Rio Maior - Abrantes FC

Este domingo empatamos com o Rio Maior a uma bola...o que até foi um bom resultado!

Episódio do jogo:

Livre directo a nosso favor...Marinho e Rui Costa perto da bola para executar o livre e o Marinho diz: "Óh Rui, bato eu que estou com fé.", responde de pronto o Rui: "Então continua a rezar que quem marca sou eu!"

Resultado: GOLO

Ainda bem que ninguém confiou na fé do Marinho...

Histórias do Arco da Velha…

Trago duas histórias incríveis, contadas ninguém acredita, mas como diria o Idalécio: “Isto é mesmo verdade!”.

Numa noite, um homem está perdido de bêbado, mas daquelas bebedeiras que mal se aguentava em pé. Decide portanto ir para casa, mas quis fazer a viagem no seu carro, o que não era nada aconselhável. O seu carro era de cinco portas, chegou ao pé do carro e como a bebedeira era tal, enganou-se e entrou pela porta de trás. Quando se sentou reparou que algo estava errado, faltava qualquer coisa, então decidiu dizer: ”Porra…assaltaram-me o carro e levaram-me o volante!”
O mais engraçado é que o sujeito ainda ligou para a mulher a contar o sucedido e que dessa forma não sabia como ir para casa.

Numa noite, Jorge estava completamente embriagado, tratava-se de outro sujeito que mal se aguentava em pé, ou como diria o Kinó, “estava cheio de morneta!”. Decide também ir para casa, mas ao chegar a casa, despertou-lhe a vontade para ainda ir à boate exercitar.
Chegou lá, a rapariga dirigiu-se a ele e perguntou-lhe o que queria…Jorge respondeu: “Hoje estou muito mal, só quero um broc..”. Foram para os quartos e a rapariga lá lhe começou a fazer o que ele queria. Mas ela bem se esforçava, mas aquilo não crescia e decidiu dizer-lhe, ao que ele respondeu: “Vá…cala-te e faz lá o serviço”. Ela continuou, mas nada, o resultado era o mesmo, até que lhe surge no pensamento uma ideia fantástica: “Óh Jorge, uma vez que isto hoje está assim, que tal se me fizesses tu um minet..?”, e Jorge respondeu a pronto: “Alto!! Então mas afinal quem é que é aqui a Put..?”.

Não acreditam pois não?!

Os 5 Violinos

Qual não é a equipa que não possui aqueles 5, 6 jogadores que se juntam depois dos treinos para petiscar?

É claro que algumas não o fazem, mas aquelas por onde passo têm que o fazer já que sou um petisqueiro nato.

Querendo ou não querendo, e começando apenas com dois elementos (Passarinho e David Nunes - sócios fundadores) os petiscos começaram. Foi no café Nova Cidade que tudo começou.

Mais tarde dois novos elementos (Mário e Rui Costa) decidiram acompanhar-nos numas belas doses de "azeitoninhas fritas", uma verdadeira especialidade. Por último, juntou-se o Diogo...que para quem não sabe, é uma espécie de "Juvenal Antena" nas Arreciadas.

Com todas estas movimentações, desmarcações de rotura e grande capacidade de comunicação, toda a gente começou a saber, e alguns um pouco invejosos começaram a criticar este semi-grupo dentro do grupo.

O tal semi-grupo, que nada faz contra a equipa, e que até convida jogadores para comparecerem também nos jantares, decidiu auto-apelidar-se de "Os 5 Violinos".

As coisas neste momento estão de tal forma, que até o mister já diz que gostava de nos dar os sábados para descanso, mas que se vê obrigado a fazer treino tudo por culpa dos "Irmãos Metralha", ao que nós rectificámos: "Irmãos Metralha não, somos os 5 Violinos, mas a caminho de sermos os 7 Magníficos".

Tem é que existir espírito e nervo, porque amigos cá fora, amigos lá dentro...e com esta grande união, dentro de campo somos todos bem mais amigos, e puxamos todos uns pelos outros. É claro que estes jantares poderiam ser com toda o plantel, mas e o dinheiro?!

Procuram-se...

Alguém sabe de quem são?!

Adorei a parte do "Completissima".

Sardoal como a favela da Portelinha na novela da SIC…

Juvenal Antena: Manolo. Tem é que deixar crescer o cabelo e o bigode e depois pintar de branco. Tem todas as características para ser um bom líder, é destemido e nunca vira a cara à luta. Defende tudo e todos.

Evilázio: Helder Carboila. Tem tudo para ser o braço-direito de Manolo, já são amigos e possui grande arcaboiço.

Seguranças de Juvenal Antena: Fácil de arranjar, pode ser o Kagarounis, Chico Jarra, José António Russo, Marco Aurélio e o Bucha que fica no controle (espião).

Boate do Jôjô: Bataclan, e os donos são Franquelim e Roberto. Experiência acima de tudo no negócio em questão.

Gajas da Boate: Já vêm incluídas no pack.

Peixeiro e o seu ajudante: Isidro e o Roda 27. O Isidro é escolhido pelo bigode, já o Roda 27 tem tudo para ser um bom ajudante e penso que desempenhará bem o papel.

Ferraço: Só poderia ser o Zito, empresário, bem visto na sociedade. Também estará à altura no desempenho do papel.

Capangas de Ferraço: Caralhana, Hermínio, Ninó, e Joana…penso que chegam.

João Batista (aquele que não faz nenhum): Pode ser o João Pirlo…também merece um papel.

Apaixonada por Juvenal Antena que dança na boate (Flávia Alessandra): Esta fica ao vosso critério, comentem. Não aceito comments do Manolo já que vai puxar a brasa à sua sardinha.

Zé da Feira (aquele que está sempre a cantar): Esta é difícil. Talvez o Nuno Tavares ou Paulo Luís (Kaliman), o primeiro adora cantar o Garçon, já o segundo prefere as Baleias de Roberto Carlos.

Dona Branca: Professora Olga. Assim como assim já sabe o que fazer no desempenho do papel.

Podem fazer sugestões para mais personagens…fico à espera.

Aperta…e o golo que nunca ninguém viu!

Estávamos num petisco de sábado à tarde, mais virado para a noite, onde Aperta (o da Casa Branca) há muito que trazia vestida a camisola amarela, líder de várias contagens de montanha e só não possuía mesmo o prémio da juventude. Depois de estar 3 horas a discutir agricultura com o sábio Lola escorrega-lhe a boca para a verdade: “ah…mas o que eu curto é gajos!”. Com esta afirmação Aperta leva a malta ao delírio e tenta remediar-se mandando algumas bocas para o presidente sobre a mulher dele, mas numa tentativa muito frustrada…já não havia nada a fazer.
Mas o melhor estava ainda para vir…começou a defender as suas qualidades de jogador para o presidente do seu clube (Alvega) concluindo que ainda não sabia qual era a sua verdadeira posição, até que se defende dizendo que o Alvega o tem como jogador porque senão ele faria golos ao Alvega como há uns anos atrás. As pessoas à mesa começam a questionar-se e ninguém nunca viu um golo do Aperta contra o Alvega, até mesmo os seus amigos mais chegados e que acompanham a bola de muito perto. Conclusão, Aperta deverá ter marcado o tal golo mas no intervalo e enquanto a malta se refrescava no bar do campo.

Com isto, o presidente percebeu que não tem quaisquer razões para possuir o jogador Aperta já que não sabe a sua posição nem nunca marcaria ao Alvega.

Justificação do Aperta: "Faço maus treinos porque não consigo encarar as luzes dos holofotes". Um gajo, se pedirem, até consegue olhar directamente para a luz do Sol, mas para a luz dos holofotes do campo de jogos de Alvega é que não. Fortíssimo, chega a cegar.

Numa próxima oportunidade conto a do vómito deste grande homem…Aperta.

Mário e suas filosofias…

Há uns anos na sempre espectacular festa dos Panascos (Panascos para quem não sabe é a terra do melhor jogador de cabeça da segunda…mas a terra é mesmo dele, só lá entra quem ele deixa) onde acontecem sempre coisas surreais e também onde Cândido Costa costuma estar ainda a beber minis pelas 10 da manhã, Mário Suíço começava com as suas filosofias ao cantinho do balcão.
Já não era nada cedo e consegue lá apanhar algum pessoal com quem falar. As personagens que se deram ao trabalho de o ouvir foram Marco Sabino, Helder Carboila e Pulha…mas era festa e ninguém levava a mal.
Começa Mário com o seu discurso à Mourinho: “Sou um bom treinador e tenho a grande capacidade de lançar jogadores, fazendo-os crescer como homens e como jogadores. Olhem o exemplo, Marco Sabino…grande jogador…foi treinado por mim, Helder Carboila…outro grande jogador…também me passou pelas mãos, Pulha…não jogas nada porque não foste treinado por mim”.

Saudades…saudades da festa dos Panascos.

Melhor Equipa de todos os tempos...

Lanço aqui a possibilidade de todos juntos elegermos o melhor "11" que alguma vez passou por esta zona do distrito de Santarém.

No final apresentarei a equipa caracterizando jogador a jogador e falando das suas carreiras, onde jogaram, e o que fazem nos dias de hoje.

Comentem...só assim conseguiremos eleger os "11" mais. Refiram a posição que ocupava no terreno.

O meu voto vai para Henrique Fernandes, mais conhecido por "Branquinho" - posição: Defesa-Central.

Paços de Ferreira - Abrantes FC

É já este fim-de-semana, Domingo, dia 20 de Janeiro de 2008, que o tão aguardado encontro se vai realizar.

No Domingo passado deslocou-se José Mota ao campo da Anadia para ver o nosso encontro e tirar algumas notas...pouco conseguiu ver já que o estado do terreno se encontrava impraticável.

Se o Abrantes FC vencer fará história já que desta nunca conseguiu passar...temos também de ter em conta que se trata de um clube recente.

Fica mais uma vez a foto dos bravos que tudo fizeram e têm feito para bem deste clube. Alguns elementos já saíram, mas ficaram as saudades e as recordações!

História verídica...

Estava eu no meu habitual treino específico (treino de guarda-redes) com o grande treinador Mendes Alves (sábio e ainda hoje grande guarda-redes), quando decidi agarrar-me a trave e fazer umas elevações.
Nesse momento Mendes Alves lembrou-se de um episódio que se passou há uma carrada de anos com ele. Vou passar a contar a história na primeira pessoa: “Estava eu a jogar e numa bola que passa rente à trave salto e fico um pouco agarrado à trave. O árbitro desse jogo era o Vítor e eu tinha uma confiança enorme com ele…apitou, chegou-se ao pé de mim e disse-me: Óh Manel, tu não podes fazer isso e vou ter que te mostrar amarelo”. Responde o Mendes Alves: “Epá…tu não faças isso!”, e o árbitro (Vítor): “Vai ter que ser.”.

Como Mendes Alves se lembrou deste episódio, decidiu contar com alguma nostalgia a história desse encontro: “Epá, nesse jogo fartei-me com defender, aliás fui considerado o melhor em campo…perdemos por 8-1, mas fartei-me com defender. Se querem que vos diga foi daqueles jogos que cada vez que lá foram marcaram, mas fui o melhor em campo.”.

Victor Leal “Ninó”…no seu melhor!

Vou contar duas histórias de Ninó que ficaram para a história. Histórias essas de eras completamente diferentes, uma da era “Brazão”, e outra da era “Isidro”.

A primeira que vou contar é a da era “Brazão”:

Foi num jogo pouco jogado, campo pesado e Ninó era o defesa direito dos Lagartos. Nesse dia estava bastante apático, fruto por ventura de uma noite bem passada, e dar o litro não era com ele nesse dia. Brazão, no banco de suplentes, auxiliado pelo seu braço direito Pipi, apercebe-se disso mesmo e decide dar uma dura ao grandioso defesa direito dos Lagartos, pedindo-lhe mais garra. Ninó responde com uma grande frase, que todos nós hoje utilizamos, mas que não sabemos como surgiu: “Mister! A primeira parte é para tirar o tabaco, a segunda é a todo o gás!”.

Ninó é que construiu esta frase, e hoje é dita em muitos dos campos deste país.

A segunda história, a da era “Isidro”, é a seguinte:

Num fim-de-semana com baile nos Valhascos todos os jogadores foram para a borga e embebedaram-se. Mas Ninó foi ao extremo, não contente com o baile ainda foi à Jet, e não contente com a Jet regressou ao baile sofrendo um acidente de viação, mas que não o impediu de ainda ir beber uma abaladiça ao baile. Com tudo isto chegou a casa de dia, e penso que ainda hoje não se lembra quem o levou a casa.
Todos os jogadores estiveram juntos e souberam do que se tinha passado. No dia seguinte (Domingo), dia de jogo, Isidro diz as pedras que vão jogar… Ninó ia para o banco, numa equipa em que todos abusaram. Com isto decidiu dizer a Isidro que era injusto pois não tinha saído, talvez tenha sido mesmo o único a não sair à noite e que não podia fazer isso com ele… nesta altura os seus colegas de equipa olhavam-no estupefactos, já que começavam a duvidar que teriam visto o Ninó no baile. Não contente ainda com a situação decide arrebatar dizendo: “Mister!! Só me equipo por respeito aos meus colegas!”.

São histórias que ficam para a história…

Quinta Eliminatória da Taça de Portugal

O Abrantes FC conseguiu vencer o Monsanto através da marcação de grandes penalidades, carimbando assim a sua passagem para a quinta eliminatória da Taça de Portugal.

Aqui fica uma foto do plantel (não estão todos os jogadores já que esta foto foi tirada no dia em que empatámos a zero com o Benfica de Castelo Branco).

Em cima e da esqueda para a direita:

Nuno Carvalheiro, Mário Ruas, David Nunes (Kinó), Neio, Bertinho, Alessandro Marçal, Jouber, Marinho (Pé Preto) e Rúben.

Em baixo:

Wagner Velani, Pedro Tiago Lima (Tigas), Passarinho, Kátio Sanca, Serginho, Mário, Rui Costa e Santana.

PS: Os fatos de treino ainda não tinham chegado.

Chegada ao treino...

Agora se percebe porque é que a relva não cresce no campo municipal do Sardoal.

Fractura...

Vejam só como elas acontecem quando menos se espera...

Identidade nova...

Como todos sabem, no inicio das partidas de futebol, os jogadores são obrigados a cumprir a chamada, que mais não é o simples processo de dizer o nome completo ao árbitro enquanto este verifica a validade com o cartão de jogador.
Neste simples processo, quando o árbitro dizia o meu número respondia por vezes “Iker Casillas”, ou mesmo “Gianluigi Buffon”. O árbitro ficava surpreendido com a resposta, mas também não me mandava repetir o nome, deixava ficar assim.
Eu fazia muitas vezes isso, pensava que teria sido dos primeiros a fazê-lo nos Lagartos de Sardoal, até que me contaram uma história passada.
Foi na altura em que Roger jogava no Benfica…Os Lagartos de Sardoal tiveram jogo e nesse dia Kaliman (Paulo Luís) alinhava na ala direita da defesa, jogava com o número dois nas costas e era capitão de equipa…só não era presidente.
O árbitro começou a fazer a chamada, segundos depois disse: “número dois”, Kaliman estava nervoso e escorria água pelo rosto, algo inseguro aproxima-se do árbitro e diz: “Rojas”, mas quando deu pelo erro depressa emendou: “Não, não…Roger”, e o árbitro depressa respondeu: “Já está, já está…fica Rojas!”.
Quem não se lembra do maravilhoso defesa do Benfica…Rojas.

"O Roda 27"

Quem não sabe, ou não conhece esta bela personagem?

Trata-se de "Roda 27", conhecido pela sua grande simpatia e até pelos grandes momentos que por vezes proporciona quando sozinho ao balcão toca o seu piano (imaginável).

Também se pode dizer que é o amigo número um de Isidro, que por vezes lhe chega mesmo a dizer: "se não te portas bem, ponho-te sobre o joelho e parto-te ao meio!!".

Fotos para maiores de 18...

O camisola amarela Kagarounis mostrou aqui os seus enormes ferimentos, resultantes da forte luta que travou com o cepo.

O presidente também trabalha.

É claro que o valente cepo não poderia faltar...foi este que arrumou com o Kagarounis em menos de 10 segundos.



Aqui começaram as provocações entre Saboga e um elemento não identificado.



E claro...aconteceu.

O presidente teve que travar uma batalha ainda...enquanto isto Navalho estava à beira de um ataque de nervos, já que tinha inalado o escape do carro...mas que pedra.

Para que tudo fique limpo, alguém tem que trabalhar...bem Júlio Paraguaio.

El Toro...

Heldinho...dizes ser o "El Toro", mas quando os vitelos foram à sede tremeste. Põe os olhos neste bravo homem!

Primeiro dia de festas…

São Pedro quis acabar com o primeiro dia de festas no Sardoal, mas eis que surgiu São Graciano Ricardo que impediu que isso acontecesse. As festas moveram-se para o parque de estacionamento e depressa tudo voltou ao normal.

O Mino estava em grande, mas saiu antes que o artista cantasse a música dos O-Zone, nomeadamente “Dragostea Din Tei”, com a qual vibra imenso e até se descalça.

O Tavares esteve lá até tarde e dessa forma supõem-se que os alunos tenham hoje que fazer uma composição e posteriormente um desenho sobre a mesma.

O jogo do prego estava sensacional…Ninó entrou à campeão e pagou logo a rodada…à segunda foi o primeiro a espetar o prego todo.

Sabino passou a noite toda a olhar (triste) para o magazine das equipas do distrito, já que o Mação apareceu com os nomes e fotos todos trocados…agora podemos chamá-lo de Pedro Afonso, ou se quiserem “Galinha”.

O “Selapega” ainda não sabe o significado de “selapega”, e junto com o seu amigo PC entornaram cerveja para as fichas de electricidade do artista de forma a sabotar o concerto e a evitar que os clubes tivessem algum lucro…pensa-se que tenham recebido em moedas de 50 cêntimos.

O presidente do clube dos Lagartos voltou, à imagem do que fez em Entrevinhas, a passear-se com o cepo aos ombros em sinal de valentia.

Camisola Amarela…curiosamente já a trazia vestida e esteve toda a noite na casa de sopas a tentar arranjar confusão com alguém, mas infelizmente não conseguiu…se dúvidas existiam na entrega da tão saudosa camisola amarela, deixaram de existir quando esta personagem caiu desamparado para cima do cepo ficando com o rosto cheio de sangue, ou seja, neste momento o resultado é de Kagarounis 0, Cepo 1…mas com justiça.


Camisola Amarela de Quinta-Feira: Kagarounis

Comentem...cheguei cedo.

Frases que nos deixam doidos...

Cada povo é um povo e cada um possui características que os distingue…os povos podem ser classificados segundo hábitos de vida, culinária, agricultura, e também pelas suas frases e vocábulos cheias de significado entre os habitantes.

“Tira-te daí” – serve para ordenar alguém para que saia de onde está.

“Mói-te” – maneira simpática de dizer a alguém que nos está a chatear para se ir lixar (tem que ser dito de uma forma fria).

“Doem-me as cruzes” – Doer as costas.

“Hainsaindlá” – Ninguém sai de lá (dito por António Pirlo).

“Tenho Castrol elevado” – Tenho colesterol elevado.

“O Marcelo teve uma úrsula” – Teve uma úlcera.

“Era uma noite de Segunda para Domingo” – Era a semana inteira.

“Óh caralhana de Alter” – Significa o mesmo que: “Óh meu parvalhão”.

“Subem” – Significa “subam” (dito por Heldinho).

“Aventa-me isso” – O mesmo que: “manda-me isso”.

“Óh Bataclan” – Significa o mesmo que: “Óh meu parvalhão que passas as noites no F&R Bar”.

“Remata em banana” – Ordem para rematar a bola com que esta descreva um arco semelhante à forma de uma banana.

“Cão de Nisa” – Pessoa esperta para si.

“Deslarguem-me” – Significa “agarrem-me”.

“Ai se ela pega…” – Só o Paulito sabe o que isto significa. Fico à espera da resposta.

“Óh Stromberg! Chama cá o teu irmão e fica lá” – Maneira simpática de mandar alguém embora.


As grandes questões e verdades do momento:

“Marcamos cinco golos…eu marquei três e o Gomes um” – Teoria de Trindade…a par de Júlio Anastácio, mais um grande matemático.

“Porque é que o Gavião não calhou na série do Sardoal este ano?!” – Questão Territorial de Rafael Martins…o Wininine.


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