Tudo menos Tranca-Ruas

As imagens não mentem. E como se pode ver, Marco Sabino esteve toda a tarde de Sábado a trancar a rua onde estava instalada a Tasca Fora de Horas.
Os males correm depressa, e a história chegou aos ouvidos do pai de Marco, que não quis acreditar e ficou desolado.
Depois de recuperado, três dias depois do sucedido, ainda com a lágrima no olho, o pai de Sabino contou-nos o que se tinha passado. Ao que parece, quando soube não quis acreditar, e desatou aos murros a tudo o que lhe aparecia, até o cão Cocas levou um pontapé.
Segundo o pai de Marco, preferia tudo menos que Marco fosse um tranca-ruas. Ainda chegou a dizer em voz alta que: “Tranca-Ruas, ele é maluco, antes fosse gay, ou drogado, isso sim é de homem!”. Pelo que conseguimos perceber, Marco será deserdado podendo também ser posto na rua. Pensa-se que Marco irá viver para debaixo da ponte, ponte essa que já foi escolhida, será a ponte que está como quem vai das Olarias (Rua do Manel da Ribeira) para o Pisco, isto porque Manel da Ribeira deu o seu consentimento.
A administração também lamenta, e pelas fotos esclarecedoras é obrigada a admitir que Marco Sabino é realmente um Tranca-Ruas.

Nudismo nas Festas do Concelho 2006

Que bela festa da espuma, isto devia ser obrigatório.

Como podem verificar, deu para tudo. Assim está bem.
Conhecem a personagem??

Rescaldo Festas do Concelho 2006

Já estava mais que na hora de falar sobre as grandes festas do concelho. Apesar de este ano serem poucos os dias de festejo, o pessoal comportou-se à altura conseguindo consumir o mesmo que consumiria caso as festas durassem o dobro dos dias.
Existiram grandes momentos de puro álcool que levaram a grandes dizeres, ao falhanço do prego, e ao lançamento do martelo.

Constatações:

Camisola Amarela (Quinta) – Daniel, avançado do clube.
Camisola Amarela (Sexta) – Fábio Marques enquanto lá esteve. Passarinho depois.
Camisola Amarela (Sábado) – Pedro Marques quinou às 4h30.
Camisola Amarela (Domingo) – Nuno Tavares.

Grandes Frases:

Kikas (Sexta) – “Tirei o curso de imitações e avarias”.

Sabino (Sábado) – “Hoje já servi mais de 200 almoços, sou um campeão”.

Júlio Anastácio (recordou no Sábado) – “Consigo distinguir os carros comercias pelo som a mais de 500m”.

Hélder (Sábado) - "Em Amiais bati o pontapé de baliza e gritei SUBEM!".

Pedro Marques (Sábado) - ou me levam para casa ou fico já a dormir no primeiro banco que encontrar.

Acontecimentos:

(Sexta)

Xico e o amigo beberam 36 copos de sangria.

(Sexta)

Rafael Martins canta a canção "The Eye of the Tiger", do conhecido filme "Rocky" e esvazia a Tasca Fora de Horas.

(Sábado)
Joy não consegue espetar uma cavilha enquanto Manel da Ribeira espeta duas (não o deixaram espetar a terceira pois era gastar material).


Outros dizeres:

Paulo Gaspar e Donas – “Ai se ela pega” e “Espectacular”.
Pedro Marques – “Sou um desgraçado”.
Taborda – “O té teles terem?”.

Aguardam-se mais relatos, post é alterável.

Pipi diz o não a Pirlo

João Pirlo não será o treinador adjunto de Pipi no comando técnico dos juniores do clube. Esta decisão foi tomada pelo próprio Pipi, fruto de uma espécie de vingança devido a algo que aconteceu no passado.
Pois é, à mais de 15 anos atrás, o famoso guardião Pipi equipava-se para disputar mais um jogo do campeonato, mas sofria imenso de uma dor nas costas. Pipi falou com os massagistas de serviço para que lhe fizessem algo, se fosse nos dias de hoje, uns simples choques feitos com uma faca, garfo e uma bateria de 8V, daquelas dos carros dos miúdos, teria resolvido o problema. Os massagistas, na altura, eram os conhecidos Taborda (mestre na arte de bem analisar, receitar, tratar, curar, massajar e portador de uma licenciatura em aplicações de elmetacin) e António Pirlo (licenciado em ciências de voltaren, e percebe um pouco de curandeiro). Estes homens, jovens na altura, decidiram brincar com Pipi, aplicando-lhe uma massagem à base de água.
Pipi, inocente, começava a acreditar na força do elmetacin, julgando que seria esse o milagreiro produto que lhe estariam a aplicar, arranca para dentro de campo e no final, abraça os salvadores dizendo que durante o jogo nunca chegou a sentir uma picadinha sequer.
Volvidos 15 anos, Pipi descobriu a verdade de toda esta história e decidiu vingar-se em João Pirlo, filho de António Pirlo como se pode constatar através dos nomes.

Há quem diga também que viu Pipi aproximar-se da conhecida mota de Taborda, e retirar-lhe o cachimbo da vela num acto completamente louco.
Sendo assim, Pipi afastou João Pirlo do comando técnico, e contamos ter nos próximos dias os comentários de João Pirlo acerca desta vingança, pois isto não deverá ficar por aqui.

Multa por presença de abelhas

Mais uma situação caricata, como é costume nos distritais, que se passou no fim-de-semana passado. O treinador do Ourém, numa tentativa de queimar tempo, chama o árbitro para lhe comunicar que estava todo picado por abelhas, abelhas estas que residiam no banco de suplentes visitante. O capitão do clube, dirige-se ao banco para falar com o árbitro numa tentativa de perceber o que se estava a passar. Interpela o árbitro que lhe diz que iria tomar nota do que se tinha passado, para posteriormente escrever no relatório do jogo.
Pensa-se que o clube não vai escapar, tendo que pagar a coima máxima, por conduta anti-desportiva (pode morrer gente, isto a sério) e tentativa de falseamento de resultados (com as abelhas, o treinador não consegue pensar e não modifica a equipa para bem, isto se o conseguia fazer antes das abelhas aparecerem).
O treinador estava pior que estragado, alegava em bom-tom que tinha um braço inchado, mas a conversa já cheirava mal ao banco de suplentes do clube. Eis que se levanta o treinador do clube e diz em voz alta para o árbitro: “Sôr árbitro, não pode escrever nada pois o nosso banco também possui abelhas! Só que as nossas já estão domesticadas!”.
Dessa forma, o treinador salva o clube duma severa punição, que passaria pela tal coima máxima, e por ter de jogar para cima de um mês no campo de São Domingos.
Falamos com Ventura (Presidente) que nos revelou que tudo se tratou de um boato, nunca se pensou em jogar no campo de São Domingos, os jogadores não se ambientavam ao ervado, e as balizas podiam cair a qualquer momento. A primeira solução que se pensou foi jogar no campo do clube rival, mas segundo fontes os rolos andam a ser espalhados e neste momento não se pode praticar o futebol.

Depois chegaram todos a consenso, e o clube iria jogar no campo da Casa do Povo de Mouriscas, pois são só benefícios: O campo é dos melhores do distrito, existem vários locais por onde os adeptos podem furar e entrar dentro do campo para agredir alguém, pode assistir-se ao jogo dentro do carro no terceiro anel peão, e uma vez que a A23 está tão próxima os patrocinadores terão que aumentar as verbas na medida em que são mais vistos, como os jogos são ao Domingo e o trânsito é infernal para Lisboa não existe melhor publicidade.

Manel falha tento isolado

No passado fim-de-semana, o clube recebeu o Ourém para a primeira jornada do campeonato distrital da primeira divisão, salientaram-se as ausências por castigo e devido à não inscrição de João Corda e Marco Sabino respectivamente.
Jogo difícil, como são todos, mas o clube mostrou ser capaz de vencer esta equipa.
Momento do Jogo: Manel, sem ninguém perceber porquê, e sem estar fora-de-jogo (impossível) aparece isolado na cara do guardião de Ourém, as bancadas levantam-se e já se sentia o golo. Manel mata a bola no peito e em vez de rematar, embrulha-se com o guarda-redes e esquece-se da bola, desesperado e perante tamanho erro, ainda tenta empurrar a bola com a mão para o fundo das redes, mas mesmo assim não consegue apesar de ainda lhe tocar e de o árbitro nada assinalar.

Se ela entra, no mundo inteiro deixaria de se dizer o golo à Vata, para se passar a dizer o golo à genro da Cotilde.

Equipas da 1ª Distrital mais descançadas

Devido a um infortúnio, Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da 2ª Distrital) rodou sobre si próprio, fazendo uma entorse do pé e do joelho ao mesmo tempo, isto num treino.
Os jogadores, na altura, acorreram todos ao local, e julgam que tenha sido obra do mesmo gajo que derrubou o Jardel na Luz. Quando as outras equipas souberam do sucedido (notícia que saiu em todos os desportivos nacionais e ainda no Crime), desde logo levantaram as suas mãos para o céu em sinal de agradecimento. É que dessa forma Pedro Marques não puderá jogar contra algumas dessas equipas, segundo os especialistas (António Pirlo, Taborda, Psyco e ainda Ti Chico de Alter), Pedro não poderá jogar num período de 2 a 3 meses com 2 meses de opção.
Falamos com Pedro no Bar dos Potes, no momento a fazer gelo no copo, que nos disse que o azar lhe anda a bater à porta, pensa que lhe terão feito uma makumba e até já tem suspeitos. Pedro adiantou que as disputas de lugar trazem destas coisas, e que no treino disputava lugar com João Pirlo o conhecido feiticeiro, que em campo actua no lugar do vagabundo, ou seja, vagueia por todas as posições.
Pedro diz que esse problema já foi resolvido pois colocou uma tesoura aberta com dois alhos nos bicos debaixo da cama, e que foi a uma consulta à bruxa do Pego. Com isto a sua recuperação será menos demorada.
A administração deseja as melhoras a Pedro e que volte depressa para fazer aqueles tão saudosos golos.

Assinou pelo Clube

Marco Sabino assinou pelo Clube, como diria o Idalécio "isto é mesmo verdade!". Foram longas horas de conversação que terminaram com a assinatura do vínculo que manterá Sabino ligado ao Clube por mais... o tempo que ele quiser.
O administração do blog também não acreditou, mas Ventura forneceu-nos um exemplar da folha de assinatura, que aliás é a foto deste post, e sendo assim tivemos que acreditar.
Sabino mostrou-se muito orgulhoso e disse que Isidro, apesar das muitas tentativas, não lhe conseguiu dar a volta.
Ao que pudemos apurar Sabino irá receber, o mesmo que os outros, terá direito é a comer mais se assim o preferir. Ainda se tentou arranjar um negócio onde entraria a perdelha, mas Sabino disse logo para não irem por aí.
Sendo assim, o Clube encontrou um motor para o meio campo, e será uma mais que mais valia para esta época.

Felicidades.

Irmãos Gémeos

Treinador do clube rival Isidro, e o presidente do Gil Vicente António Fúzia são irmãos gémeos.
Já toda a gente sabe da verdade, e nem será necessário um teste de ADN para provar. Trata-se de irmãos gémeos separados à nascença e cada um seguiu o seu caminho, não têm ainda a noção que possuem um irmão gémeo.
Hoje possuem cargos parecidíssimos, e contestam todas as decisões, dizendo também que recorrerão a tribunais civis para que lhes seja dada razão. É por causa destas parecenças que não é necessário recorrer ao ADN.
Enquanto António Fúzia se queixa para a televisão e jornais, Isidro queixa-se para a tágide e para os seus fregueses.
Quem sabe que se descobrirem a verdade, António Fúzia não contrata Isidro para treinador do Gil Vicente, afinal será um clube da 2ª distrital, e Isidro conhece bastante bem o futebol que aí se pratica. Ou então Isidro poderá contratar Fúzia para seu trabalhador no bar dos potes (entertainer).

Agora só é necessário que lhes contem a verdade, não é justo estar tanto tempo sem saberem.

Já existe equipa técnica

É verdade, já foi revelada a nova equipa técnica dos juniores do clube. São eles o conhecido professor de futebol e bacalhau Pipi, e o conhecido profissional da bola João Pirlo.
Segundo fontes a direcção quis unir o conhecimento em bacalhau com o desconhecimento em futebol, dizem que dá um resultado formidável e traz enormes benefícios à equipa.
Pipi será o treinador principal e para além de ir ao mato escolher as várias pedras para poder explicar o posicionamento em campo, será responsável por escolher os jogadores que alinharão de início.
João Pirlo actuará como preparador físico já que é exímio nesse capítulo, como sabem tem feito vários quilómetros em torno do nosso concelho, e também será responsável por encher as bolas, ou se preferirem as bexigas. Ainda não é dado como certo, mas pensa-se que também ficará responsável por fazer a ganza para o intervalo, já lá vai o tempo do Isidro que metia herbalife no chá (dava cá uma força, e uma moleza a seguir ao jogo, grande pedra).
Como se pode constatar são duas pessoas que vão unir as suas aptidões e também as suas inaptidões, será um campeonato coroado de êxito.
Por parte destes dois homens já forma feitas algumas exigências, Pipi pediu lâmpadas vermelhas para os jogadores poderem fazer infra-vermelhos, enquanto que Pirlo exigiu elmetacin e gelo, para colocar na cara e cabeça respectivamente.
São dois profissionais à altura que se vão unir de uma forma perfeita, boa sorte para ambos e bom campeonato.

Não entram nem saem

Numa bela noite fazia-se a única coisa que se pode fazer no Sardoal, frequentar os bares. A noite estava agradável e o pessoal frequentava o Lagarto Bar, ainda do conhecido empresário da noite sardoalense, Fanã.
Manel da Ribeira decidiu ir beber mais umas minis a esse bar, mas Fanã não o deixou entrar, pensa-se que tenha sido devido ao estado de alcoolémia que Manel apresentava.
Mas como toda a gente sabe, Manel não é moço para se deixar ficar, e achava que Fanã estava a ser injusto para com ele. Sendo assim Manel pensou num estratagema para lhe ensinar uma lição.
Manel agarrou na carrinha de caixa aberta que possuía e decidiu estacioná-la em frente à porta do bar, mas de tal forma encostada que ninguém podia entrar nem sair. Fanã não ficou contente e chamou as autoridades que não demoraram muito a chegar.
As autoridades pediram três vezes por favor a Manel para que retirasse a sua carrinha dali, Manel explicou o porquê da situação e as autoridades decidiram voltar ao posto, já que Manel se mostrou irredutível.
Não se deve gozar com os sentimentos de Manel da Ribeira que à sua maneira ensinou uma lição a Fanã dando-lhe cabo da noite.

Actuou à distância

Estava-se em plenas festas do concelho, e nesse ano havia uma tasca muito problemática de uns gajos de Abrantes, ou seja, todas as noites havia pancada.
Numa dessas noites ocorreu mais uma esperada luta, e tudo andava ao soco, lá do alto assistia ao evento o agente Mora.
A luta era renhida, e toda a gente molhou a sopa, não foi fácil serenar os ânimos, mas Mora continuava sereno, lá do alto a assistir.
As forças começaram a diminuir, e a luta teve que acabar, como sempre no final, bebiam-se umas minis para confraternizar, normalmente é uma atitude comum, e por vezes chega-se a lutar novamente para se poder ser a pessoa que paga as minis.
A luta já tinha sido, e o álcool era tanto que já nem sequer se lembravam. Mas eis que chega o agente Mora, à civil, e diz em tom alto para todos: “estava ali de cima a ver a porrada, e estava a ver que tinha que intervir, felizmente as coisas acalmaram-se.”.

Isto é um exemplo de como, por vezes, é necessário haver um pouco de sangue, não se pode estar sempre a aplicar a lei.

O Assalto

Estava uma bela noite de verão, e a tentação à cerveja era enorme, comia-se mais um tremoço no Lagarto, e alguns foram para a praça nova.
A conversa e o charuto estavam animados, quando se avista alguém a forçar a entrada na tasca do raposo, ou se preferirem a tasca ilegal do Valdemar.
Aquilo não poderia ficar assim, alguém tinha que fazer alguma coisa, e decidiram aproximar-se do local.
O homem conseguiu entrar e deveria estar a roubar algo, tinha que se ligar para a GNR. Felizmente alguém dobrou a esquina e avistou a GNR no multibanco, informaram-se os agentes que em sprint chegaram ao local do crime.
Tratava-se do agente Mora, que fez de tudo para nem sequer entrar, informou-se que se tratava de Rosa Assassina um conhecido ladrão. A porta estava encostada e o agente disse: “não está cá ninguém”, depois resolveu falar com o suspeito: “oh Rosa sai daí que eu sei que estás aí”, ninguém falou e o agente queria ir-se embora. Mas esqueceu-se que estava toda a gente a ver e ao mesmo tempo incentivavam Mora a um acto de bravura, eis que Mora ganhou coragem entrou devagarinho e alcançou o interruptor da luz, num acto completamente louco sujeito a levar logo um murro nos queixos.
A luz acendeu e Mora não avistou ninguém, voltou-se para trás e disse: “eu não vos disse! Não está cá ninguém.”, e o pessoal respondeu: “tem que estar, nós vimos o suspeito entrar.”
Mora executa mais um acto de bravura e decide espreitar para lá do balcão encontrando Rosa sentado a beber uma mini Sagres.

Foi mais um caso resolvido, graças a valentia do agente Mora.

Um treinador mais à frente

Lembram-se quando a equipa do Sardoal era orientado pelo técnico Mário Suíço. Mário podiam não perceber muito de bola, mas dominava todos os pormenores no que toca às partes que antecedem e concluem uma tarde desportiva.
Mário organizava almoços e jantares para todos os jogadores convocados, e rente à noitinha ainda os levava à casa de meninas das Mouriscas, isto a um Domingo.
Uma vez Mário chega com o carro carregado de gente, e no estacionamento executa três quatro piões, parecia o Texas, nisto aparece o porteiro para ver o que se passava, e Mário ordena-o: “vai lá dentro avisar que os jogadores do Sardoal acabaram de chegar.”.
Continuam o seu caminho e entram dentro da casa, como era um Domingo, as meninas estavam meio cansadas, e quase que adormeciam sentadas nos sofás. Ao ver aquilo, Mário bate duas vezes as palmas e diz: “Como é que é Putas? Hoje não se trabalha?”
As meninas logo se levantaram e foram atender os seus clientes.

Fica registado uma das muitas aptidões que Mário possui.

Uma Grande Verdade

Tarde de Domingo na Residencial, jogo vencido e tudo corria bem, como normal após mais uma das grandes vitórias do clube.
Festejava-se como normal, em vez de champanhe, a famosa mini Sagres e contavam-se histórias sucedidas e alguns lances disputados na mesma tarde no Estádio Municipal do Sardoal.
A malta estava toda divertida e eis que Idalécio decide contar uma das suas muitas histórias. Como sabem Idalécio possui um enorme talento na área de desenrascar e inventar, e como toda a gente estava a falar ao mesmo tempo, decide interromper dizendo: “escutem lá esta história pois esta é mesmo verdade!”. Com esta frase, Idalécio não teve que dizer mais nada, pois toda a gente já ria.
Idalécio utilizou a parte: “isto é mesmo verdade” na frase, o que levou toda a gente à loucura.

Agora qualquer afirmação de Idalécio que seja alvo de suspeita por parte da malta que estava presente, é sempre questionada com um simples: “mas isso é mesmo verdade?”, é que sem isto ninguém acredita.

Estatística PES5 Bar dos Potes

Os 10+

1. Paulo Gaspar--------------------25 vitórias
2. André Ambrósio-------------------20 vitórias
3. João Ambrósio---------------------19 vitórias
4. Pedro Marques--------------------17 vitórias
5. André Santos----------------------15 vitórias
6. Tiago Frade------------------------14 vitórias
7. Marco Sabino----------------------13 vitórias
8. Mauro-----------------------------12 vitórias
9. Paulo Santos-----------------------11 vitórias

10. Júlio Anastácio--------------------Continua a tentar

Afinal vamos à 2ª Distrital

Passavam 10 minutos das 22 horas do dia 17 quando no CNEMA se decidiu o futuro do clube do outro lado da serra.
Com os altos comissários do desporto, os responsáveis pelo clube, treinador e toda a imprensa da zona centro, iniciou-se o método para apurar se o clube subia à 1ª Distrital ou se ficava na 2ª.
O método para apurar é um método muito justo, e não existe igual, se o clube tem que ir para a 1ª vai, se tem que ir para a 2ª também vai, como podem ver é um método imparcial e completamente justo.
O método era o seguinte, existia uma tômbola onde um dos responsáveis pelo clube iria tirar um papel que dizia ou “primeira” ou “segunda”, mas existiam muitos papéis assim. Se o responsável tirasse o da “primeira” o clube jogaria a 1ª Distrital, se tirasse o da “segunda” jogaria a 2ª Distrital, na altura ainda se pensou em meter um papel a dizer “Inatel”, mas isso não estava estipulado nas regras e podia dar mau resultado.
Como não havia nenhuma tômbola, Isidro trouxe um pote, que servia na mesma, e foi o próprio o responsável por tirar o papel para o clube. Isidro saiu da cadeira, ao levantar benzeu-se tocando primeiro com a mão direita no chão, molhou o cabelo, consertou o bigode, ajeitou as partes baixas, e meteu a mão no pote. Resultado: saiu o papel que dizia “segunda”, e sendo assim o clube vai militar na 2ª Distrital. Foi uma enorme desilusão, e está toda a gente triste, ainda se pensou em cancelar as festas de Santa Clara, mas os Resineiros, não tem culpa do sucedido.

Ao que pudemos apurar, por gente que trabalhou no local, dentro do pote só foram postos papéis com o seguinte dizer: “segunda”, uma vez que a impressora tinha avariado após imprimir estes, sendo assim fica bem patente a enorme conspiração que existia em torno do clube.

Até o chama de Joana

Num treino no início de temporada, enquanto a equipa ia tirando água à nora, eis que aparece no campo o Hermínio e o Hélder. Para quase todos, tratava-se de um facto normalíssimo, até porque Hermínio até já tinha sido treinador da mesma equipa.
Mas o Fagulha achou o facto muito estranho e decidiu comentar. Mesmo durante a corrida disse: “olhem além o Hermínio mais aquele gajo. Ando a achar isto muito estranho”. A restante equipa olhou, mas não conseguiu perceber o porquê daquela opinião e sendo assim perguntaram-lhe. Fagulha respondeu: “O Hermínio, sempre que o vejo, está sempre com aquele senhor, vou a qualquer lado e lá estão os dois.”. A equipa disse: “mas isso é normal, são amigos. Tu não tens amigos? E também costumas estar com eles?!”. E o Fagulha resolveu responder: “Está bem! Isso é verdade, mas no outro dia, no bar, eu entrei e lá estava o Hermínio mais aquele senhor, e ele até o chama de Joana! Eu ouvi o Hermínio chamá-lo por esse nome, isso assim já é de desconfiar.”

A equipa riu à gargalhada, e seguiu o seu caminho tirando mais água à nora.

O Tomba Lobos

Decorria mais um jogo do campeonato distrital disputado pela equipa dos Lagartos. Com o passar dos minutos começava a notar-se que o árbitro não era dos melhores, e alguns erros começavam a ser evidentes.
O banco dos Lagartos, como sempre muito participativo, começa a insultar o árbitro após cada erro. Os insultos eram sempre de “filho da p..” para cima, e o árbitro nada, fingia que não era nada com ele, ignorando assim todos os insultos dos jogadores dos Lagartos.
Já se começava a comentar, no banco, que o árbitro ao menos nisso era bom, e os insultos começavam a diminuir.
Eis que após mais um grave erro, um jogador do banco dos Lagartos grita para o árbitro: “és um grande tomba lobos”, o árbitro não gostou e de imediato se aproxima do banco e mostra a cartolina amarela ao jogador em causa. É caso para se dizer podem chamar-me tudo menos tomba lobos.

Paulito vence sem margem para dúvidas

Paulito foi o vencedor do primeiro torneio de Pro Evolution Soccer 5 no bar dos potes.
Foram mais de 5 horas de jogo que culminaram com a vitória do grande líder Paulito sobre Ambrósio. Ao que parece, não foi só as horas de jogo que os desgastaram, mas também as imensas minis que beberam e que os levaram a pedir a Isidro para mudar a cor à bola, mas Isidro ainda não percebe muito bem as configurações do jogo e disse não à proposta.
Paulito levou para casa um enorme troféu (um pote de barro 0,75) e uma camisola amarela, e Ambrósio ganhou uma réplica do mesmo troféu (um pote de barro de 0,50).
Paulito disse estar muito orgulhoso de ter sido o primeiro vencedor, e entre muitas frases salientou a importância das minis e também dos amendoins. Ambrósio concordou com a parte das minis, mas disse que o torneio perde muito pois Isidro não possui tremoços no seu bar.
Isidro também falou ao micro, dizendo que foi importante não ter existido quaisquer actos de violência e que estava arrependido de ter contratado Russo e Chico Jarra por 50 euros cada, salientou a vitória de Paulito e a enorme qualidade que o torneio teve, prometeu também a realização de mais torneios num futuro próximo. Fez questão de falar sobre o nível a que os finalistas se bateram, pois não é fácil disputar uma final após ingestão de tantas minis, mas que é importante que assim o façam para que ganhe mais dinheiro. Isidro não ficou contente pois só os finalistas é que consumiram minis, ao que parece as regras de jogo serão alteradas e entre partidas será obrigatório a ingestão de 2 minis pelo menos, ou seja, quem não bebe não joga.
Paulito, devido à sua performance recebeu de imediato o convite de Isidro para treinador de videojogo da sua equipa de futebol 11, o seu trabalho será realizado só durante a semana, os jogadores vão estar 1 hora por dia no bar para que Paulito lhes mostre algumas jogadas. A administração do blog pensa que Isidro quer que os seus pupilos aprendam aquelas jogadas que terminam com cartão vermelho. Ambrósio ficou entristecido por não ter sido convidado também, já que existe o cargo de treinador de videojogo adjunto, mas Isidro explicou que tanto esse cargo como o de treinador adjunto já estão ocupados pela mesma pessoa, será o conhecido Inácio. No cargo de treinador de videojogo adjunto será aquele que irá buscar as minis para que os jogadores se mantenham concentrados nas jogadas de Paulito, na parte de treinador adjunto será aquele que transmitirá as ideias de Isidro para dentro de campo, já que Isidro este ano não se pronunciará pois está farto de ser mal compreendido e de apanhar muitos dias de castigo.