Jacob Antunes, o Campeão dos Matrecos

Jacob Antunes foi retirado da "lama" e actualmente ocupa a primeira posição do ranking dos matrecos no Potes Bar.
Jacob é altamente imbatível e nem mesmo "jogando à preta" ele consegue ser batido. Vitória atrás de vitória tem conseguido cimentar o seu valor para os adeptos dos matrecos como também para raparigas que ficam loucas de o ver jogar. Possui um bom remate de meia esquerda, mas é mais forte quando remata com um só pé do boneco.
Como se pode ver no video, Jacob festeja os golos sozinho, enconhendo os ombros e olhando para o chão. Pode também verificar-se que Jacob joga sozinho, tendo o seu parceiro apenas de levantar os bonecos quando ele remata. Segundo boatos, parece que Jacob foi convidado por Isidro para jogar à borla já que Jacob traz grande nome ao jogo em si, a malta quer destroná-lo, mas não consegue.
Parabéns Jacob, és grande, continua assim que vais longe...não podes é beber e vê se começas a chegar a horas, senão perdes o parceiro.

Trabalho ou lazer?

À duas semanas atrás, deslocamo-nos a discoteca Jet Bee, para beber mais um copo, pois aqueles que bebemos ainda não tinham chegado. A noite estava óptima, e visto existir jogos da distrital nesse fim-de-semana, a discoteca tinha poucos jogadores da bola, já que sempre que não há jogo, aquilo enche-se de malta da bola e toda a gente se conhece.
Um olhar rasgado sobre a entrada da pista descortinou alguém suspeito mas ao mesmo tempo conhecido. Os olhos viam, mas nós não queríamos crer. Tratava-se de Manel Ratinho o conhecido milagreiro, curandeiro e homem de muitos feitiços. A malta teve que parar pois não podia ser verdade. Ratinho conheceu-nos e veio ter connosco. Perguntamos-lhe o que fazia ali, se tinha ido ali divertir-se, ao que ele respondeu com um profundo não. Explicou-nos que estava em trabalho, no momento controlava, com os seus inúmeros poderes, o som. Quando a música ia mudar ele avisava-nos sempre, já que era ele que a controlava.
Completamente rendidos às suas capacidades, pedimos-lhe que desligasse uma psicadélica que nos estava a incomodar, mas ele não o pôde fazer, já que a sua função era o som.
Como podem ver existe muita gente que trabalha onde os outros se divertem, sem que nós consigamos dar conta.

Fica aqui a informação para espectáculos:

“Sons Ratinho – até o velhinho bate o pézinho”
manel_ratinho@hotmail.com
tel: 923131234

100 post's...

Ao fim de mais de seis meses de vida, o blog chegou ao seu centésimo post. Foi uma dura batalha, onde espero não ter ofendido nem ridicularizado ninguém, excepto aquelas 375 intimações para ir ao tribunal depor, aquelas 523 cartas anónimas com ameaças de morte, ter que ouvir todos os fins-de-semana o Isidro a reclamar que só se fala dele, e ter que pagar vários copos de vinho ao Neves por direitos de autor.
Penso que todos vocês, visitantes, gostam de passar por este blog, diariamente, semanalmente, ou até quando calha, para ver o que este caramelo se lembrou de escrever desta vez. Também me dá imenso gozo escrever todas estas histórias, num blog criado por acaso, com o objectivo de perceber como se criava um blog, e nos dias de hoje é ponto de passagem obrigatório de muitos de vocês.
Como prova de que isto não pára, já existem novas histórias na calha para serem escritas, e que vão fazer parte do blog nos dias que se seguem:

- Manel Ratinho…uma noite de trabalho na Jet Bee : conta a história de um homem, que teve que ir à Jet em trabalho quando muitos pensavam que foi em lazer.

- Jacob Antunes…o campeão dos matrecos: conta a história de um homem retirado da “lama” e que actualmente ocupa a primeira posição do ranking dos matrecos do Potes Bar.

Como podem constatar, vão surgir histórias brutais, portanto não deixem de passar por aqui, já falta pouco.

O Domador de Girafas

Trindade, homem de muitos safari's, decide mostrar como se faz...As crianças não pagam, mas também não andam!!

Mas que churrasco...

A história que vos trazemos é digna de um verdadeiro conto de fadas, como diriam alguns: “contada ninguém acredita”, ou ainda nas palavras do nosso sábio amigo Idalécio: “Isto é mesmo verdade!”.
Na semana passada, nos Panascos, Pedro Marques (melhor jogador de cabeça da segunda) acorda em sobressalto com as demandas de sua mãe que lhe diz para acender o lume, que se tem de grelhar carne para o almoço. Que lá está, que aquelas horas e fruto da grandiosa festa da Sangria no Potes Bar, cancelada pela malta da ASAE, Pedro levanta-se completamente mareado. Nesse estado, vai fazer aquilo que a sua mãe ordenou e doseando mal a quantidade de lenha, acaba por colocar a sua chaminé em chamas.
Perante gritos de sofrimento e de pânico da mãe de Pedro, Pedro e seu pai, põem termo ao fogo com a maior naturalidade. Passado este episódio, aparece em enorme velocidade a ambulância, que visto deslocar-se mais rápido, transporta consigo logo dois bombeiros para o que der e vier. Deram-se conta da ocorrência e viram que tudo estava serenado…com isto o pai de Pedro oferece logo uma bebida pelo duro combate. Passado alguns minutos aparece o auto-tanque, que sem nada para fazer, junta-se à malta. Nesta fase, o pai de Pedro lê bem a situação e ordena o filho que se desloque ao café Gaspar e lhe traga duas grades de minis que a situação começa a agravar-se. Passam-se mais uns minutos e eis que aparece o auto-comando com o comandante, que em virtude dos laços de amizade com o pai de Pedro, viu-se na obrigação de comparecer…verificou a temperatura da lareira e como já eram 12 horas, disse que já se podiam grelhar uns bifes que a malta não se nega.
Mas isto ainda não acabou, eis que aparece a GNR para tomar conta da ocorrência, e como já nada se passava, decidem juntar-se à malta no convívio. Já mais tarde ainda aparece outro auto-tanque, pois poderia dar-se um reacendimento.
Com isto, Pedro conseguiu escapar-se a prisão (estamos a falar de um incendiário que pôs em risco toda a população de Panascos), Gaspar perdeu rios de dinheiro porque a bebida acabou, ninguém jogou às cartas e fechou o café logo pelas 13 horas, como havia festa da cerveja nos Panascos, organizada pelo Alcaravela, menos dinheiro entrou, pois mais de 10 pessoas não consumiram aquilo que consumiriam caso não houvesse incêndio. O padre não rezou a missa, a multidão juntou-se para decidir o que fazer com Pedro…e mais tarde chegou-se a uma conclusão…”ah, ele é um bom miúdo, chato mas bom miúdo, a cerveja desgraça-o, mas ele não tem culpa…”. A culpa virou-se para Isidro porque não fez a festa da sangria, e diz que não sobrevive com a mini Sagres a 50 cêntimos.
Com esta manobra, não se sabe se a GNR não se pôs no Valongo à espera da malta dos bombeiros…mas pensa-se que eles tenham ido pela Venda…ratos.

Um bar digno desse nome...

Isidro põe os olhos nisto: MJBar na Aldeia de Santa Margarida onde conseguem sobreviver com a Mini Sagres a 50 e como se não bastasse, ainda compõem temas, neste caso ouvimos "A Pachacha da Natasha".
PS: Cuidado com a malta da ASAE...ui, ui.

Toda a verdade…finalmente

Descobriu-se toda a verdade acerca da saída de Isidro do Alcaravela. Afinal nada teve a ver com o interesse no relvado sintético do Vilarregense, nem com a tabela de classificação estar de pernas para o ar no bar do campo.
Segundo se pôde apurar, Isidro saiu devido a uma zanga entre os membros do Alcaravela e a Associação de Futebol de Santarém. Ao que parece, em duas jornadas consecutivas Raul Massena (na foto) somou 12 pontos em vez dos 6 possíveis. Isidro é claro que não pôde concordar com isto pois a sua equipa estava a ser roubada. Ou seja, Raul somou 12 pontos e ficou com mais pontos do que o Alcaravela nessa altura. Isidro ainda se queixou, mas ninguém lhe ligou, e tudo foi esquecido. No primeiro jogo, Raul somou 3 pontos, e na jornada seguinte, somou 9, os primeiros na cabeça, e os segundos na orelha. Estes pontos acarretaram o despedimento de Isidro por parte do clube, uma vez que Raul em dois jogos somou mais pontos que Isidro em seis, e é perfeitamente compreensível.
Em conversa com o amigo de Isidro, Rui Manhoso (Presidente da AFS), ficamos a saber que tudo foi legal e que quando isto acontece, não existe mais nada a fazer, a não ser despedir o treinador. Ainda reforçou entusiasmado: “isto é futebol”.
O blog ainda vai investigar se Raul não estaria a receber algum incentivo monetário por parte dos hospitais mais próximos aos campos de jogos, isto porque foi recebida uma chamada anónima a alertar para esse facto, onde a única coisa que se conseguiu distinguir foi um barulho de fundo idêntico ao barulho de uma café/bar.

Encerramento das Urgências

Temos que ser duros...assim é que é.

Wininine

Rafael Martins revelou-se um grande cantor que passou ao lado de uma não menos grande carreira. Este homem resolveu cantar "The Eye of the Tiger" em pleno Potes Bar, e como as imagens deixam transparecer, Isidro ficou felicissimo, ou não, pela rápida saída dos seus fregueses. Existem sempre coisas boas que se retiram desta actuação...podemos sempre ver isto como um simulácro de um incêndio, em que se pode tirar algumas conclusões à cerca das saídas de emergência. Penso que o Potes Bar passou no teste.

Foi por pouco...

No passado Sábado, Marçal, meu amigo e companheiro de equipa no Abrantes FC, deslocou-se ao Potes bar, numa saída nocturna. Desde já, quero que saibam que o jogador se encontrava expulso e que podia estar onde esteve sem sofrer quaisquer punições por causa disso.
No dia seguinte, o Marçal disse-me que tinha estado no Potes Bar, e que o dono do bar não o largou um minuto sequer, sempre a falar de bola. As palavras dele foram: “o indivíduo, só falava de bola. Ele é o treinador de um clube lá perto, um tal de Vilarregense que está em último e não ganha de ninguém. Me perguntou quanto recebia, quantos anos de contrato tinha e também que tipo de contrato eu tinha.” Estas foram as palavras de Marçal, que é brasileiro como se pode constatar.
Ao que parece, e pelo que o Marçal me deu a entender em off, Marçal até aceitava as condições que o Vilarregense lhe oferecia, mas não estava para aturar um treinador tão chato. Portanto, esta contratação falhou por pouco.
Isidro, deixa o homem gozar o seu fim-de-semana de descanso.

Acidente em Sintra...

Falaram-me neste acidente, existe gente que diz ser verdade, outros dizem que é mentira, mas todos eles têm factos que provam as suas opiniões.
Vi o video, e se querem que diga, não sei se é verdade ou mentira.
Fica aqui o video e digam de vossa justiça.

As mais amedrontados, sugiro que vão neste momento dar uma volta, como quem vai à retrete.

Vilarregense venceu...

Podem deixar de fazer figas, maus-olhados e algumas makumbas, pois nada disso conseguiu evitar a vitória do Vilarregense a contar para a décima oitava jornada do campeonato da primeira divisão da Associação de Futebol de Castelo Branco.
Isidro após esta vitória parece renascido e relançou todo o campeonato, podendo assim atingir os seus objectivos, que são atingir o meio da tabela. O Vilarregense encontra-se em décimo quinto lugar num campeonato de quinze equipas e com esta vitória preciosa colocou a equipa da Lardosa em sentido, já que são uns míseros quatro pontos que os distanciam.
A mão de Isidro trouxe de volta a alegria à terra e ao clube, e este fim-de-semana a equipa visitante não saiu contente do campo de jogos, pois perdeu. Tirando este fim-de-semana, isso só acontece quando o Vilarregense joga fora, já que a equipa visitante não sai contente, pois nem sequer entrou.
Felicidades para o Vilarregense, e que a partir de agora, já com a “máquina oleada”, chegue rapidamente ao meio da tabela. Boa sorte Isidro.

Na imagem pode ver-se a carreira de Isidro, imagem essa, gentilmente cedida pela Associação de Futebol de Castelo Branco. Pode aceder carregando aqui.

A omeleta de Isidro...

Como é do conhecimento geral, às Quintas-feiras, jogam-se as jornadas contra a prisão do braço (tem que ser útil para levar a cerveja à boca) e contra a prisão das pernas (estas têm que ser úteis para manter o corpo em pé e bem encostado ao balcão), no grande pavilhão da escola.
À uns bons anos atrás a dupla que rivalizava e até chegava a fazer faísca era Chico Costa e Isidro Santos, o primeiro dotado para a malícia obscura, enquanto que o segundo é dotado da sabedoria nas regras de qualquer jogo.
Claro que estes dois homens não terminavam o jogo, ou um ou outro tinham que armar confusão e sair mais cedo, às vezes até parecia que combinavam como no wrestling que toda a gente assiste às Sextas e Sábados à noite.
O mais importante de tudo isto era a terceira parte, nessa parte todos eram amigos e esqueciam as suas diferenças, claro está que se tinham que sentar em cantos opostos. Num desses jantares, José António Russo parecia algo indeciso em relação ao seu pedido. Isidro esperava calmamente para registar o pedido (ou seja, para mandar um berro para a mãe do Aurélio que estava na cozinha, dizendo: “opa, é mais meia de bifinhos!”, por exemplo), enquanto que Chico Costa, ao ouvido de Russo, ia dizendo: “Pede omeleta de ovo. È muito boa, eu já comi uma vez e estava deliciosa! Pede a de ovo. A de ovo é que é boa.”. Russo completamente fora de si, diz: “Oh Isidro, para mim pode ser uma omeleta de ovo.”. Pronto, foi um fartote de rir…
A partir daí, a omeleta de ovo passou a estar no menu do restaurante de Isidro e ainda hoje no seu bar, Isidro fala desta história…mas claro que não se lembra do que sofria nas “mãos” de Chico Costa.

Danificar a camisola e o clube!

Danificar ou Dignificar...Zé Nando explica...

O molho e a carne...

A pedido de várias famílias e também de Isidro que diz que aqui só se fala dele, vai se contar a história do molho e da carne onde o protagonista foi Manel Victor, mais uma vez.
Já a alguns anos, foi feita uma jantarada, coisa de amigos, digamos que um petisco mas para muitas pessoas. Manel Victor ficou com a incumbência de levar o vinho, e é claro que outros tiveram que levar outros produtos. O que se passou, foi que Manel Victor se atrasou, mas não foi um atraso pequeno, foi de tal forma grande que quando lá chegou a carne já tinha sido toda comida. Não querendo ser alvo de chacota, agarrou em bocados de pão e começou a molhar sopas no molho da dita carne. Claro que toda a gente se começou a rir disto, que se estava quase a tornar num momento que ficou guardado na mente de cada um de nós. Pois é, foi nesse preciso momento que Manel Victor, para se defender, proferiu aquela frase: “O molho está melhor que a carne!!”, frase esta que ainda hoje persiste.
Mas a melhor ainda está para vir. Manel Victor, para não se ficarem a rir dele, veio-se embora do petisco mas trouxe consigo o vinho, para que ninguém o pudesse beber, pois tinham feito troça de si.

Fica desde já prometido contar a história da omelete de ovo, onde o protagonista foi José António Russo.

O caçador fantástico…

Manel Victor, actual proprietário da barbearia e também membro honorário do clube dos Lagartos, na sua juventude foi um caçador velhaco também.
A vida era dura, e com o tempo foi deixando perceber que a caça não era para o que estava talhado, a não ser se essa fosse no prato. Segundo contam, ele era sempre gozado pois nunca conseguia trazer nada para casa, era o elo mais fraco, mas não desistia. Certo dia, e cansado de ser o bobo da corte, teve uma ideia fantástica. Decidiu comprar um coelho, e foi mais cedo colocá-lo à mata, atado por um cordel a uns arbustos. Nesse dia, quando se encontrou com os seus colegas de caça, já cantava vitória, dizendo mesmo que a sorte iria mudar.
Chegando a mata, Manel Victor, decidiu ir para uma zona, como se soubesse que essa era a zona do ouro, mas ninguém desconfiou. Ouve-se um tiro, disparado por Manel Victor, ao que todos ficaram espantados, não é que ele devia ter acertado num coelho! No seguimento do tiro, viram um coelho a fugir pela mata fora, e todos perceberam que Manel Victor não tinha acertado no coelho, mas sim no cordel que o prendia aos arbustos. O infeliz, não só não conseguiu apanhar o coelho, como foi descoberto por todos os seus colegas de caça.
Hoje ainda conta esta história, com bastantes sorrisos pelo meio, mas ciente que era um nabo na caça.

Neves dança contigo

12 diferentes tipos de dança...é um verdadeiro professor. Não esqueçam estas lições.

Cometeu um erro, mas arrependeu-se…

Há uns bons longos anos, deflagrou um incêndio que consumiu milhares de hectares de mata, no concelho de Sardoal. Devem estar bem recordados disso, pois foi o último maior incêndio no nosso concelho.
Os criminosos foram apanhados e julgados. Um deles foi Guido, um conhecido de todos nós, que na altura era bombeiro e cometeu esse acto pois assim poderia ganhar mais dinheiro como bombeiro, já que ele próprio ajudava a criar o serviço.
Guido esteve preso e até viu a sua pena atenuada devido a boa conduta, segundo a justiça Portuguesa, Guido pagou por aquilo que fez.
Eis que surgiu a maratona dos finalistas da escola do Sardoal, evento este que se realiza todos os anos. Guido já em liberdade, e admirador do futebol, decidiu participar, e toda a gente percebeu que Guido estava arrependido do que tinha feito, pois todos o vimos a defender as cores da equipa “Planeta Verde” cuja missão passa pelo bem da natureza e a sua conservação. Ou seja, assistiu-se a dois actos inebriantes, Guido provou o arrependimento e o “Planeta Verde” mostrou não guardar rancores de quem não está do seu lado…ou então podemos ver o assunto por outro prisma: “se não os podes derrotar, junta-te a eles!”. O técnico também poderia ter “queimado” Guido, bastava não o pôr a jogar.
Mais tarde, e devido às suas capacidades, Isidro chamou-o para fazer parte do plantel do Casais de Revelhos, e conseguimos arrancar de Guido as instruções que Isidro lhe dava. Segundo Guido, Isidro pedia a este para sem bola, destruir, e quando a tinha, tentar colocá-la nas alas. Perguntamos-lhe qual o homem que apanhava para fazer a marcação, ao que Guido respondeu que na equipa só existia um homem que fazia a marcação, era o central de marcação devido à sua denominação, os outros nem podiam chegar perto.
Mais uma história que parece mentira, mas não é…

Tem que ser substituído…

Na época em que Brasão e Pipi treinavam ou destreinavam o Sardoal, o Massagista, Fisioterapeuta e Médico, era…não era António Pirlo como pensavam, mas sim ABC sénior, e o Sardoal possuía o seu filho, ABC júnior como jogador, vá…pode-se chamar assim, no plantel.
ABC era alcunha, que ninguém sabe quem o apadrinhou, nem quando. Segundo sei são as iniciais de Ah, Burro do Caralh…
Claramente que ABC júnior era um suplente utilizado muito raramente pelo treinador, havia quem dizia que se levassem onze jogadores para disputar uma partida, a estratégia passaria por jogar só com dez e colocar ABC no banco, não fosse alguém aleijar-se e não ter por quem substituir.
Nessa época, ABC sénior, matreiro, tentava a todo o custo inverter essa situação. Como pouco podia fazer teria que fazer uso da sua posição dentro da equipa. Sendo assim, sempre que alguém tinha que ser assistido, ele assistia o jogador mas no exacto momento que chegava ao pé do jogador, fazia sinal ao banco dando ordens para substituir. Houve mesmo jogadores a dizerem: “Oh ABC, eu estou bem, só me entrou areia para os olhos!”, ao que ABC respondia: “Não podemos arriscar, tens que sair.”.
Triste história, pois por muitos jogadores que foram forçados a sair, nunca conseguiu que o seu filho entrasse. Acho que era por aquela teoria, que mais valia jogar com um homem a menos.

Isidro, o verdadeiro treinador

Muitos querem lá chegar mas não conseguem, Isidro sim, apareceu na televisão, e Mourinho esteve atento.
Isidro disse que em Dezembro treinava num sintético, e assim o fez.