A Juventude...

Este fim de semana, Amândio Barreiras, para segurar o resultado, teve que fazer entrar o júnior Guigas com os seus 17anos.
No final, Guigas abraçou-se a Amândio Barreiras e disse-lhe:

- "Mister...muito obrigado por esta oportunidade!"

Mas isto não ficou por aqui, o golo do Eléctrico foi algo confuso, mas foi o miúdo Bruno Matos, com os seus 32 anos, que o concretizou.
Miguel Padeiro esteve no lance confuso e ficou com muitas dúvidas...no final do encontro dirigiu-se ao ábitro e perguntou-lhe quem tinha sido o marcador do golo do Eléctrico, ao que este respondeu:

- "Sai já daqui...achas que eu é que tenho que saber quem marca os golos!"

Como diria o meu amigo Telmo Oliveira..."Nunca vi disto in my life!"

O outro Amândio...

Amândio Barreiras andava entretido com o facebook, até que descobriu algo que o deixou espantado. Numa pesquisa encontrou um outro Amândio Barreiras que vive na Madeira e ficou muito contente por existir outro alguém com o seu nome.

Mais tarde foi contar essa descoberta à sua mulher ao que ela respondeu:

"Amândio Barreiras da Madeira?! Então não vês que é o teu filho!"

Os Menisculos...

Um colega meu foi recentemente operado. Quando lhe perguntaram como tinha corrido a operação, respondeu por mensagem:

"O médico disse que também devo ter os outros menisculos lixados!"

Os Contemporâneos...

Certo dia travava-se um diálogo entre Guigas e Mário Leitão. O primeiro queria dizer-lhe que tinha visto, no dia antes, pessoas naturais da terra do segundo. Então disse:

"Sabes...ontem vi os teus contemporâneos!"

Daltónico...

Esta história passou-se no Sporting de Espinho, quando o preparador físico decidiu fazer um exercício de reacção, com base em cores.

Ou seja, foram colocados vários cones de algumas cores, o treinador diz um conjunto de cores seguidas, e o jogador tem que, em velocidade, passar pelos cones das ditas cores, pela ordem dada pelo treinador.

Mas este exercício era muito complicado para um jogador do Sporting de Espinho, que decidiu avisar o treinador para esse facto: "Óh mister...eu tenho um bocado de dificuldade em distinguir as cores...sou, como é que se diz?! ál...ál...alcoólico!"

Resultado final: Equipa toda a rir.

António Jesus 1955-2010

Não foi meu treinador, mas joguei algumas vezes contra equipas dele, como é o caso de Benfica de Castelo Branco e Tondela. De qualquer das formas venho expressar uma sentida homenagem a António Jesus. Fica aqui um video que fizeram em sua homenagem:

Primeira vez...

Certo dia, uma daquelas pessoas que nunca saiu muito da sua zona de residência, decidiu fazer-se à estrada rumo à praia. Apenas sabia que tinha que andar um pouco na A1 e sair em Leiria.

Assim foi...fez-se ao caminho pela A23 até que chegou às portagens de Torres Novas. Encostou o carro perto da máquina dos tickets, e enquanto carrega no botão, diz para a máquina:

- "É para Leiria"

A Vaca...

Em pleno mês de Agosto fomos a Reguengos fazer uma partida amigável. Como pelo caminho iamos vendo umas vacas e uns bois, a conversa na carrinha era sobre tourada.

A conversa estava tão interessante que todos falavam das experiências que já tinham tido nessa área. De repente o Rui Gomes disse:

"Eu já peguei uma vaca...sozinho!"

E a malta começou-se logo a rir pois só poderia ser mentira...e ele responde:

"Peguei sim...30 euros no Bar 2!"

Para quem não sabe, o "Bar 2" é uma casa de alterne na localidade de Cansado, perto de Ponte de Sor.

O Triplica....

Vinhamos a chegar à portagem de Torres Novas depois do jogo contra o Coimbrões...a carrinha classe 2 marcou cerca de €25 e eu pensei alto: "epá...50 euros a viagem, agora multiplica, pois o Eléctrico levou três carrinhas para transportar os seus jogadores".

E o Telmo Esteves disse: "multiplica não....triplica!"

E eu: "Ai...então não posso multiplicar por três?!"

Tá aqui uma matemática lol.

Primeiro pára a bola...e depois festeja...

Parece um antigo guarda-redes do Sardoal...defendeu o penalti, mas no momento em que o fez, o seu boné ficou dentro da baliza. Depois dos festejos, resolveu ir buscar o boné e ultrapassou a linha de golo com a bola na mão.

A culpa não é minha...

Nos tempos em que PT treinava o Fátima, um dos guarda-redes era uma verdadeira dor de cabeça. Os seus colegas já pouco lhe diziam pois já achavam normal ele falhar...não era defeito, era feitio.

Certo dia, durante um treino, um colega seu rematou de meio-campo e fez golo...os seus colegas de equipa perguntaram-lhe:

"Então pá...o que é que se passa?!"

Ao que ele responde:

"Áh, agora a culpa é minha?! Não marquem não!"

Mais uma grande entrevista de João Peixe...

Mais uma vez parabéns João, pela tua grande carreira e pela pessoa que és!

Grande abraço.

Entorse cerebral...

Para que os jogadores fossem conhecedores plenos das regras de um jogo de futebol, o Eléctrico Futebol Clube promoveu uma palestra com o melhor observador de árbitros do país.

De entre várias regras que alguns de nós nem sabiam, destacou uma regra recente: um jogador ao sair de livre vontade do terreno de jogo, coloca toda a gente em jogo até ao ponto em que saiu. Ou seja, até a bola parar (saída de campo, golo, faltas, etc), a posição por onde o jogador saiu conta como se ele estivesse dentro de campo, mesmo que o jogador vá andando por fora do campo até ao meio terreno.

Agora vem a parte melhor, se o jogador for atacante (meio-campo ofensivo), não leva amarelo por ter saído de campo sem pedir, mas já o pode levar caso não peça autorização ao juiz para re-entrar na partida. Se o jogador for defesa (meio-campo defensivo), leva amarelo por não ter pedido autorização para sair, e volta a levar amarelo se não pedir autorização para entrar. Ou seja, na mesma jogada, um jogador pode levar dois amarelos e ser expulso.

Mas para um jogador em particular, esta regra suscitava grandes dúvidas, e não conseguia pensar noutra coisa. No final, chegou ao balneário e perguntou aos restantes colegas:

"Então mas como é que o árbitro consegue saber se o jogador é defesa-direito, ou extremo-esquerdo, de forma a mostrar-lhe amarelo ou não, por exemplo?!"

Play Off

Em conversa de balneário, no ano passado, no Crato, falava-se sobre uma empresa de Ponte de Sor.

Alguns falavam que essa dita empresa estava bem financeiramente e recomendava-se. Mas alguém sabia um pouco mais e disse:

"Isso é falso...essa empresa está em play off!"

Ai..."play off" ou "lay off"!? Estes termos estrangeiros estão sempre a baralhar toda a gente.

A tropa manda desenrascar...

Como sabem, mesmo nos clube se organizam troca de prendas no Natal. No União da Serra não é excepção, mas possui outros contornos. É feito um primeiro sorteio, para que cada jogador saiba a quem é que tem de comprar uma prenda. Dessa forma, consegue-se escolher uma prenda mais apropriada, e no final tudo é mais engraçado.

Rui Costa, tinha que comprar uma prenda a um ex-júnior, mas no caminho para esse dito treino, ao qual se seguia o jantar de Natal, lembrou-se que se tinha esquecido de comprar algo. Mas lembrou-se que trazia consigo uma camisola embrulhada, que seria a prenda de Natal do seu pai (pai verdadeiro...não confundir com o mister Ricardo Moura).

Chegou ao treino e fui falar com o tal ex-júnior...explicou-lhe a situação, disse-lhe para abrir a camisola do seu pai, para ficar muito agradecido, mas para no final teria que lhe devolver pois iria comprar outra prenda para o pobre rapaz.

Então assim foi...o rapaz abriu a prenda, toda a gente ficou parva a olhar para a camisola cara que o Rui Costa tinha comprado ao rapaz, mas no final houve a troca, quando já ninguém viu.

Rui Costa desenrascou-se bem, mas nunca mais se lembrou de comprar a prenda ao pobre rapaz. Se as coisas tivessem sido com um jogador mais velho, o pai de Rui não iria ter prenda de Natal.

Marinho, o contrabandista...

Para quem não sabe, Mário Bastos, conhecido como Marinho ou "Pé Preto", foi durante anos o grande capitão do Portimonense...pisou grandes palcos e foi um verdadeiro símbolo do Portimonense.

Tive a grande sorte de ser colega dele no Abrantes Futebol Clube e de conviver diariamente com ele...um exemplo, sem dúvida.

Um ano após isso, rumou para o União da Serra para ser treinado pelo mesmo treinador, Ricardo Moura.

Nessa fase decidiu começar a vender produtos de origem duvidosa, mas que tinham grande aparência. Um dia, o mister Ricardo Moura pediu-lhe um daqueles relógios caríssimos, já que tinha ficado apaixonado por alguns relógios que Marinho trouxera antes.

Certo dia, Marinho lá apareceu com o tal relógio, e o mister Ricardo ficou encantado. Olhou várias vezes para o relógio como um míudo que acabara de receber um presente. Decidiu então dar um toque súbtil no relógio, e de repente, o ponteiro dos minutos ficou a baloiçar constantemente, como o pêndulo daqueles relógios de parede antigos que temos em casa.

Conclusão: Negócio desfeito.

Dor de garganta...

Mais uma história de Lenka...

A Lenka andava atormentada com uma enorme dor de garganta. Lamentava-se desse mal enquanto ouvia os conselhos das suas amigas.
De repente diz: "Ah...o meu pai anda também com dor de garganta e até já lhe disse que ele é que me deve ter pegado isto!"

O Homem-Sapiens...

Nos mais recentes testes para a GNR, saíu uma pergunta que era assim:

No mundo do cinema, a que é que está ligado "Peter Parker":

(a) O homem-gorila

(b) O homem-macaco

(c) O homem-aranha

(d) O homem-sapiens

A andorinha respondeu...o homem-sapiens.

É claro que "andorinha" é um nome fictício.

Frases de Pedro Varino...

Pedro Varino é um conhecido empresário da noite que possui um bar. Nestes meios é preciso ser muito inteligente, esperto e ter sempre à mão algumas frases, por forma a impedir a entrada de alguns sujeitos no seu bar.


Ficam aqui alguns dos seus truques orais:

Pessoas embriagadas com pouco ou nenhum controle emocional - "Epá isto está com lotação esgotada...não podem entrar, porque o patrão não deixa entrar mais gente."

Pessoas que podem vir a trazer problemas - "Têm cartão-cliente? Não?"...e eles perguntam: "Então mas como é que podemos arranjar esse cartão?"...e ele responde: "Têm que vir mais cedo."

Pessoas desconhecidas - "Bar?! Isto é um bar?!...não, isto é a minha casa...tou a ouvir música!"

Isto é um conselho para outros empresários da noite...

Água do Zêzere...

Estavamos todos a apanhar sol em Vale Manso, perto da Barragem de Castelo de Bode, num lindo e quente dia de verão, quando Lenka (nome fictício) diz:

"Esta água é diferente da água do Zêzere!"

Olhámos uns para os outros, e até já havia gente a recorrer ao Google Earth, numa tentativa de clarificar o lugar onde nos encontrávamos...mas afinal onde é que nós estamos?!

Mas não havia nenhum erro...afinal a Barragem de Castelo de Bode fica no Rio Zêzere. Lenka estava distraída...mais uma vez!

Afinal, Lenka queria dizer que aquela água era diferente daquela que passa em Constância em termos de temperatura...mas como sempre, as pessoas não entendem o que ela quer dizer.