modifica a equipa para bem, isto se o conseguia fazer antes das abelhas aparecerem).
O treinador estava pior que estragado, alegava em bom-tom que tinha um braço inchado, mas a conversa já cheirava mal ao banco de suplentes do clube. Eis que se levanta o treinador do clube e diz em voz alta para o árbitro: “Sôr árbitro, não pode escrever nada pois o nosso banco também possui abelhas! Só que as nossas já estão domesticadas!”.
Dessa forma, o treinador salva o clube duma severa punição, que passaria pela tal coima máxima, e por ter de jogar para cima de um mês no campo de São Domingos.
Falamos com Ventura (Presidente) que nos revelou que tudo se tratou de um boato, nunca se pensou em jogar no campo de São Domingos, os jogadores não se ambientavam ao ervado, e as balizas podiam cair a qualquer momento. A primeira solução que se pensou foi jogar no campo do clube rival, mas segundo fontes os rolos andam a ser espalhados e neste momento não se pode praticar o futebol.

Depois chegaram todos a consenso, e o clube iria jogar no campo da Casa do Povo de Mouriscas, pois são só benefícios: O campo é dos melhores do distrito, existem vários locais por onde os adeptos podem furar e entrar dentro do campo para agredir alguém, pode assistir-se ao jogo dentro do carro no terceiro anel peão, e uma vez que a A23 está tão próxima os patrocinadores terão que aumentar as verbas na medida em que são mais vistos, como os jogos são ao Domingo e o trânsito é infernal para Lisboa não existe melhor publicidade.

Manel falha tento isolado

No passado fim-de-semana, o clube recebeu o Ourém para a primeira jornada do campeonato distrital da primeira divisão, salientaram-se as ausências por castigo e devido à não inscrição de João Corda e Marco Sabino respectivamente.
Jogo difícil, como são todos, mas o clube mostrou ser capaz de vencer esta equipa.
Momento do Jogo: Manel, sem ninguém perceber porquê, e sem estar fora-de-jogo (impossível) aparece isolado na cara do guardião de Ourém, as bancadas levantam-se e já se sentia o golo. Manel mata a bola no peito e em vez de rematar, embrulha-se com o guarda-redes e esquece-se da bola, desesperado e perante tamanho erro, ainda tenta empurrar a bola com a mão para o fundo das redes, mas mesmo assim não consegue apesar de ainda lhe tocar e de o árbitro nada assinalar.

Se ela entra, no mundo inteiro deixaria de se dizer o golo à Vata, para se passar a dizer o golo à genro da Cotilde.

Equipas da 1ª Distrital mais descançadas

Devido a um infortúnio, Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da 2ª Distrital) rodou sobre si próprio, fazendo uma entorse do pé e do joelho ao mesmo tempo, isto num treino.
Os jogadores, na altura, acorreram todos ao local, e julgam que tenha sido obra do mesmo gajo que derrubou o Jardel na Luz. Quando as outras equipas souberam do sucedido (notícia que saiu em todos os desportivos nacionais e ainda no Crime), desde logo levantaram as suas mãos para o céu em sinal de agradecimento. É que dessa forma Pedro Marques não puderá jogar contra algumas dessas equipas, segundo os especialistas (António Pirlo, Taborda, Psyco e ainda Ti Chico de Alter), Pedro não poderá jogar num período de 2 a 3 meses com 2 meses de opção.
Falamos com Pedro no Bar dos Potes, no momento a fazer gelo no copo, que nos disse que o azar lhe anda a bater à porta, pensa que lhe terão feito uma makumba e até já tem suspeitos. Pedro adiantou que as disputas de lugar trazem destas coisas, e que no treino disputava lugar com João Pirlo o conhecido feiticeiro, que em campo actua no lugar do vagabundo, ou seja, vagueia por todas as posições.
Pedro diz que esse problema já foi resolvido pois colocou uma tesoura aberta com dois alhos nos bicos debaixo da cama, e que foi a uma consulta à bruxa do Pego. Com isto a sua recuperação será menos demorada.
A administração deseja as melhoras a Pedro e que volte depressa para fazer aqueles tão saudosos golos.

Assinou pelo Clube

Marco Sabino assinou pelo Clube, como diria o Idalécio "isto é mesmo verdade!". Foram longas horas de conversação que terminaram com a assinatura do vínculo que manterá Sabino ligado ao Clube por mais... o tempo que ele quiser.
O administração do blog também não acreditou, mas Ventura forneceu-nos um exemplar da folha de assinatura, que aliás é a foto deste post, e sendo assim tivemos que acreditar.
Sabino mostrou-se muito orgulhoso e disse que Isidro, apesar das muitas tentativas, não lhe conseguiu dar a volta.
Ao que pudemos apurar Sabino irá receber, o mesmo que os outros, terá direito é a comer mais se assim o preferir. Ainda se tentou arranjar um negócio onde entraria a perdelha, mas Sabino disse logo para não irem por aí.
Sendo assim, o Clube encontrou um motor para o meio campo, e será uma mais que mais valia para esta época.

Felicidades.

Irmãos Gémeos

Treinador do clube rival Isidro, e o presidente do Gil Vicente António Fúzia são irmãos gémeos.
Já toda a gente sabe da verdade, e nem será necessário um teste de ADN para provar. Trata-se de irmãos gémeos separados à nascença e cada um seguiu o seu caminho, não têm ainda a noção que possuem um irmão gémeo.
Hoje possuem cargos parecidíssimos, e contestam todas as decisões, dizendo também que recorrerão a tribunais civis para que lhes seja dada razão. É por causa destas parecenças que não é necessário recorrer ao ADN.
Enquanto António Fúzia se queixa para a televisão e jornais, Isidro queixa-se para a tágide e para os seus fregueses.
Quem sabe que se descobrirem a verdade, António Fúzia não contrata Isidro para treinador do Gil Vicente, afinal será um clube da 2ª distrital, e Isidro conhece bastante bem o futebol que aí se pratica. Ou então Isidro poderá contratar Fúzia para seu trabalhador no bar dos potes (entertainer).

Agora só é necessário que lhes contem a verdade, não é justo estar tanto tempo sem saberem.

Já existe equipa técnica

É verdade, já foi revelada a nova equipa técnica dos juniores do clube. São eles o conhecido professor de futebol e bacalhau Pipi, e o conhecido profissional da bola João Pirlo.
Segundo fontes a direcção quis unir o conhecimento em bacalhau com o desconhecimento em futebol, dizem que dá um resultado formidável e traz enormes benefícios à equipa.
Pipi será o treinador principal e para além de ir ao mato escolher as várias pedras para poder explicar o posicionamento em campo, será responsável por escolher os jogadores que alinharão de início.
João Pirlo actuará como preparador físico já que é exímio nesse capítulo, como sabem tem feito vários quilómetros em torno do nosso concelho, e também será responsável por encher as bolas, ou se preferirem as bexigas. Ainda não é dado como certo, mas pensa-se que também ficará responsável por fazer a ganza para o intervalo, já lá vai o tempo do Isidro que metia herbalife no chá (dava cá uma força, e uma moleza a seguir ao jogo, grande pedra).
Como se pode constatar são duas pessoas que vão unir as suas aptidões e também as suas inaptidões, será um campeonato coroado de êxito.
Por parte destes dois homens já forma feitas algumas exigências, Pipi pediu lâmpadas vermelhas para os jogadores poderem fazer infra-vermelhos, enquanto que Pirlo exigiu elmetacin e gelo, para colocar na cara e cabeça respectivamente.
São dois profissionais à altura que se vão unir de uma forma perfeita, boa sorte para ambos e bom campeonato.

Não entram nem saem

Numa bela noite fazia-se a única coisa que se pode fazer no Sardoal, frequentar os bares. A noite estava agradável e o pessoal frequentava o Lagarto Bar, ainda do conhecido empresário da noite sardoalense, Fanã.
Manel da Ribeira decidiu ir beber mais umas minis a esse bar, mas Fanã não o deixou entrar, pensa-se que tenha sido devido ao estado de alcoolémia que Manel apresentava.
Mas como toda a gente sabe, Manel não é moço para se deixar ficar, e achava que Fanã estava a ser injusto para com ele. Sendo assim Manel pensou num estratagema para lhe ensinar uma lição.
Manel agarrou na carrinha de caixa aberta que possuía e decidiu estacioná-la em frente à porta do bar, mas de tal forma encostada que ninguém podia entrar nem sair. Fanã não ficou contente e chamou as autoridades que não demoraram muito a chegar.
As autoridades pediram três vezes por favor a Manel para que retirasse a sua carrinha dali, Manel explicou o porquê da situação e as autoridades decidiram voltar ao posto, já que Manel se mostrou irredutível.
Não se deve gozar com os sentimentos de Manel da Ribeira que à sua maneira ensinou uma lição a Fanã dando-lhe cabo da noite.

Actuou à distância

Estava-se em plenas festas do concelho, e nesse ano havia uma tasca muito problemática de uns gajos de Abrantes, ou seja, todas as noites havia pancada.
Numa dessas noites ocorreu mais uma esperada luta, e tudo andava ao soco, lá do alto assistia ao evento o agente Mora.
A luta era renhida, e toda a gente molhou a sopa, não foi fácil serenar os ânimos, mas Mora continuava sereno, lá do alto a assistir.
As forças começaram a diminuir, e a luta teve que acabar, como sempre no final, bebiam-se umas minis para confraternizar, normalmente é uma atitude comum, e por vezes chega-se a lutar novamente para se poder ser a pessoa que paga as minis.
A luta já tinha sido, e o álcool era tanto que já nem sequer se lembravam. Mas eis que chega o agente Mora, à civil, e diz em tom alto para todos: “estava ali de cima a ver a porrada, e estava a ver que tinha que intervir, felizmente as coisas acalmaram-se.”.

Isto é um exemplo de como, por vezes, é necessário haver um pouco de sangue, não se pode estar sempre a aplicar a lei.

O Assalto

Estava uma bela noite de verão, e a tentação à cerveja era enorme, comia-se mais um tremoço no Lagarto, e alguns foram para a praça nova.
A conversa e o charuto estavam animados, quando se avista alguém a forçar a entrada na tasca do raposo, ou se preferirem a tasca ilegal do Valdemar.
Aquilo não poderia ficar assim, alguém tinha que fazer alguma coisa, e decidiram aproximar-se do local.
O homem conseguiu entrar e deveria estar a roubar algo, tinha que se ligar para a GNR. Felizmente alguém dobrou a esquina e avistou a GNR no multibanco, informaram-se os agentes que em sprint chegaram ao local do crime.
Tratava-se do agente Mora, que fez de tudo para nem sequer entrar, informou-se que se tratava de Rosa Assassina um conhecido ladrão. A porta estava encostada e o agente disse: “não está cá ninguém”, depois resolveu falar com o suspeito: “oh Rosa sai daí que eu sei que estás aí”, ninguém falou e o agente queria ir-se embora. Mas esqueceu-se que estava toda a gente a ver e ao mesmo tempo incentivavam Mora a um acto de bravura, eis que Mora ganhou coragem entrou devagarinho e alcançou o interruptor da luz, num acto completamente louco sujeito a levar logo um murro nos queixos.
A luz acendeu e Mora não avistou ninguém, voltou-se para trás e disse: “eu não vos disse! Não está cá ninguém.”, e o pessoal respondeu: “tem que estar, nós vimos o suspeito entrar.”
Mora executa mais um acto de bravura e decide espreitar para lá do balcão encontrando Rosa sentado a beber uma mini Sagres.

Foi mais um caso resolvido, graças a valentia do agente Mora.

Um treinador mais à frente

Lembram-se quando a equipa do Sardoal era orientado pelo técnico Mário Suíço. Mário podiam não perceber muito de bola, mas dominava todos os pormenores no que toca às partes que antecedem e concluem uma tarde desportiva.
Mário organizava almoços e jantares para todos os jogadores convocados, e rente à noitinha ainda os levava à casa de meninas das Mouriscas, isto a um Domingo.
Uma vez Mário chega com o carro carregado de gente, e no estacionamento executa três quatro piões, parecia o Texas, nisto aparece o porteiro para ver o que se passava, e Mário ordena-o: “vai lá dentro avisar que os jogadores do Sardoal acabaram de chegar.”.
Continuam o seu caminho e entram dentro da casa, como era um Domingo, as meninas estavam meio cansadas, e quase que adormeciam sentadas nos sofás. Ao ver aquilo, Mário bate duas vezes as palmas e diz: “Como é que é Putas? Hoje não se trabalha?”
As meninas logo se levantaram e foram atender os seus clientes.

Fica registado uma das muitas aptidões que Mário possui.

Uma Grande Verdade

Tarde de Domingo na Residencial, jogo vencido e tudo corria bem, como normal após mais uma das grandes vitórias do clube.
Festejava-se como normal, em vez de champanhe, a famosa mini Sagres e contavam-se histórias sucedidas e alguns lances disputados na mesma tarde no Estádio Municipal do Sardoal.
A malta estava toda divertida e eis que Idalécio decide contar uma das suas muitas histórias. Como sabem Idalécio possui um enorme talento na área de desenrascar e inventar, e como toda a gente estava a falar ao mesmo tempo, decide interromper dizendo: “escutem lá esta história pois esta é mesmo verdade!”. Com esta frase, Idalécio não teve que dizer mais nada, pois toda a gente já ria.
Idalécio utilizou a parte: “isto é mesmo verdade” na frase, o que levou toda a gente à loucura.

Agora qualquer afirmação de Idalécio que seja alvo de suspeita por parte da malta que estava presente, é sempre questionada com um simples: “mas isso é mesmo verdade?”, é que sem isto ninguém acredita.

Estatística PES5 Bar dos Potes

Os 10+

1. Paulo Gaspar--------------------25 vitórias
2. André Ambrósio-------------------20 vitórias
3. João Ambrósio---------------------19 vitórias
4. Pedro Marques--------------------17 vitórias
5. André Santos----------------------15 vitórias
6. Tiago Frade------------------------14 vitórias
7. Marco Sabino----------------------13 vitórias
8. Mauro-----------------------------12 vitórias
9. Paulo Santos-----------------------11 vitórias

10. Júlio Anastácio--------------------Continua a tentar

Afinal vamos à 2ª Distrital

Passavam 10 minutos das 22 horas do dia 17 quando no CNEMA se decidiu o futuro do clube do outro lado da serra.
Com os altos comissários do desporto, os responsáveis pelo clube, treinador e toda a imprensa da zona centro, iniciou-se o método para apurar se o clube subia à 1ª Distrital ou se ficava na 2ª.
O método para apurar é um método muito justo, e não existe igual, se o clube tem que ir para a 1ª vai, se tem que ir para a 2ª também vai, como podem ver é um método imparcial e completamente justo.
O método era o seguinte, existia uma tômbola onde um dos responsáveis pelo clube iria tirar um papel que dizia ou “primeira” ou “segunda”, mas existiam muitos papéis assim. Se o responsável tirasse o da “primeira” o clube jogaria a 1ª Distrital, se tirasse o da “segunda” jogaria a 2ª Distrital, na altura ainda se pensou em meter um papel a dizer “Inatel”, mas isso não estava estipulado nas regras e podia dar mau resultado.
Como não havia nenhuma tômbola, Isidro trouxe um pote, que servia na mesma, e foi o próprio o responsável por tirar o papel para o clube. Isidro saiu da cadeira, ao levantar benzeu-se tocando primeiro com a mão direita no chão, molhou o cabelo, consertou o bigode, ajeitou as partes baixas, e meteu a mão no pote. Resultado: saiu o papel que dizia “segunda”, e sendo assim o clube vai militar na 2ª Distrital. Foi uma enorme desilusão, e está toda a gente triste, ainda se pensou em cancelar as festas de Santa Clara, mas os Resineiros, não tem culpa do sucedido.

Ao que pudemos apurar, por gente que trabalhou no local, dentro do pote só foram postos papéis com o seguinte dizer: “segunda”, uma vez que a impressora tinha avariado após imprimir estes, sendo assim fica bem patente a enorme conspiração que existia em torno do clube.

Até o chama de Joana

Num treino no início de temporada, enquanto a equipa ia tirando água à nora, eis que aparece no campo o Hermínio e o Hélder. Para quase todos, tratava-se de um facto normalíssimo, até porque Hermínio até já tinha sido treinador da mesma equipa.
Mas o Fagulha achou o facto muito estranho e decidiu comentar. Mesmo durante a corrida disse: “olhem além o Hermínio mais aquele gajo. Ando a achar isto muito estranho”. A restante equipa olhou, mas não conseguiu perceber o porquê daquela opinião e sendo assim perguntaram-lhe. Fagulha respondeu: “O Hermínio, sempre que o vejo, está sempre com aquele senhor, vou a qualquer lado e lá estão os dois.”. A equipa disse: “mas isso é normal, são amigos. Tu não tens amigos? E também costumas estar com eles?!”. E o Fagulha resolveu responder: “Está bem! Isso é verdade, mas no outro dia, no bar, eu entrei e lá estava o Hermínio mais aquele senhor, e ele até o chama de Joana! Eu ouvi o Hermínio chamá-lo por esse nome, isso assim já é de desconfiar.”

A equipa riu à gargalhada, e seguiu o seu caminho tirando mais água à nora.

O Tomba Lobos

Decorria mais um jogo do campeonato distrital disputado pela equipa dos Lagartos. Com o passar dos minutos começava a notar-se que o árbitro não era dos melhores, e alguns erros começavam a ser evidentes.
O banco dos Lagartos, como sempre muito participativo, começa a insultar o árbitro após cada erro. Os insultos eram sempre de “filho da p..” para cima, e o árbitro nada, fingia que não era nada com ele, ignorando assim todos os insultos dos jogadores dos Lagartos.
Já se começava a comentar, no banco, que o árbitro ao menos nisso era bom, e os insultos começavam a diminuir.
Eis que após mais um grave erro, um jogador do banco dos Lagartos grita para o árbitro: “és um grande tomba lobos”, o árbitro não gostou e de imediato se aproxima do banco e mostra a cartolina amarela ao jogador em causa. É caso para se dizer podem chamar-me tudo menos tomba lobos.

Paulito vence sem margem para dúvidas

Paulito foi o vencedor do primeiro torneio de Pro Evolution Soccer 5 no bar dos potes.
Foram mais de 5 horas de jogo que culminaram com a vitória do grande líder Paulito sobre Ambrósio. Ao que parece, não foi só as horas de jogo que os desgastaram, mas também as imensas minis que beberam e que os levaram a pedir a Isidro para mudar a cor à bola, mas Isidro ainda não percebe muito bem as configurações do jogo e disse não à proposta.
Paulito levou para casa um enorme troféu (um pote de barro 0,75) e uma camisola amarela, e Ambrósio ganhou uma réplica do mesmo troféu (um pote de barro de 0,50).
Paulito disse estar muito orgulhoso de ter sido o primeiro vencedor, e entre muitas frases salientou a importância das minis e também dos amendoins. Ambrósio concordou com a parte das minis, mas disse que o torneio perde muito pois Isidro não possui tremoços no seu bar.
Isidro também falou ao micro, dizendo que foi importante não ter existido quaisquer actos de violência e que estava arrependido de ter contratado Russo e Chico Jarra por 50 euros cada, salientou a vitória de Paulito e a enorme qualidade que o torneio teve, prometeu também a realização de mais torneios num futuro próximo. Fez questão de falar sobre o nível a que os finalistas se bateram, pois não é fácil disputar uma final após ingestão de tantas minis, mas que é importante que assim o façam para que ganhe mais dinheiro. Isidro não ficou contente pois só os finalistas é que consumiram minis, ao que parece as regras de jogo serão alteradas e entre partidas será obrigatório a ingestão de 2 minis pelo menos, ou seja, quem não bebe não joga.
Paulito, devido à sua performance recebeu de imediato o convite de Isidro para treinador de videojogo da sua equipa de futebol 11, o seu trabalho será realizado só durante a semana, os jogadores vão estar 1 hora por dia no bar para que Paulito lhes mostre algumas jogadas. A administração do blog pensa que Isidro quer que os seus pupilos aprendam aquelas jogadas que terminam com cartão vermelho. Ambrósio ficou entristecido por não ter sido convidado também, já que existe o cargo de treinador de videojogo adjunto, mas Isidro explicou que tanto esse cargo como o de treinador adjunto já estão ocupados pela mesma pessoa, será o conhecido Inácio. No cargo de treinador de videojogo adjunto será aquele que irá buscar as minis para que os jogadores se mantenham concentrados nas jogadas de Paulito, na parte de treinador adjunto será aquele que transmitirá as ideias de Isidro para dentro de campo, já que Isidro este ano não se pronunciará pois está farto de ser mal compreendido e de apanhar muitos dias de castigo.

Isidro incentiva a violência

Isidro foi detido para averiguações pois andava a incentivar a violência.
Isidro comprou para o seu bar uma xbox, com jogos de futebol e outros de pancadaria, para que os seus clientes se divirtam, não esquecendo do aumento de consumo que esta prática traz.
Mas claro que só por isto ninguém poderia deter Isidro. Só que Isidro mudou as regras do jogo. No caso do jogo de futebol, por cada cartão vermelho o jogador poderia vir a beber uma mini à borla, mas claro que este vermelho teria que ser analisado, ou seja, teria que ser justo. Para analisar a justiça dos cartões vermelhos, Isidro contratou uma comissão composta por: Manolo (detentor do maior número de jogos de suspensão na associação), Idalécio (detentor do mais rápido sprint para apanhar um árbitro) e João Pirlo (este que nunca conseguiu ser expulso, apesar dos vários insultos).
Caso a equipa veja 5 amarelos num jogo, o cliente também bebe uma mini à borla, mas para isso os amarelos terão que ser também por porrada, os amarelos por faltas cirúrgicas ou pequenas faltas não contam.
Fora do jogo, caso os dois jogadores se desentendam, vão para o fundo do bar combater, ganha o jogo quem ganhar o combate, o árbitro destes combates é o Russo.
No caso dos jogos de porrada, ganha uma mini à borla quem conseguir vencer o adversário em menos de 10 segundos, o relógio que vai medir os segundos não será o do próprio jogo, mas sim um relógio de pulso que Isidro possui que ao fim de 10 segundos já contou 1 minuto.
Nos vários jogos de Isidro, as minis à borla são para ser bebidas no momento e de penalti, parece que assim aumenta a violência. É claro que as autoridades não andam a dormir e quiseram falar com Isidro, ao que parece querem que Isidro lhes forneça o livro de regras para que eles possam jogar também.

Afinal a palmeira não tinha mais que 30 anos

Numa noite de copos no Bar Puro, apreciávamos todos a noite agradável que estava, e olhávamos as estrelas.
Num olhar rasgado sobre o céu, eis que alguém disse: “Já viram a palmeira da câmara?! É tão alta!!”. Todos os elementos admiraram a palmeira e outro alguém responde: “É verdade, aquela palmeira deverá ter mais de um século de existência, talvez uns 150 anos”.
Os elementos ficaram convencidos de tal facto, e continuaram perplexos a olhar para a palmeira. Mas os pensamentos na cabeça do Idalécio ficaram a borbulhar, e isso fazia-lhe confusão. No fundo Idalécio não concordava com o que se tinha dito, e resolveu repor a verdade sobre o assunto dizendo: “Não, a palmeira não tem essa idade. Eu ainda me lembro de ser pequenito e estar a brincar ao pé dela, e na altura ela ficava-me pelo ombro!”.
Idalécio repôs a verdade, e toda a gente ficou esclarecida.
É bom nestes casos saber-se a verdade, pois esta é-nos dita por pessoas que viveram a experiência e não esqueceram. Idalécio tem 24 anos, e como era pequenito na altura, a palmeira agora não teria mais de 30 anos, nem sequer a podíamos chamar de cota.

Capitão Destituído

João Pirlo foi apanhado nas malhas do álcool e vai sofrer punições por isso.
As imagens não mentem, João encontrava-se num bar alcoolicamente alegre, e seguindo à risca o regulamento interno do clube, a braçadeira de capitão terá novamente que mudar de braço. Já foi marcada uma reunião para que João se possa defender, mas será totalmente em vão, já que as imagens são esclarecedoras.
Segundo o regulamento, ser-lhe-á aplicada uma coima no valor de 200 euros, e sendo assim, João terá que treinar o ano inteiro para pagar ao clube, pois os ordenados médios não ultrapassam os 45 euros. Quinta-feira irá realizar-se outra reunião para que o membro honorário do clube Manuel Vítor possa escolher outro capitão. Segundo fontes próximas a Manuel Vítor, a escolha deverá cair sobre Manel, já que este tem sido visto todos os dias no estabelecimento de Manuel Vítor. Ao que parece, não vai lá para fazer a barba ou cortar o cabelo, mas sim para ver as imagens de gajas nuas que Manuel Vítor possui nas paredes do seu estabelecimento. Existem rumores que dizem que é Manel quem dá essas imagens a Manuel Vítor, e isto poderá explicar tudo.

A Tasca do Hélder

Hélder Carboila, partiu a loiça toda e disse o sim à câmara. Hélder vai fazer mais uma vez tasquinha nas festas do concelho. Falámos com Hélder que nos disse que já está tudo certo, a tasca irá ficar localizada mais ou menos no mesmo sítio do ano passado, mas este ano serão duas barracas com passagem de uma para a outra, e que por cima da passagem haverá todas as noites dois strips. É verdade, parece que Hélder contratou duas mulheres à conhecida casa de alterne Bataclan, que irão fazer as delícias dos clientes de Hélder, não se poderá tocar, é só para se ver.
Em relação às bebidas, o preço da cerveja será de 50 cêntimos, e após toque da buzina será um minuto a 40 cêntimos. Vai fazer a festa do pijama, do zero e quando lhe faltarem os trocos em troca de 5 ou 10 cêntimos oferecerá uma cerveja. Eventualmente poderá oferecer cerveja a quem mostrar uma peça da lingerie, tem é que a estar a usar no momento.
Em relação à concorrência, Hélder diz não estar preocupado pois já tem pessoal suficiente contratado para se colocar nas tascas concorrentes a anunciar que a sua bebida é mais barata. Não esquecendo que no último dia de festa a cerveja custará apenas 40 cêntimos como no ano transacto. Hélder já tem uma pessoa contratada, que exercerá a função de operador de barris, estamos a falar de Neves, que no ano passado desempenhou bem esta função e claro que Hélder não se esqueceu e renovou já o vínculo.

AH DESGRAÇADOS!!

Mais uma vez, vem à baila uma história sobre Pedro Marques. O protagonista após ter vencido 30 euros a jogar à lerpa sentiu que já nada lhe podia escapar e que em tudo o que se metesse vencia.
Pedro levantou a fasquia bem alto e disse que este ano iria fazer toda a ala esquerda sem medo nenhum, e até avisou o Roberto Carlos para ter cuidado com ele.
Claro que neste momento, Pedro ainda não está em forma para o fazer, mas vai começar esta semana a treinar intensivamente para poder fazer a referida ala. Ao que parece, Pedro já falou com Pirlo, que o irá levar com ele a percorrer a rota das aldeias, algo que Pirlo já faz sozinho à mais de três semanas para estar bem fisicamente para a pré-época.
Pedro não gosta do percurso e mandou Pirlo alterá-lo, pois é demasiado chato. Segundo Pedro, a rota é boa, mas em todas as aldeias terá que existir uma paragem obrigatória na tasca principal da mesma, só assim se consegue ganhar vigor emocional para prosseguir caminho. Pirlo parece não ter gostado, mas como não gosta de fazer o percurso sozinho disse que uma super bock aldeia sim, aldeia não, não lhe fará mal, não se poderá é comer tremoços que isso dá-lhe vómitos.
Com este método de treino antes da pré-época, Pedro Marques será o número 5 certo da equipa e conseguirá fazer toda a ala esquerda. Relembro a todos que Pedro é dextro, mas é uma coisa que se resolve bem com alguns passes e remates contra uma parede.

Maratona de Valhascos dá cabo dos negócios

Devido à conhecida maratona de Valhascos que se está a realizar este fim-de-semana, os cafés, bares, e casas de alterne estão às moscas.
Como estamos no fim do mês, altura em que se consome mais, estas casas estão aflitas pois o dinheiro não está a entrar. Também temos que ter em conta que não se trata de um torneio qualquer.
Falamos com vários profissionais dos negócios, para nos dar a conhecer os seus problemas em relação a este torneio. Da parte de um café, falou-nos Vital, que nos disse que a sua clientela situa-se na faixa etária dos 40 para cima, e que devido a isso, não se deslocavam a Valhascos, mas como só falavam do torneio, o consumo de minis era menor. Da parte de um Bar, falou-nos Isidro, que nos disse que no bar dele é só malta jovem, e que o abandonaram para ir jogar o conhecido torneio, o bar está às moscas, e se não se consumir vai para o vermelho, diz também que já nem fazem queixas à guarda por causa do barulho. Já optou por levantar um pouco mais o som, para que eles apareçam e bebam qualquer coisa, ao menos é dinheiro que entra.
Da parte das casas de alterne, falou-nos Franquelim, e disse-nos que é impossível conseguir sobreviver assim, tem as mulheres lá paradas e que ninguém lhes pega, assim está a perder dinheiro. Já está a pensar meter um placar nas bombas a dizer pague uma vá com duas, mas ao menos apareça. Tentamos também falar com Roberto, sócio de Franquelim, mas este mostrou-se irredutível e não quis falar, continuando assim o seu jogo de Puzzle Booble na máquina.
Percebe-se perfeitamente, com estes relatos, os efeitos catastróficos da maratona de Valhascos.

Super Sumo

Gato Fedorento: Agencia de Publicidade de Chelas

Para mim, é o melhor!!
Vejam...

Falcão apoia Daniel

Falcão ficou deliciado com a contratação de Daniel pelo clube.
Ao que parece, responsáveis pelo Falcão ficaram satisfeitos, uma vez que um seu ente querido foi chamado para jogar a 1ª distrital por um clube.
Como forma de agradecer este gesto, Falcão já mandou comprar, e vai oferecer ao clube uma máquina como a do conhecido concurso Golo, Golo, Golo, para que Daniel possa progredir na sua qualidade. Ao que parece, Veiga, o vencedor do Golo, Golo, Golo, tendo apenas sofrido um golo, apontado pelo gordinho Fernando Mendes, já disse que com este método de treino será completamente impossível alguém aproximar-se das qualidades de Daniel, dizendo também que é muito difícil defender as bolas da máquina, uma vez que a pessoa que a comanda, carrega no botão e só 3, 4 segundos depois é que a bola é rematada.
No clube, Pica será o responsável pela colocação da máquina. Pica explicou o funcionamento da máquina, parece que esta só poderá ser colocada em cinco locais, em que dois deles, são de centros para a área. Stromberg fica na cabine da imprensa e terá que ligar a música para que Daniel não o oiça quando carregar no botão.
Falcão, não se ficou por aqui, e mandou comprar um rolo de relva sintética maior, desta vez, este rolo poderá cobrir toda a área da baliza onde Daniel jogar, e será preso ao chão com várias estacas idênticas às que se usam no campismo.
Com esta medida, Daniel disse que já pode apanhar as bolas dos centros, uma vez que não o fazia, pois o rolo de relva sintética só cobria a pequena área.

Com tudo isto, Daniel terá que jogar com uma camisola de poliester, que na frente dirá "muitas lojas numa só", e atrás "Falcão, o verdadeiro centro comercial de Sardoal". Os calções também terão patrocínio, na frente "Vital" e atrás "se não gostas fico-te com a bola".

Pedro Marques, invencível

Foi ontem por volta das 21h30 que se realizou no CNEMA, em Santarém, a entrega dos prémios relativos à época 2005/2006 das provas da competência da Associação de Futebol de Santarém.
Foram entregues os vários prémios relativos ao vencedor da 1ª distrital e 2ª, bem como, os prémios para os melhores marcadores. Foi também entregue o prémio FairPlay, que toda a gente pensava que seria atribuído à Casa do Povo de Mouriscas, mas fugiu-lhes. Ao que parece, foi por um amarelo que a Casa do Povo de Mouriscas perdeu a liderança, foi renhido, mas CPM vai recorrer. Segundo fontes, esse amarelo foi mostrado injustamente, já que o jogador amarelado apenas sarrafou o jogador adversário isolado, dentro da área, por trás, provocando-lhe duas fracturas expostas, uma rotura de ligamentos em cada perna e na queda ainda lhe partiu dois dentes, algo que se pode fazer sem receber qualquer sanção disciplinar.
Mas faltava o prémio mais aguardado, aquele que toda a gente queria vencer, mas que toda a gente também sabia quem o iria vencer, é claro que estamos a falar de Pedro Marques, o vencedor do prémio para a categoria do “melhor jogador de cabeça da 2ª distrital”.
Ainda conseguimos falar com Pedro, foi na festa de Vale das Onegas, e entre algumas minis, ele nos disse que foi um orgulho ser o vencedor, e que os outros não desistam, que continuem a tentar para que quando se retirar possa surgir alguém com capacidades razoáveis para o substituir. Disse-nos também que isto só foi possível porque ele é um predestinado, há quem lhe chame também de pré-destilado, mas isso são outras contas.
Este prémio foi completamente justo, e é do nosso conhecimento que todas as defesas tem medo de actuar frente a Pedro Marques, pois segundo elas, qualquer bola corre o risco de ser cabeceada por Pedro Marques e resultar em golo, mesmo aquelas que vierem pelo chão.
A administração do Blog aproveita para dar os parabéns a Pedro Marques pela conquista de mais um prémio nesta categoria.

O passe de Manel

Para quem não sabe, Manel alinha na ala direita, podendo subitamente arrancar para qualquer lado em grande sprint, em suma, é um polivalente que pode jogar onde se lembrar. Devido à grande temporada realizada por Manel, apontando 8 golos e mais umas duas arrobas de foras-de-jogo por jogo, despertou o interesse do clube de Linhaceira. Ao que parece, Linhaceira até chegou a fazer uma proposta ao clube, mas não sabia o nome de Manel, falaram num tal de "Beckam da Distrital" que fez magníficos jogos contra eles. Pensa-se que o clube ainda falou com Manel sobre o interesse da Linhaceira, mas não se soube se foi Manel que não se quis desvincular ou se seria o clube que não o quis deixar sair. Segundo fontes, o valor do passe de Manel subiu imenso e existem outros clubes interessados. Dizem que valor do passe é quase idêntico ao valor do passe de um aluno da escola. Com a continuidade de Manel no clube, espera-se que facture mais durante a época, e que aprenda os conceitos do fora-de-jogo. Fala-se também do interesse do clube rival, já que existe a possibilidade de Manel vir a obter outro Corsa só para peças, mas pensa-se que seja boato.
Pensa-se que Manel irá ficar no clube, recusando outras propostas, uma vez que recebeu de um adepto uma proposta irrecusável. Pois é, parece que o adepto Cunha oferecerá a Manel umas chuteiras de 75 euros da marca Adidas caso ele fique. Pelo que se pode apurar, Manel só calça chuteiras da marca Adidas, e como tal a Adidas está a pensar patrociná-lo.
Parece que no próximo ano, o novo anúncio televisivo da marca Adidas, será uma troca de bola, com alguns movimentos e toques artísticos entre os verdadeiros craques, são eles Zinedine Zidane, Raúl, Beckam, e claro, Manel.
Boa sorte Manel e felicidades.

Justo in Abrantes - Sardoal

Venho contar-vos uma história real passada à pelo menos três anos no campo sintético de Abrantes.
Tratava-se do jogo Abrantes - Sardoal em juniores com arbitragem do grande árbitro Justo. Ainda decorria a primeira parte quando é concedido um pontapé de canto à equipa visitada, o jogador colocou a bola para bater e quando inicia a corrida, eis que surge um apito estrondoso da parte de Justo, que em sprint se dirige para o local. Os adeptos ficaram espantados e não sabiam do que se tratava ficando à espera para ouvir o que Justo tinha para dizer. Justo encaminhou-se para o quarto círculo onde se efectuava o canto, e em passo de bailarina diz em voz alta: "senhor jogador, a bola tem que estar dentro do quadrado!", toda a gente se riu, e ouviu-se um adepto que respondeu em voz alta: "oh Justo, tu é que és um grande quadrado!".
Justo meteu o rabo entre as pernas e nunca mais, em todo o jogo, se aproximou das linhas laterais.
Há quem diga que Justo nunca se familiarizou muito com as formas geométricas, daí a tal confusão.

Guarda-Redes já não é problema

O clube já tem um novo guarda-redes.
Segundo as mais seguras fontes, conseguimos apurar que o clube contratou um guarda-redes para o seu plantel.
Foram intensas horas de reunião, e após a saída de fumo branco, resultou um nome. Trata-se de Daniel, o homem que mais treinos teve como guarda-redes no clube e nem inscrito estava.
Confrontamos Daniel com esta notícia, e perguntamos o que o fez tomar essa decisão. Daniel disse que, primeiro que tudo, é um enorme orgulho representar o clube que o formou enquanto pessoa e jogador, mas que não foi uma decisão fácil, já que Isidro fez enorme pressão para que assinasse pelo clube rival. Daniel disse que ambas as propostas eram muito homogéneas, mas que o clube lhe prometeu dar 25 euros para comprar umas luvas da conhecida marca Deixamagarrar-te® e uma coisa destas não se pode recusar.
Segundo Daniel, esta proposta das luvas levou-o à loucura, já que nem o Benfica promete luvas destas ao Moretto, relembrando que este possui luvas da marca Escapou-se®.
O clube já reuniu com o BricoMarchê, e conseguiu comprar um rolo de relva sintética que ocupará a pequena área da baliza onde Daniel jogar. Stronberg e Pica serão os responsáveis pela deslocação da mesma entre balizas, e ainda terão que a regar constantemente para não murchar.
Ao que parece, Daniel assina hoje, às 17h30, depois da Floribela, um vínculo de um ano com o clube. Pensa-se que a assinatura vai ser de cruz.
A administração do blog deseja boa sorte a Daniel.