Contratação de Manel

O blog descobriu toda a história sobre a contratação de Manel por parte do clube, e decidiu contar ao Mundo. Foi um plano muito bem montado e executado, que trouxe Manel ao clube de Manel Vítor. Que grande estratégia que os responsáveis pelo clube utilizaram que “enganaram” tudo e todos, foi algo que qualquer grande empresário nunca se lembraria.
Vamos tentar contar como tudo se passou: Nuno Tavares (actual treinador), em tempo de incêndios decidiu ir ver um incêndio na nossa zona que consumia milhares de hectares. Ao chegar lá deparou com Manel no combate ao fogo, que deixava transpirar os seus enormes dotes. Rápido no 1 contra fogo, facilidade de execução com pedaço de pinheiro, poço de forças no esticar das mangueiras, e ainda uma excelente visibilidade sobre as linhas de fogo.
Nuno Tavares desde cedo ficou encantado com todas estas qualidades, e chegou a dizer mesmo, “temos jogador”, mas não sabia ao certo se Manel era um jogador livre. Telefonou logo às suas fontes que lhe disseram que quem possuía o passe de Manel era a Cotilde (Sogra de Manel), mas que para jogar à bola, não exercia o direito. Foi então que todas as portas se abriram, mas Nuno Tavares tinha receio do primeiro encontro e decidiu não abordar Manel. Passaram-se alguns instantes, Manel esgotou as forças e decidiu fazer uma pausa no combate às chamas. Olhou e viu Nuno Tavares, chegou-se ao pé dele e abordou-o: “Tu é que és o treinador do Sardoal?” e Nuno Tavares: “Sou, porquê?” e Manel responde: “Sou o Manel, posso ir treinar?” e Nuno Tavares acaba dizendo: "Aparece lá".
E foi assim, uma contratação feita com uma enorme estratégia por trás, digna de verdadeiros empresários.

Um chapéu especial...

Todos vocês já se devem ter perguntado o porquê da utilização permanente do chapéu na cabeça do predestinado, ou se quiserem do melhor jogador de cabeça da segunda. É para isto que este blog existe, para esclarecer todas as dúvidas e trazer ao visitante a sabedoria.
Falamos com Pedro, que nos revelou usar este chapéu pois deste que o usa tornou-se um verdadeiro predestinado, ou se quiserem, pré-destilado. Contou-nos que o chapéu foi-lhe dado de presente por Taborda (o homem do elmetacin), e que não sabia o porquê dessa atitude. Como boa pessoa que é, aceitou o presente, e à uns tempos atrás numa tarde de grande sol, decidiu usá-lo. Quando o pôs soube no momento que era um predestinado.
Mas o blog quis saber muito mais e foi falar com Taborda.
Taborda contou que quando Pedro era júnior, fazia a diferença em campo, e Taborda via a maneira como Pedro deliciava os olhos embebidos de Pipi (Treinador). Taborda, nesse momento, sentiu que tinha que oferecer algo a Pedro, de forma a compensá-lo e distinguí-lo. Foi então que se lembrou do velho chapéu, que segundo ele, o usou durante 6 maratonas seguidas de futsal, a assar frangos que por vezes traziam 3 pernas. Pegou no velhinho chapéu e ofereceu a Pedro nesse mesmo ano.
Há quem diga que Pedro adora fazer chapéus aos guarda-redes devido a essa tamanha oferenda.
O blog desvendou mais um mistério. Parabéns Pedro, e parabéns Taborda. À que premiar aqueles que mais merecem.

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Não esqueceu o clube

No passado Domingo, o clube disputou mais um jogo a contar para o campeonato distrital sénior, série A da Associação de Futebol de Santarém. Desta vez, deslocou-se a Ferreira do Zêzere para discutir o resultado com a equipa local.
Jogo muito disputado, vencido pelo clube por uma bola a zero. O Golo foi de Topa (ex-Alcaravela, ou se preferirem o homem da Margem Zero) através de um grande remate (xoxeco, bola cheia de tabaco) que desfeiteou o guarda-redes local que nada pôde fazer (grande frango).
Flávio Santos (ex-Sardoal), no momento, ocupava o lugar de suplente, pois possui uma lesão que o atormenta desde o início do campeonato, e faz com que não possa dar o seu contributo ao seu novo clube. Tudo isto é uma história normal, mas o pior está para vir. Flávio Santos, no banco, foi visto aquando do golo adversário, festejar de forma exuberante. Segundo testemunhas, Flávio saiu do banco, deu um salto, onde parou no ar cerca de um minuto, fazendo um enorme manguito para o céu.
Flávio não se conteve pois, ao que parece ainda não esqueceu o amor ao clube onde já jogou por vários anos.

Pára Tudo!!

Mais uma grande frase proferida por um não menos grande, homem. É de coisas destas que gostamos de ouvir, frases emblemáticas que fazem o mundo parar. Pelo início de conversa, já perceberam que estamos a falar do grande Isidro. Pois é, esta alta patente puxou de mais um dos seus muitos e sonhadores pensamentos e largou a bomba mesmo no meio do bar. Vizinhos preocupados, acorreram ao local, não pelo estrondo, mas sim pelo mau cheiro que essa bomba causou na Rua do Vale.
Isidro disse nada mais, nada menos que: “Se eu fosse Seleccionador Nacional, arriscava-me a ser Campeão do Mundo!”, bem isto é demais, não é para um qualquer, é para qualquer um. Mesmo tendo sido uma grande bomba, não chegou perto da frase de Chico Jarra, depois do Campeonato Europeu vencido pela Alemanha: “A Alemanha só venceu o europeu, porque o Brasil não se conseguiu qualificar!”. Ainda está para nascer a pessoa que irá destronar esta frase. Chico Jarra, a par de Isidro, também possui várias frases emblemáticas, como esta proferida após mais uma derrota do Sporting: “Bolas, já não sou mais do Sporting. A partir de agora sou do Barcelona!”. Ou então: “O Ronaldinho é o melhor jogador do Mundo e quiçá da Europa!”. São figuras como estas, que nos aguçam a vontade de viver, pois ainda existe muita coisa por descobrir.

Não somos os donos da verdade, eles sim, têm muita coisa a ensinar, coisas que para nós eram questionáveis, e depois dos seus esclarecimentos, tornaram-se verdades absolutas.

O homem que entrou não sei para onde!

O blog traz-lhe mais uma história fantástica dos grandes momentos do desporto Rei, principalmente quando é jogado a nível distrital, mas não é só nesses jogos que se passam histórias incríveis.
No jogo Tomar – Sardoal, na parte final do jogo, o Sardoal passava por apuros, pois as forças pareciam fraquejar e só venciam por um golo de diferença. Nuno Tavares leu bem o jogo, decidindo estacionar o autocarro em frente à baliza e mandar aquecer Fábio Marques.
Aquecimento breve pois a equipa necessitava de reforços, e procedeu-se a substituição. Ao entrar em campo, os elementos que estavam a jogar, perguntaram a Fábio qual iria ser a posição ocupada por este, ao que ele responde: “Venho para aqui, só para ganhar bolas de cabeça!”. Parece que com esta resposta, toda a gente se riu, mesmo o adversário.
Ao que se pôde apurar, Mourinho já soube desta história e está neste momento a tentar contratar um jogador para jogar na posição do “ganhar bolas de cabeça”, a verdade é que Mourinho percebeu que se criou uma nova posição no futebol e tem rapidamente que contratar alguém que desempenhe essa função muito bem.

O clube também já reagiu, e mandou João Pirlo (Treinador das Escolas), iniciar a formação de novos “ganhadores de bolas de cabeça”, pensa-se que em 2014 já chegue alguém com valor ao plantel sénior para desempenhar essa função.

Um dia inesquecível

Jogo inesquecível, “Lagartos” do Sardoal, receberam o Abrantes FC em jogo a contar para a Taça do Ribatejo. Jogo difícil, em que os forasteiros eram mais que favoritos. Mas o Sardoal viu escrever uma brilhante página na história do clube pela mão destes grandes jogadores que se bateram dentro de campo como verdadeiros leões.
O jogo terminou com a vitória dos Lagartos por 3-1, golos marcados por Pedro Grácio (2), Santana (1) e João Corda (1), ficando o golo de João Corda guardado para sempre por quem viu. Levou a bola desde meio-campo, e com várias simulações de corpo que desviavam os adversários na direcção de Pedro Grácio, chegou bem perto da baliza, de ângulo reduzido, e em esforço consegue matar o jogo fazendo o 3-1, lembram-se?
Nessa tarde, no final, Mário Ruas, treinador do Abrantes FC é despedido em pleno campo.

Equipa, da esquerda para a direita:

Em cima: Luís Grácio (Nevoeiro, delegado ao jogo), Nuno Tavares (Treinador adjunto), Passarinho, Hélder Carboila, Pedro Fernandes, Sérgio Pinto, Pedro Lopes, Nuno Barreto, Miguel Pita, João Corda (Capitão), Nuno Canhoto, José Nuno, Hermínio Rafael (Treinador), e Taborda (Massagista);
Em baixo: António Fernandes (Massagista, António Pirlo), João Fernandes (João Pirlo), Paulo Luís (Kaliman), Pedro Grácio, Luís Narciso, Nelson Alves, Ninó, e Daniel Grácio;


Download da foto:

http://student.dei.uc.pt/~nrsilva/espectaculo.jpg

Pirlo vs Manel

Para o jogo do clube com o Tramagal, instaurou-se uma grande dúvida na cabeça de Nuno Tavares. Não sabendo o que fazer nem como decidir pediu o apoio do blog para tomar a tão difícil solução.
Nuno Tavares, não sabe quem há-de jogar contra o Tramagal, se João Pirlo se Manel, isto claro, na ala direita do clube.
Segundo importantes fontes, muitos olheiros e ainda a preciosa contribuição do ex-treinador Hermínio Rafael (que diz conhecer muito bem João Pirlo, mas de Manel só se lembra de o ter visto a trabalhar no meio da A23), reunimos as capacidades de cada um.

João Pirlo:

Bem dotado tecnicamente com os dois pés que deus lhe deu, da mesma forma que deu aos outros, é um jogador capaz do possível e do normal, do mal e do errado, conhecido pelo seu grave grito aquando de uma valente pancada (ui), e como já possui conhecimentos na área de treinador, também é capaz de mandar um belo berro para meio do campo. É conhecido como o vagabundo, pois joga em todo lado, sabe um pouco de feitiçaria, e já foi autor de várias makumbas. Trata-se de um cobra venenosa, capaz de dizer mal dos outros à sua frente, mas baixinho. Se não jogar, não come (vantajoso para os fundos do clube).

Manel:

O seu ar impõe respeito, especialmente quando ameaça o adversário (smiling). É um jogador explosivo que remata bem com os dois pés, capaz de a bola passar o segundo telhado da Sarplás e ainda ir a subir. Na visão de jogo é fortíssimo, pois consegue ler bem o jogo virando muitas vezes a bola da direita para o campo de futebol 5, desmarcando a mãe do Manolo, que tem que estar sempre muito atenta (Manel consegue fazer isto com o pé que tem mais à mão). No capítulo da finalização, é bombástico, se não consegue com o pé, empurra com a mão, mas faz o golo. Caracterizado por ter raros pontos de dor, e por incrível que pareça os adversários conseguem sempre acertar neles, sendo imposto a Manel passar muito tempo com Taborda (o homem do elmetacin) e dessa forma não pode contribuir para o bem da equipa.


Como podem observar pelos dados que nos foram facultados, é normal que Nuno Tavares tenha tantas dúvidas.

Ajude Nuno Tavares a decidir, comente o Post. Urgente, pois o jogo é já no Domingo.

Tudo menos Tranca-Ruas

As imagens não mentem. E como se pode ver, Marco Sabino esteve toda a tarde de Sábado a trancar a rua onde estava instalada a Tasca Fora de Horas.
Os males correm depressa, e a história chegou aos ouvidos do pai de Marco, que não quis acreditar e ficou desolado.
Depois de recuperado, três dias depois do sucedido, ainda com a lágrima no olho, o pai de Sabino contou-nos o que se tinha passado. Ao que parece, quando soube não quis acreditar, e desatou aos murros a tudo o que lhe aparecia, até o cão Cocas levou um pontapé.
Segundo o pai de Marco, preferia tudo menos que Marco fosse um tranca-ruas. Ainda chegou a dizer em voz alta que: “Tranca-Ruas, ele é maluco, antes fosse gay, ou drogado, isso sim é de homem!”. Pelo que conseguimos perceber, Marco será deserdado podendo também ser posto na rua. Pensa-se que Marco irá viver para debaixo da ponte, ponte essa que já foi escolhida, será a ponte que está como quem vai das Olarias (Rua do Manel da Ribeira) para o Pisco, isto porque Manel da Ribeira deu o seu consentimento.
A administração também lamenta, e pelas fotos esclarecedoras é obrigada a admitir que Marco Sabino é realmente um Tranca-Ruas.

Nudismo nas Festas do Concelho 2006

Que bela festa da espuma, isto devia ser obrigatório.

Como podem verificar, deu para tudo. Assim está bem.
Conhecem a personagem??

Rescaldo Festas do Concelho 2006

Já estava mais que na hora de falar sobre as grandes festas do concelho. Apesar de este ano serem poucos os dias de festejo, o pessoal comportou-se à altura conseguindo consumir o mesmo que consumiria caso as festas durassem o dobro dos dias.
Existiram grandes momentos de puro álcool que levaram a grandes dizeres, ao falhanço do prego, e ao lançamento do martelo.

Constatações:

Camisola Amarela (Quinta) – Daniel, avançado do clube.
Camisola Amarela (Sexta) – Fábio Marques enquanto lá esteve. Passarinho depois.
Camisola Amarela (Sábado) – Pedro Marques quinou às 4h30.
Camisola Amarela (Domingo) – Nuno Tavares.

Grandes Frases:

Kikas (Sexta) – “Tirei o curso de imitações e avarias”.

Sabino (Sábado) – “Hoje já servi mais de 200 almoços, sou um campeão”.

Júlio Anastácio (recordou no Sábado) – “Consigo distinguir os carros comercias pelo som a mais de 500m”.

Hélder (Sábado) - "Em Amiais bati o pontapé de baliza e gritei SUBEM!".

Pedro Marques (Sábado) - ou me levam para casa ou fico já a dormir no primeiro banco que encontrar.

Acontecimentos:

(Sexta)

Xico e o amigo beberam 36 copos de sangria.

(Sexta)

Rafael Martins canta a canção "The Eye of the Tiger", do conhecido filme "Rocky" e esvazia a Tasca Fora de Horas.

(Sábado)
Joy não consegue espetar uma cavilha enquanto Manel da Ribeira espeta duas (não o deixaram espetar a terceira pois era gastar material).


Outros dizeres:

Paulo Gaspar e Donas – “Ai se ela pega” e “Espectacular”.
Pedro Marques – “Sou um desgraçado”.
Taborda – “O té teles terem?”.

Aguardam-se mais relatos, post é alterável.

Pipi diz o não a Pirlo

João Pirlo não será o treinador adjunto de Pipi no comando técnico dos juniores do clube. Esta decisão foi tomada pelo próprio Pipi, fruto de uma espécie de vingança devido a algo que aconteceu no passado.
Pois é, à mais de 15 anos atrás, o famoso guardião Pipi equipava-se para disputar mais um jogo do campeonato, mas sofria imenso de uma dor nas costas. Pipi falou com os massagistas de serviço para que lhe fizessem algo, se fosse nos dias de hoje, uns simples choques feitos com uma faca, garfo e uma bateria de 8V, daquelas dos carros dos miúdos, teria resolvido o problema. Os massagistas, na altura, eram os conhecidos Taborda (mestre na arte de bem analisar, receitar, tratar, curar, massajar e portador de uma licenciatura em aplicações de elmetacin) e António Pirlo (licenciado em ciências de voltaren, e percebe um pouco de curandeiro). Estes homens, jovens na altura, decidiram brincar com Pipi, aplicando-lhe uma massagem à base de água.
Pipi, inocente, começava a acreditar na força do elmetacin, julgando que seria esse o milagreiro produto que lhe estariam a aplicar, arranca para dentro de campo e no final, abraça os salvadores dizendo que durante o jogo nunca chegou a sentir uma picadinha sequer.
Volvidos 15 anos, Pipi descobriu a verdade de toda esta história e decidiu vingar-se em João Pirlo, filho de António Pirlo como se pode constatar através dos nomes.

Há quem diga também que viu Pipi aproximar-se da conhecida mota de Taborda, e retirar-lhe o cachimbo da vela num acto completamente louco.
Sendo assim, Pipi afastou João Pirlo do comando técnico, e contamos ter nos próximos dias os comentários de João Pirlo acerca desta vingança, pois isto não deverá ficar por aqui.

Multa por presença de abelhas

Mais uma situação caricata, como é costume nos distritais, que se passou no fim-de-semana passado. O treinador do Ourém, numa tentativa de queimar tempo, chama o árbitro para lhe comunicar que estava todo picado por abelhas, abelhas estas que residiam no banco de suplentes visitante. O capitão do clube, dirige-se ao banco para falar com o árbitro numa tentativa de perceber o que se estava a passar. Interpela o árbitro que lhe diz que iria tomar nota do que se tinha passado, para posteriormente escrever no relatório do jogo.
Pensa-se que o clube não vai escapar, tendo que pagar a coima máxima, por conduta anti-desportiva (pode morrer gente, isto a sério) e tentativa de falseamento de resultados (com as abelhas, o treinador não consegue pensar e não modifica a equipa para bem, isto se o conseguia fazer antes das abelhas aparecerem).
O treinador estava pior que estragado, alegava em bom-tom que tinha um braço inchado, mas a conversa já cheirava mal ao banco de suplentes do clube. Eis que se levanta o treinador do clube e diz em voz alta para o árbitro: “Sôr árbitro, não pode escrever nada pois o nosso banco também possui abelhas! Só que as nossas já estão domesticadas!”.
Dessa forma, o treinador salva o clube duma severa punição, que passaria pela tal coima máxima, e por ter de jogar para cima de um mês no campo de São Domingos.
Falamos com Ventura (Presidente) que nos revelou que tudo se tratou de um boato, nunca se pensou em jogar no campo de São Domingos, os jogadores não se ambientavam ao ervado, e as balizas podiam cair a qualquer momento. A primeira solução que se pensou foi jogar no campo do clube rival, mas segundo fontes os rolos andam a ser espalhados e neste momento não se pode praticar o futebol.

Depois chegaram todos a consenso, e o clube iria jogar no campo da Casa do Povo de Mouriscas, pois são só benefícios: O campo é dos melhores do distrito, existem vários locais por onde os adeptos podem furar e entrar dentro do campo para agredir alguém, pode assistir-se ao jogo dentro do carro no terceiro anel peão, e uma vez que a A23 está tão próxima os patrocinadores terão que aumentar as verbas na medida em que são mais vistos, como os jogos são ao Domingo e o trânsito é infernal para Lisboa não existe melhor publicidade.

Manel falha tento isolado

No passado fim-de-semana, o clube recebeu o Ourém para a primeira jornada do campeonato distrital da primeira divisão, salientaram-se as ausências por castigo e devido à não inscrição de João Corda e Marco Sabino respectivamente.
Jogo difícil, como são todos, mas o clube mostrou ser capaz de vencer esta equipa.
Momento do Jogo: Manel, sem ninguém perceber porquê, e sem estar fora-de-jogo (impossível) aparece isolado na cara do guardião de Ourém, as bancadas levantam-se e já se sentia o golo. Manel mata a bola no peito e em vez de rematar, embrulha-se com o guarda-redes e esquece-se da bola, desesperado e perante tamanho erro, ainda tenta empurrar a bola com a mão para o fundo das redes, mas mesmo assim não consegue apesar de ainda lhe tocar e de o árbitro nada assinalar.

Se ela entra, no mundo inteiro deixaria de se dizer o golo à Vata, para se passar a dizer o golo à genro da Cotilde.

Equipas da 1ª Distrital mais descançadas

Devido a um infortúnio, Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da 2ª Distrital) rodou sobre si próprio, fazendo uma entorse do pé e do joelho ao mesmo tempo, isto num treino.
Os jogadores, na altura, acorreram todos ao local, e julgam que tenha sido obra do mesmo gajo que derrubou o Jardel na Luz. Quando as outras equipas souberam do sucedido (notícia que saiu em todos os desportivos nacionais e ainda no Crime), desde logo levantaram as suas mãos para o céu em sinal de agradecimento. É que dessa forma Pedro Marques não puderá jogar contra algumas dessas equipas, segundo os especialistas (António Pirlo, Taborda, Psyco e ainda Ti Chico de Alter), Pedro não poderá jogar num período de 2 a 3 meses com 2 meses de opção.
Falamos com Pedro no Bar dos Potes, no momento a fazer gelo no copo, que nos disse que o azar lhe anda a bater à porta, pensa que lhe terão feito uma makumba e até já tem suspeitos. Pedro adiantou que as disputas de lugar trazem destas coisas, e que no treino disputava lugar com João Pirlo o conhecido feiticeiro, que em campo actua no lugar do vagabundo, ou seja, vagueia por todas as posições.
Pedro diz que esse problema já foi resolvido pois colocou uma tesoura aberta com dois alhos nos bicos debaixo da cama, e que foi a uma consulta à bruxa do Pego. Com isto a sua recuperação será menos demorada.
A administração deseja as melhoras a Pedro e que volte depressa para fazer aqueles tão saudosos golos.

Assinou pelo Clube

Marco Sabino assinou pelo Clube, como diria o Idalécio "isto é mesmo verdade!". Foram longas horas de conversação que terminaram com a assinatura do vínculo que manterá Sabino ligado ao Clube por mais... o tempo que ele quiser.
O administração do blog também não acreditou, mas Ventura forneceu-nos um exemplar da folha de assinatura, que aliás é a foto deste post, e sendo assim tivemos que acreditar.
Sabino mostrou-se muito orgulhoso e disse que Isidro, apesar das muitas tentativas, não lhe conseguiu dar a volta.
Ao que pudemos apurar Sabino irá receber, o mesmo que os outros, terá direito é a comer mais se assim o preferir. Ainda se tentou arranjar um negócio onde entraria a perdelha, mas Sabino disse logo para não irem por aí.
Sendo assim, o Clube encontrou um motor para o meio campo, e será uma mais que mais valia para esta época.

Felicidades.

Irmãos Gémeos

Treinador do clube rival Isidro, e o presidente do Gil Vicente António Fúzia são irmãos gémeos.
Já toda a gente sabe da verdade, e nem será necessário um teste de ADN para provar. Trata-se de irmãos gémeos separados à nascença e cada um seguiu o seu caminho, não têm ainda a noção que possuem um irmão gémeo.
Hoje possuem cargos parecidíssimos, e contestam todas as decisões, dizendo também que recorrerão a tribunais civis para que lhes seja dada razão. É por causa destas parecenças que não é necessário recorrer ao ADN.
Enquanto António Fúzia se queixa para a televisão e jornais, Isidro queixa-se para a tágide e para os seus fregueses.
Quem sabe que se descobrirem a verdade, António Fúzia não contrata Isidro para treinador do Gil Vicente, afinal será um clube da 2ª distrital, e Isidro conhece bastante bem o futebol que aí se pratica. Ou então Isidro poderá contratar Fúzia para seu trabalhador no bar dos potes (entertainer).

Agora só é necessário que lhes contem a verdade, não é justo estar tanto tempo sem saberem.

Já existe equipa técnica

É verdade, já foi revelada a nova equipa técnica dos juniores do clube. São eles o conhecido professor de futebol e bacalhau Pipi, e o conhecido profissional da bola João Pirlo.
Segundo fontes a direcção quis unir o conhecimento em bacalhau com o desconhecimento em futebol, dizem que dá um resultado formidável e traz enormes benefícios à equipa.
Pipi será o treinador principal e para além de ir ao mato escolher as várias pedras para poder explicar o posicionamento em campo, será responsável por escolher os jogadores que alinharão de início.
João Pirlo actuará como preparador físico já que é exímio nesse capítulo, como sabem tem feito vários quilómetros em torno do nosso concelho, e também será responsável por encher as bolas, ou se preferirem as bexigas. Ainda não é dado como certo, mas pensa-se que também ficará responsável por fazer a ganza para o intervalo, já lá vai o tempo do Isidro que metia herbalife no chá (dava cá uma força, e uma moleza a seguir ao jogo, grande pedra).
Como se pode constatar são duas pessoas que vão unir as suas aptidões e também as suas inaptidões, será um campeonato coroado de êxito.
Por parte destes dois homens já forma feitas algumas exigências, Pipi pediu lâmpadas vermelhas para os jogadores poderem fazer infra-vermelhos, enquanto que Pirlo exigiu elmetacin e gelo, para colocar na cara e cabeça respectivamente.
São dois profissionais à altura que se vão unir de uma forma perfeita, boa sorte para ambos e bom campeonato.

Não entram nem saem

Numa bela noite fazia-se a única coisa que se pode fazer no Sardoal, frequentar os bares. A noite estava agradável e o pessoal frequentava o Lagarto Bar, ainda do conhecido empresário da noite sardoalense, Fanã.
Manel da Ribeira decidiu ir beber mais umas minis a esse bar, mas Fanã não o deixou entrar, pensa-se que tenha sido devido ao estado de alcoolémia que Manel apresentava.
Mas como toda a gente sabe, Manel não é moço para se deixar ficar, e achava que Fanã estava a ser injusto para com ele. Sendo assim Manel pensou num estratagema para lhe ensinar uma lição.
Manel agarrou na carrinha de caixa aberta que possuía e decidiu estacioná-la em frente à porta do bar, mas de tal forma encostada que ninguém podia entrar nem sair. Fanã não ficou contente e chamou as autoridades que não demoraram muito a chegar.
As autoridades pediram três vezes por favor a Manel para que retirasse a sua carrinha dali, Manel explicou o porquê da situação e as autoridades decidiram voltar ao posto, já que Manel se mostrou irredutível.
Não se deve gozar com os sentimentos de Manel da Ribeira que à sua maneira ensinou uma lição a Fanã dando-lhe cabo da noite.

Actuou à distância

Estava-se em plenas festas do concelho, e nesse ano havia uma tasca muito problemática de uns gajos de Abrantes, ou seja, todas as noites havia pancada.
Numa dessas noites ocorreu mais uma esperada luta, e tudo andava ao soco, lá do alto assistia ao evento o agente Mora.
A luta era renhida, e toda a gente molhou a sopa, não foi fácil serenar os ânimos, mas Mora continuava sereno, lá do alto a assistir.
As forças começaram a diminuir, e a luta teve que acabar, como sempre no final, bebiam-se umas minis para confraternizar, normalmente é uma atitude comum, e por vezes chega-se a lutar novamente para se poder ser a pessoa que paga as minis.
A luta já tinha sido, e o álcool era tanto que já nem sequer se lembravam. Mas eis que chega o agente Mora, à civil, e diz em tom alto para todos: “estava ali de cima a ver a porrada, e estava a ver que tinha que intervir, felizmente as coisas acalmaram-se.”.

Isto é um exemplo de como, por vezes, é necessário haver um pouco de sangue, não se pode estar sempre a aplicar a lei.